ありがとうございます。この小瓶を拾えて良かったです。

気持ちが悪くてモヤモヤすると思いますが直さなくて大丈夫ですよ。乾けば問題ない！
すごく疲れているのではないでしょうか？今は出来ない、身体や心を休めることに専念する時期だと思いますよ。

丁寧も行き過ぎると、こだわりがすごく強くなります。バラバラで気持ち悪いと思いますが、少しの雑さはあって良いと思いますよ。
こだわりが強すぎて生きるのが難しい知り合いを知っているので、小瓶主さんが仰っている変化は悪くない変化だと感じました。

分かります

きっと周りの目を気にして疲れて生きてきたのかもしれませんね。
言葉に出して周りからどんな反応があるのか気にしちゃうのかもしれませんね。
大丈夫、同じ気持ちの人はたくさんいますから🍀

昔は、周りから決められたお見合い結婚のほうが多かったそうです。（大正生まれの人は、相手と２回ぐらいしか会ってないのに、結婚することもあったそうで…。）
でも、離婚する人は今より少なかったそうです。
恋愛結婚と違い、相手に期待しないことや、結婚に夢をもたないことが、良かったのではないかと思います。
今の時代も、恋愛感情でなくても、うまくいっている人達はいますし。

恋愛感情というよりも、そもそも彼が結婚についてどう思っているかが、一番の問題だと思います。
独身でいたい人もいるので、そのような人に結婚を望んでも難しいのかも…。
当たり障りない浅い関係では、相手の考えも分からないので、一度じっくり話してみては？

なんでもいいから自分の感情に気づくのは大事だからよかったですね！！
一人暮らし大変そう、、ほんとにめんどくさかったらカロリーメイト買い貯めておくとかそういうのも良いと思いますよ！続きすぎるとお金問題が大変になっちゃうけど毎日手作りって大変だと思うから！

昔は、声をあげることすらできない、もしくは声をあげると黙殺されるか排除されるくらい、日本では集団に馴染めない者に対して残酷だった。

現在は、海外輸入されたレッテルで分類されているとしても、それで安心感を得られ、同志を確認できるようになったのなら、まだマシになったのかもしれない。

底流は変わっていないことを忘れないようにしないと、思わぬところで足を掬われる危険は、相変わらず残っているけれどね…

詳しい状況は分かりませんが、小瓶主さんは小瓶主さんにできることを成し遂げたことは分かります。私がよく用いる表現ですが、ラバを水辺に連れていくことはできても、ラバ自身が水を飲むかは不明です。まあ今回の場合、相手が手を取らないばかりか裏切ったといえるような行動をとったとのことですので、腸が煮えくり返るような気持ちになるものも無理はありません。それこそ小瓶主さんは呪殺と表現していますが、本当にそれほどまでにね。ですが、小瓶主さんは小瓶主さんにできることをしました。それ以上でもそれ以下でもないのかもしれません。相手を助けるとき、当然に感謝されるとも思ってはいけないのかもしれません。けれども、私は手を差し伸べられる範囲で手を差し伸べられるように生きたいな、と思っています。例え恩を仇で返されたとしても。

女性にAEDを使ったら相手が訴えてくることもあるかもしれませんが、私は正しくありたいです。そういった現代的な社会問題も私の考えの背景にあります。今回のケースとは話が違うかもしれませんが。

オーナーから残業命令があったのかどうかがポイントではないでしょうか。労基確定という意味があまり分からなかったのですが労基に行きたければ行ってみると良いと思います。役所仕事のため必要書類を揃えて行くのはマストです。
昔から小瓶主さんのやりたいことを否定してきた相手に仕事を見つけてもらおうとするのは無理がある気がします。自分がすることは自分で決めたほうが良いですよ。働くことが怖いなら尚更ね。

努力した事がもうすでに成功の第一歩ですね。凄い事です。後は失敗したら、そこから学んで別の方法で行く事の繰り返しになりそうですね。成功するまで諦めない事です。

とはいえ、正直面倒ですよね。もし健康ならバーベキューしたい。できるなら祭りとか地域行事に参加するのも面白いかも。自分はした事あります。飽きますけどね。

僕も成功体験なんて何もないです。ただ1日生きるだけでも感謝。そんな毎日。面白くないのは分かります。成功目指すと、挫折感の方が多いので、もうすでに成功してる。そんな思いで頑張ってみるのもあり。本にも似たような事書いてあったな。多分必ず成功すると思いながら取り組むと、嫌気しますね。頑張れなくなる。苦労ばかりが目に行くから。

橋本病では無いですけど同じ甲状腺のバセドウ病で今治療中です。どれだけ進行してるのか分からないのであれですが、僕も結果が出るのが遅くてぐるぐる悩みましたが、なってしまったものは仕方なしと考えて好きなことをやってました。
多分現実逃避もあったんだと思います。クリスマスの1日ひとつの箱を開けるやつみたいな感じでチョコ食べたり…

話がずれましたが、橋本病は喉仏下あたりに腫れや違和感を感じるだったり、浮腫みや寒がったりなどがあるようです。ブランケットなどを近くにおいておくなどはどうでしょうか?

現実知ってるので、そんな夢のない話しはしないようにしたいんですが、実はいくら沢山、それこそ1年や3年以上〇〇年以上休み。そんな時間あっても目的や計画がないとほぼ何もできません。

理由はあります。それは不安が先立って身動きが取れなくなるからです。努力は娯楽ではなく貴重な時間を削ってやる事になりますので、ますます出来なくなります。それこそすぐ仕事みたいに着手しないとやりません。

つまり、やりたい事はすぐやらなければ何も出来ない。

僕は逆でずっと努力続けてきました。ネット小説も昔書いていた事があります。人に言えないぐらいが時間ありましたが、それでも現在に至るまで1作も書きあげた事はありません。絵に関しては何年も昔に買った毎日１５分スケッチの本の練習帳を最近終わらせる事ができました。

あんまり書きたくないのですが、昔の自分の方が実力的には上のような気がします。今は粘り強さだけは格段に上です。それもそのはず。

僕の場合昔みたいに今は全く余裕がないので。それこそたった1日生きるだけで精一杯の人生歩んでます。

そこまでしても、僕は変化は今の所ありません。しかし、だからこそ努力を今まで続けこれたのですが。結果としてはどれも中途なんですが、努力を続けてこれたのは唯一の強みなったように思います。これ以上努力なんて出来ない。限界です。

主さんも同じ道を歩みたいのなら、余裕をなくす事だと思います。自分の精神が楽な方向に行くとなんでもやらずじまい。そんな期間も自分もありましたが、今は何をするにも苦労を意識して続けてるような感覚がします。だから努力辞めたい。と思うのですが、辞められない。辞めるのが怖いから。

今頃もし、努力やれば伸びてるなら東大合格してもおかしくないだけやってるような気がします。才能ないんですね。確かに凡人だから自分は仕方ない。こんな人間も世の中にいます。

初めまして。つよいぜろと言います。

うのさん、自傷をされているのでしょうか…？実は私も嫌なことがあるたびにに切って切って切りまくっています。慣れたカッターじゃないと上手く切れないですよね…

3ヶ月辞められたの、本当にすごいと思います。
自傷がいけないことってわけではないと思うんですが、やっぱり周りの人にはあんまり良くないと思われますよね。
なぜなんでしょう…

幸せとか不幸とか、よくわからないけどとりあえず生きてたらいい事も悪い事もいろいろあると思います。特に目的なく何も考えずに生きててもいいんじゃないでしょうか。

私も、よくわからないです…いい感じのお返事できなくてすみません。人生むずいですね。

小学校の終わり近くに転校先で虐められた者です。
それまでも転校多くて多少はあったけど、この最後は酷いクラスでした。
学級崩壊に近かったかな。教師も学校もまあクソで。

私自身は上手く行ってないと思ったけど、転校慣れしてたし卒業までと頑張りました。
中学は小学校とおなじ子たちのエリアになるのが辛くて私立に行かせてもらった。

で、私立中学の初夏の頃、謝罪のお便りをもらいました。
私が虐められてたとき、遠巻きにニヤニヤしてた普通の子から。謝罪ともう一度友達にならないかという内容でした。

母が返事を書くよう促したけれど書けなかった。
その時助けてくれなかった怒りで。
中学で新しい生活も始まっていたし、黒歴史など忘れたかったし。
大分後で彼女の勇気や誠実さに申し訳なかったと思ったです。自分が情けなかったですね。返事書かなかったけど。

起きてしまったことは取り返しはつかない。
でも私達はどんな事にも責任を持ち切れる訳でもないから
「もう御自分を許しても良いのではないでしょうか？」

後に小瓶主さんが虐められたりしたのは、かつての件とは基本的に因果関係ないのでは？
子供には良い行いには良い報いとか教えるけど、理想はそうでも現実は歴史を見れば分かる通りかなり違うので。

御自分に許しを与えると他人をも許し易くなるし、御自分に正直にもなれます。
その時ご自身の他者への怒りも受け入れられてあまり好きでもないかもな友達とも距離が置けて、新しい出会いもあるのではないかと思います。
あとどうしても固まった人間関係が動かしにくいならそこを離れてはいかがでしょうか？
うつ病には転地療養が効くケースがあるとか。

いつかそんな事もあったなとふと思い出すような日が早く訪れる事を祈ってます。

今自分も同じ境遇にいます。
3倍の倍率　受験のために部長になり嫌いな顧問と関わり　高い塾代を払わし､､､

申し訳ない・自分に嫌気が指すその反面周りの遊んできた人たち自分よりあとに塾に来て同じ志望校だった人が受かって入学準備の話をしてくることに腹が立ってそう感じてしまう自分に嫌気が差して
最終的に私は行きたくないと言っていた高校に受験することにしました。

この高校落ちたら・もし楽し気なかったら死んでやろう

今はこれを糧に最低限のことだけしています。長文・自分語りになってしまいましたがもし主さんが再度受験するのであれば応援しています。

あちゃ
戻ってきてくれてありがとう

私も先月、母を亡くしました。
部屋は母の使っていた物ばかりで、片付けら事も出来ずそのままで、その母の物はなにも変わらないのに、そこには母はいない。
現実とは思いたくない。毎日辛いです。
こんなに辛いなら早く母の所へ行きたいと思ってます。母に会いたい。それだけです。
叶わないなら死んだ方がマシだと思えてしまいます。毎日泣く事しかできません。

どのぐらいの深さかにもよるけど汁が出てない・空気に触れても痛くないなら何もなしでほっとくのもありだよ

あなたが幸せになってほしい
私も幸せにいつかはなるので


比喩表現が分かりやすく
刺さる分かりやすさだった
同時に自分の過去を
思い出させてくれた内容だった


私や貴女みたいな人が
今は偏見や叩かれたりする事が多い
人種だけれども、
先の未来で当たり前に受け入れられる存在でありたいと思う
その為にはこうやって
声を上げ続けることなのかな、

だから その辛さは無駄にはならないよ、
絶対 優しくて経験値の高い人間になるんだと思う

陰がズレて日が照り
いつの日か投稿主に幸あれと思う

私も同じ

一生懸命生きてるし、真面目に勉強して働いてきた。
でも、何もない。何も手に入らない人生でした。頑張っても頑張ってもダメだった。
仕事も家庭も友人もある人が羨ましい。
私にはない。

どうしてですかね…

明日が来なければいいのにって気持ち、とてもわかりますわ
私はその先生に回し蹴りを食らわせたいですわ
甘えなんかじゃありませんわ、登校してる時点で偉いんですの
しんどいのに親に無理矢理連れて行かれるの、とても辛いことですわよね
きっとあなたなら皆と一緒に卒業出来ますわ
確信はないけれど、私はきっとできると思いますわ
この言葉が重りになってしまってたら、ごめんなさい

でも、あなたはしっかり前に進もうとしててとっても偉いですわ

心が疲れると、体も疲れやすくなるみたいだよ。

心の中で逆ギレって感覚、なんか分かるかも。
私、精神科で問診受けてる時、毎回最近イライラしてないですかって聞かれるの。
心が疲れたらイライラしやすくなるのかなって思う。
先生じゃないから信憑性は全くないんだけどね。
私は怒ること少ないんだけど、それでも確かに起こりやすくなったなーってことはある。
自分がかわいそうに思えてきて、特定の人でも集団でもない、漠然とした何かに向かって怒ってるの。

私ね、なんとなく、そうくんはちゃんと感情を持ってるんじゃないかなって思うの。
感情に鈍感なだけで、感情自体は消えてないんじゃないかなって。
だって、時々そうくんの心が垣間見えたりしてるでしょ？

そうくんが少しだけ自分の感情に気付けて、私はすごく嬉しい。

都姫、おかえり。
ずっとずっと待ってたよ。
ありがとう戻ってきてくれて。
本当に嬉しい。
もう何か泣きそう、笑

また前みたいに仲良くしてくれる？
いっぱい話したいな。

私も都姫のこと忘れたこと無いよ。
これからもずっと大好きやで。

こんばんは。
わたしが住んでいるところはとても寒いです。
あなたが住んでいるところはどうでしょうか？
もし寒いところだったら、あったかくしてください。
あたたかいところだったら、水分をとってください。

わたしはとめません。
やめろって言われてやめられたら、リスカはしませんもの。
それに自分と向き合っているからこそ、リスカをするんだと思います。
あなたが頑張った証をわたしは肯定します。
むしろ愛しいと思います。
許されるのなら、あなたのリスカ後に口付けをしたいです。
そして、「頑張ったね」、「無理しなくていいんだよ」っていつまでも言い続けたい。

ねぇ、あなたは十分以上に頑張って生きてるよ。
お母さん死んで辛くて、お父さんも死にたいって言ってて、
誰にも頼れない、
どうすればいいのかわからないのに。
あなたは1人では背負いきれないものを背負って
頑張ってるって言葉じゃ足りないほどに、一生懸命に生きてる。
そんなあなたをわたしは抱きしめてあげたい。

わたしもね、お母さん死んじゃったの。病気で。
もう数年経つんだけど、今もね、駄目なの。
だからね、すごいって思う、あなたは頑張ってる。無理をするほどに。
わがままでも、超デブでも、メンヘラ嫉妬深いリスカ女でも、わたしはあなたを肯定するよ。こうやって言葉で近寄るよ。わたしはバカだから。

「リスカの対応の愚痴。優しくて傷つきやすい方はあまり見ない方がいいかもです。」
「お父さんは忙しくてこの前死にたいって言ってたから迷惑かけられないし。」
「話聞いてもらおうにもカウンセリングって高いじゃん？学費かかるのにそんな負担増やせない。」
こんな風に思えるあなたは優しくて美しいって思う。

あなたが書く文章、わたしは好き。
すごく気持ちがこもってる感じがする一生懸命に書いた文章。頑張り屋さんだね。ありがとう。

打ち明けるのって勇気がいること。
頑張って打ち明けたのに、リスカやめたほうがいいって言われて辛かったね。
ここに書くのも勇気が必要だったと思う。
書いてくれてありがとう。打ち明けてくれてありがとう。
わたしは嬉しい。

ごめんね。こんなことしか書けなくて。
あなたにお返事を書くことで、わたしも自己を守ってる。
だから、また書いてくれると嬉しい。
その時はまたお返事書くね。
わたしはあなたを肯定するよ。

おやすみ。眠れない夜には、わたしも起きてるよ。
1人じゃないよ。
またね。

あなたは頑張ってるーーー！！えらい！
すごいよ。今までよく頑張った！！
リスカもさ、頑張るためにやってるんでしょ。
すごいよ。耐えたね。本当に今までがんばったよ。
お父さんにも迷惑かけないようにってたくさん気を使ってるのが伝わってくる。
とっても優しいのが伝わってくる！
とってもとっても優しいあなただから溜め込んじゃうこともあると思う。
その時はここでも他の誰かでも話しやすい人にたくさん頼るんだぞ！
あなたはとっても優しくて他人の人を思える素敵な人だよ。あなたなら大丈夫。辛くなったらまたおいで。待ってるよ。

私もそう思うことが度々ありますわ、
少し違うんですけどね。
私は人を恋愛的に好きになったあと、急に好きじゃなくなっていきますの
急に今までの感情がなかったかのように消えていくんですの
私は真剣に好きになりたいだけなのにね

仲間はいますわ　
だからって安心できるわけじゃないですわよね

しんどかったですわよね
これからもずっとこんなつらいものと付き合っていかなきゃいけないんですものね。疲れちゃいますわよね

そんなときは何もしなくていいんですの
ゆっくりしたり、趣味を全うしてもいいんですの

話がとてもそれてしまいましたわ
ごめんなさいね

そんな時は相手の話に乗っかると楽ですわ
相手に最近好きなものある？とか話しかけると
きっと話してくれますの。
その時に相槌を打ったり質問されるだけなのでたぶん楽ですわ


ごめんなさい、きっといい方法じゃありませんね
でも私はあなたの味方ですわ　それだけは知っていてほしいんですの

ミソスープさんの意見、興味深いです。感謝は自分にしか届かなかったり、自分が満足する為に使われたり、自分の優位性を示す為に使われたりすることがありますよね。

私もそういう風に感謝の言葉を使ってしまったことがあるのでミソスープさんの文章が心に刺さりました。

これからは、純粋な感謝の言葉を相手に投げかけます。
相手の幸せを祈った、心のこもった感謝を届けたいと思います。

祈りの気持ちは相手に伝わると私は思っているので、相手に祈りを込めて感謝を伝えたいと思います。

ミソスープさんの手紙に出会えて良かったです。

いい気づきのきっかけをありがとうございます。

あなたは絶対に悪くない。
相手のことを優先できる優しい方なのだと思います。
自分の気持ちをストレートに表現できる人って羨ましいよね。そして、そんな人が可愛がられる世の中。その裏でグッと堪えてる人たちがいるのにね。
本音を言うって簡単じゃないですよね…

私も同じです。今の仕事大嫌いです。接客業ですが、初対面の人に暴言吐かれたり、クレーム言われたりします。最初の頃はよく泣いていました。真面目にやっていればいいことがある、と言い聞かせてお給料のために何とかやってきましたが、我慢して嫌なことを続けた結果、顔つきがキツくなり、感情も麻痺し、ネガティブな性格になってしまいました。毎日ものすごく消耗するので、休みの日は何もする気がおきません。友人も恋人もいません。

主さんはなるべく早く今の仕事辞めたほうがいいと思います。転職エージェントを使うのはどうでしょうか？。私は年齢の割にスキルが足らず、紹介できる仕事がないと言われました。
私のようになる前に、早めに転職エージェントに登録だけでもしてみてほしいです。合わないこと、無理して続ける必要ないです。心が死にます。自分を守ってください。

つきまちうさぎ🌕️🐇


お母様の 祈りは、きっと 娘さんに届いていると、私も信じたいし、いっしょに 神様に お祈りしたいです。



一生懸命 生きたら、いつか また 大好きな人達と、みんなで会える。


……そんな『希望』があるから、私達は もしかしたら 生きてゆけるのかなって、この小瓶を見て 思いました。
☀️ 🌱