一週間に一回も！？
すごすぎますって！！！！！！
とんでもない大きな一歩なのでこれからも無理せず自分のこと第一で
進んで欲しいです！
辛くなったら休んでください
頑張ってください！

同感です。
電車が止まって迷惑だと、心の中で思うぐらいはしかたない。まぁ、正直そう思うだろうね。心の中ではどう思ってもかまわない。

でも、人の命が失われた大きな出来事に対して、「テストが受けれなかった。会社に間に合わなかった。」と、小さい愚痴をいちいちSNSで発表しなくてもいいのにね。
世の中の人達から、亡くなった人を責めているように受け取られてしまう。
自分だけの日記に書いておくなら、べつにいいけど。

それに、「死ぬなら他人に迷惑かけないで…」なんて、SNSで世界中に発信してしまうのは、モラル的にどうなんだろう。
亡くなった人の尊厳を傷つけることじゃないかと思う。

たとえ自分がやってしまったことだとしても

その経験が子供達のためになるのなら

誰が言おうと関係ないです


先生頑張って

私にもそんな時、ありました。でも1ヶ月、頑張ってみようって思って、外してみたらいつの間にかその目標すら忘れてました。１回、勇気を振り絞ってみたら案外大丈夫でした。今ではマスクするのが苦しいって思ってます。でも前はマスクしてる時だけ平常心を保っていられるのが嫌で嫌で仕方ありませんでした。外しても、周りの目が怖い。でも、私はマスクを外している人を見た時、一度も人を不細工だと思ったことがない。それに気づいて、私はマスクを外す勇気が出ました。不細工だと言っている人がいたらもうそんな奴とは縁を切ればいい。マスクを外してから、あれ？私って不細工だなって再確認した時がありました。でも、こんな顔でも私を好きでいてくれる人がいるんだって。自分の顔を否定してしまったら、その人も否定してしまう気がして、それ以降私は自分の顔を貶すことが少なくなりました。時間が掛かると思いますが、頑張ってみて下さい

僕も○にたい
でも怖くて出来なくて困っています

僕も○にたい
ただ、自○も怖くて困っています

同感です

僕も同じですが、○ぬのも怖くて困っています

僕も日々が怖い
○んでしまいたい
だけど、それすら怖くて困っています

あなたは間違ってないよ。生きてるだけで偉いよ、私ならとっくに死んでた。自分が悪いなんて錯覚しないで、あなたは何も悪くないんだから。生まれてきたら駄目だった人なんて言わないで。貴方に助けられた人、貴方と友達でいる人は必ず貴方を必要としてるから。私も貴方に生きて欲しいと願ってる。

（年下だけど許してください！）
よく頑張ったね！！！
辛い日々が続いたと思います...
それでも、頑張って学校に行こうとして偉いです！
久しぶりに学校に行くことはめっちゃ勇気がいる行動だと思うので、自分の身体を大切にしてくださいね...
遠く離れたところから応援しています！

２通目の名前のない小瓶さん、お返事ありがとうございます。
そう、上手く書けなくても、書こうとするだけで頭が整理できたりしますよね。
セーフティープラン、セーフティーボックスっていうのは、知りませんでした。
あらかじめ準備しておくっていうのが、よさそうですね。私もやってみようかな。
お返事主さんも見守ってくださるなんて、心強いです。
アドバイスもありがとうございました。

「人生損してる」って言われたら、なんだか嫌な気持ちになりますよね。
僕も言われたことあるけれど、「人それぞれの考えがあるんだから、他人の人生を損とか得とか、せせこましい決めつけ方するなよ！」って、一喝してやりました。（心の中で）

今回のように気になることがあれば、このサイトでもいいし、スクールカウンセラーやその他の話せる大人に相談するとよいと思います。
いろんな人の意見を知れば、何かヒントがあるだろうから。

小瓶主様も学生の相談に乗る中で辟易してしまわれることもあるかと存じます。

しかし、学生さんも相談に来られた以上、共感や慰め、寄り添いが欲しかったのではと想像します。

もし、悲しくて悔しくて許せなくて相談に行って、そこで｢許そうよ｣｢受け入れないと｣と言われると、その学生さんの気持ちのやり場がなくなってしまうのではと思います。
だからこその自傷行為としての現れではないかと読みました。



まずはその学生さんの心情を想像し、受け入れる。
あなたからそうすることで、｢受け入れるとはそういうことなのか｣と小瓶主様をみて学生さんも学ぶ所があるかもしれませんね。

｢やってもらったことを他者に返す｣というのはあるらしいですし、試してみてはいかがでしょうか。

名前のない小瓶さん
お返事ありがとうございます!

わかってくれて嬉しいです!
なんかもう共感してくれるだけで
ちょっと救われます(⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)
マジで宗教と出会った親がいなかったら
病んでないのになぁ・・・モヤモヤする
なので私死ぬときは誰のせいか
え、呪い？ってくらいびっしり書いた
遺書を残そうって思ってます!

村長を村長のままにしてしまう村人です、こんにちは。

村長が村人の意見を聞いてくれないのよ。
多くの村人は村長に従うしさ。



美しいプログラムを見ると鳥肌が立つ変態な元プログラマーでもあります。

時々、人との間で会話が噛み合わずしかも相手がイライラして語気が強くなってくると、機械の方がやっぱり楽だし、楽しいと思ってしまう。

対話で、お互いの意見の違いにお互いが気付くように会話したいのに、相手の思い込みで否定されたり、誤解されたり。

人よりもAIの方が私の言葉は通じやすいと思ってしまうことがよくあります。


「このセリフ何かで聞いた気がするけど、どのアニメだっけ？」と、ネットで調べても分からなかったことが、家族に聞いたらすぐに分かった時は、「さすが人！」と思うこともたまにはあります。

名実共に君の隣を歩きたい
世間でいえばそれは恋人
お付き合いしてる人、なんて言うのかな
よくわかんないけど

そう、わかんない。
お互い現実では好きになれないかもしれない
不安には沢山なる
だって壁が多すぎるもんね
会いたくないと思ってるとこもある
この生ぬるい関係で、物足りないのを我慢して
そうして生きていけばいいのかなって

なんて...笑
ゆめだよ、夢
本当に『____』なんて言ったらダメだからね
流れなくなっちゃう
でもこの時点で流れないのかな

でも叶ったなら、まずはそうだな
ギューってしたい
抱きしめたい
ありがとうって伝えたい
ちゃんと君に好きって伝えたい、
伝えられたらいいのになんて
何度思えば済むのかな、
そんな不安が無くなればいい

それだけを夢に見る
たったそれだけでいいとすら思う
そのためならきっと
僕はトラウマだって超えてみせるよ

ごめんね、負担かな。
でも忘れて欲しくはないかな

...好き

いつか本当に実践してしまうんじゃないかって怖い気持ちとても、わかる。

もう、逃げる場所がなくて悩みがグルグルと頭の中に渦まいて消えない。
その辛さから逃げ切る方法がわからず命を絶つしかないとしか考えがなくなってしまう。

それ以外に道がいくつかあったとしても見えなくなってしまっている。その道をあなたの家族や支援者は気づかせてくれたり、更に良き道を切り開いてくれたりする。

力になってもらうことを遠慮したり、今の自分を責めたりせずに。けして焦らずに。
少しでも緩和される方向に向かえるようにできることは続けよう。
よく食べ、寝て、薬を忘れず飲み、明日に繋げる。
今のあなたはこれだけで精一杯だろうし、それができたらなんとかなると私は思う。

おくすりや病院があってない可能性もあるから医師に相談したり、信頼できる先生、うまがあう先生を探して転院活動することも大切かもしれない。

辛い思いや、症状が緩和されたり、コントロールできたり、解放される日はくると私は思う。

あなたの友人も言わないだけで通院しながら日々を過ごしているのかもしれない。そのくらい身近なだれにでも起こりうる病気。

徐々に症状が緩和されたり、寛解して普段通りの生活に戻る人も大勢いる。その事実もあることを忘れないでほしい。

想像する
経験から、必死に想像してみる

気持ちや記憶を共有することは出来なくても解ることは分かることが出来ると思う事がある

想像したよ
考えたよ
分かんなかったけど笑

でもね、何となく思い出したことはあった
みんなのためって頑張ってた時があったとか
その行動が自分を傷つける結果になった時があったとか
その皆には何も、一切気づかれなかったとか
皆からすれば僕の行動には興味すらなかったとか
僕の成果は全部奪われて、そいつだけが褒められたとか
道中で並んで歩いてる時に横で声を殺して号泣したとか
20人近くいた人たちはそれすらも気づかなかったとか
その時は...もう消えたくて死にたくて仕方なかったとか
そんな、まったく必要とされてなかった僕の話
まだねこさんともあってなかった頃
いや、まだ君がこねこを認識出来てなかった頃、かな
僕が君の返事を見たばかりの頃
君にお返事の返事を書いていなかった頃

いつ死んでもおかしくなかった
崖の端を歩いてた、涙を流しながら
死にたくないって、愛されたいって
叫びたかった
声に出せない何かがあった

分かれないよ、分かりたいけど
僕があの頃の自分にかけたい言葉は、正直ない
でも君に向けた言葉なら
昔の自分へも届けられるのかもしれないね

それでもこれは君への言葉で
僕の君をなぐさめる言葉

必要としてるよ、死なないで欲しい
優しさじゃなくて利己的な言葉
死なないで、僕と生きてよ
僕を必要としてよ
僕の心を助けてよ
意味が無いなら意味をあげる
価値がないなら価値をつける
選ばれないなら僕が選ぶ
ないもの全部用意するから
僕の為に生きててよ

君が好き、好き、好きなの、好きなんだよ
君への愛だけで僕の胸がポカポカと暖かくなる
それだけが今、僕の生きがい
大好きです、殺してあげたいくらいに
でも、生きてそばにいて欲しい
だって僕が寒くなるでしょ？

安心して、僕壊れてるって言ったでしょ？
ああでも普段の僕もホントなんだよ
優しいを演じてる訳では無いけど
計算して、言い換えて、
それでもやっぱりそれも僕だけど
狐猫っていう僕の言葉
私の1部で、私が安心することの出来る仮面

君が好きだよ
紛れもなくこの私が好き
ねぇ、僕だけを愛しててよ
僕がいいって言い続けて

愛おしいよ、君が僕を理由で泣くなら
優しくないって言う優しい君が好き。

そうだね、僕は色んな顔を持つ
不安にさせたい訳じゃないけど、
僕はまだ君のものじゃないし
君はまだ僕のものじゃない
そうなるといいのにって、

君はどれくらい覚悟ができてるのかなって、いつも想像する
どんな覚悟を持ってるのかな。
それとも、覚悟は持ってない？
それは...悲しいな

僕はね、僕は...
伝えてもいいのかな、これ
運営様に消されたりしない？
後で個別に流すことにするよ、

僕がきみを好きな理由？
理由なんかない...かも
好きに理由は無いかもしれない
だって好きなんだもん
否定されても、好きなものは好き
恋に飽きは来ないし、愛に際限は無い
さぁ、どんな君が好きなんだろう
想像するけど、よくわかんない
タイプとかなら、あるけどね

えー、どうせなら一日中僕でいっぱいにしてよ。
死にたいとか考える前に、僕を考えて
僕でいっぱいにしててよ
あーでもそのためには連絡頻度上げないとだねじゃないと流石にネタが無くなるもんね。

だから今度また書くね、
ここに来るのがしんどくない時にでも
あああと、お返事見るのは全然いいよ？
見られて困るものは無いし
確かに1番って言うね、そこは許して？
でも1番の愛は君へ向けてるから
今はそれで許してよ

頼れない...というか、頼ってるつもりなんだよ？ってか頼りにしてるし実際頼りになってるよ？
今感情がない僕が唯一君へは恋とか愛を抱いてる。それだけで救われてるんだよ
不安にさせるのはもう正直頑張ってとしか言いようがない！だってまぁ、ね？
今の関係だとそれはしょうがないし
君がいいよ。君も僕がいいって言って？
僕の抱えてる君への不安無くすくらいの勢いで

鵜呑みにしてよ、だって全部君への言葉なんだもん。飲み込んでむせ返る程の甘い言葉をあげるからさ。

君が隣を歩くことを夢に見てる

精一杯生きているなら
大丈夫
絶対に生まれてきた意味が、あなたにもある。
自分自身をいじめないで。
自分自身を自分自身で守って。
誰か他に助けてはもらえないよ。
自分のことを守れるのは
自分自身しかないから。
精一杯頑張っているのなら、
自分自身をほめてあげてほしい。

わかりみがすぎて、、、
私もよく、自傷行為してました。けど、痛いのは怖いから、指先をハサミで少し切るだけ。自傷行為ってほどでもない。
けど、それだけでも結構血止まらないんですよね。それ見てると、あー自分って生きているんだ、こんな自分だけど体は生きようとしてるんだ
って思えて、頑張って生きようってなるんだよね。確かにこれ、矛盾してますね。生きるために自分を傷つける。その通りです。
けど、それが生きる原動力になり得るのなら、それもいいんじゃないですかね、死ぬよりは。逃げ道も必要ですよね。

ななしさん
ありがとうございます
新しい友達…
がんばります！！

いろいろありましたね。私は友達の勧めで、もういろいろ起きたあとから我々だを見始めた人間なので、当時のことはよくわからないのですが、こんなわたしでも悲しい気持ちでいっぱいです。

いい先生に出会えたね…

きっと先生は会議とかでソフィアさんを受け持ちたいって訴えてたんだと思うよ…

先生に遠慮はいらないよ…
きっといつでも受け入れて受けとめてくれるから…

たぶん先生はソフィアさんから話しかけられたらめっちゃ嬉しいと思うよ…

挨拶だけとか…なんなら会釈だけでも嬉しいと思うよ…

先生ってそういうもんらしいよ…
（知り合いの教師の話です）

宛メを日記にすればいいんじゃない？

表と裏があるように損と得もある…
どちらか片方だけというわけにはいかないものです…

損した分は『徳』が得られる…
そんな考え方ができれば少し人生が生きやすくなりませんか…？

損した分だけソフィアさんは素敵な人生を歩んでいると私は思いますが…

得ばかり取ろうとする人は『あの人はちょっとねぇ…』と思ってしまいます…

『情けは人の為ならず…』

そのうち自分に良いことが巡ってくると思ってるかもしれませんよ…

私はいつもそう思って人に親切にするように心がけていますが…自分でも邪だなぁ…と思ってます（笑）

優しくしてくれる人も意外とそんなもんかも…


あまり気に病まなくていいですよ…たぶん…

お産お疲れさまでした。
おめでとうございます。

事故で他人を巻き込まなかっただけでも…ですね…
子どもの助言は一切聞かない親は多いかもですね…
うちの父親もそうでした…

若い頃はよく喧嘩をして、実家にいるのが嫌で離れて暮らしていました。
最期のお別れは不思議と嫌な思いは水に流せて、良い思い出ばかりが浮かんできました…

今の時点で決めなければならないことではないように思いますので、ゆっくり子育てしながらぼんやり考えてみてはどうでしょう…？

お子さんの可愛い寝顔を眺めていると親がいて私がいてこの子がいるんだなぁ…なんて感じることがあるかもしれませんよ…

毎日子育てお疲れさまです。
風邪などひかないようにお気をつけください。
たまには一人でのんびり…なんて日ができるといいですね…

未読無視は辛いですね…。
察しろのサイン、そうなのかもしれませんが、ネットの情報は様々あるのであまり鵜呑みにしなくても大丈夫と思います。

もし私が紹介で断るとしたら、まず紹介者の人に相談しますが、無視はしません。

誠意のある人はたくさんいます。
きっと「あの時あの人と付き合わなくて良かった！」と思える日が来ますよ。

チョコピノへ

久しぶりだね

チョコピノにもいるんだ、会いたい人

会いたいけどね
絶対会えるなんて思えないし、言えないし
でも絶対会えないとも思えない

だからこそほんの少し希望を持ってしまって
それがまた少し哀しくなるんだけど


こういうとき、なんて言葉をかけてもらえれば嬉しいんだろうね
きっと正解なんてないんだろうなぁ、なんて思う

チョコピノが、わかんないと言いながらでも、
なんとかわかろうとしてくれて、考えてくれて
そうやって文字に起こしてくれたこの手紙は

なんだかすごくあったかいなぁって思う

ありがとう


会えなくてもいい、なんて言えるほど優しい人間には、
自分はなれないみたいだけど

会えなかったとしても、どこかで幸せであってほしいと願わずにはいられないんだ

でも今は、0.1％くらいの可能性でも信じて、進んでみようと思う