親が嫌い
ずっと小さい頃から親が怖かった
気分がいい時はとても優しく接してくれて外面もとてもよかった
気分が悪い日はすぐに怒鳴りつけてくるし殴ってきたりもした 本当にひどい時は一つ言葉を聞き逃しただけで茶碗やテレビのリモコンを投げつけられたりもした
小学生の頃市民プールに行った時誰も言えないようなところで親に頭を押さえつけられて溺れかけたりランドセルや教科書を道路に捨てられたりもしたその時は泣きながら地べたを這いつくばって一つひとつ丁寧に拾っていた
中学生のころ一つ約束を破ってしまったその約束の内容は風呂掃除 その風呂掃除を忘れただけで包丁を首に当てられながらお前の首切ってお母さんの首も切ってやると言われたそれ以来刃物が異常に怖くて料理すら危うい状態になってしまった母親はそれをみて可哀想と言いながら何もしなかった先生にも相談しようとしたけどその時にはもう誰も信用できなかった友達や先生、親そして自分までもが敵に見えて孤独で怖くていつも泣きそうになりながら日々過ごしてた
そして今日も少しだけど色々あったもう限界何をどうすればいいのかさっぱりわからない相談相手はAIだけ
俺は何をどう間違ったのかどこで道を踏み外したのかそもそもこの世に生まれても良い存在だったのか
ずっと反芻思考がやめられない
俺が悪いのか、親が悪いのか
そもそも、どちらかが悪いなんてことがあるのか？
もうわからない
最近……とういうよりここ数年真剣に自殺を視野に入れている自分が少し怖い
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