同じような母親を持っていました。最後は…少しおかしくなっていました。認知症ではないんですが、現実を失っていたようなので、過去の過ちを見ないようになって、そうして亡くなりました。

怒り、憎しみ、それでも残る母親への気持ち。どれも間違いじゃないんです。

私の母との死別は突然来ました。私にはなんの準備もなく、突然の衝撃で、頭のどこかが砕けました。
それ以来、時が止まっているのです。

自分でも、両親とも嫌いだった、少しも人に自慢できない、私のことを物のように扱った最低な親なのにと思っても、受けた衝撃はそのままです。

時間が巻き戻っても、私は同じことを思い、同じことを言い、そして母も同じことをして、自分で自分を追い詰める結果になるとわかるのです。

正しい正しくないではなくて、こう感じてしまうものなんです、というお返事です。
祖母は認知症になって老衰なんですが、進むと介護が大変です。祖母べったりだった母なのに、介護はしませんでした。
そういう人なんです、私の母。

祖母がと言いながら、一番は自分じゃないか。同じことを死後まで思ってしまうんです。

学歴偏重の時代は終わりました。今は有資格者が優遇されます。

でも、大学の生活、学んだことは目に見えない財産です。高卒の人には手に入らないもの。
お互いにもし違う道を行っていれば…と、思うものです。

haroさんへ。

なんかの例えになっちゃったよ……

やれやれ……こんなところで
見たくはなかったんだけどねぇ〜……

やはり人間は醜いねぇ〜……

自分のことしか考えてない人間が
多すぎる！！

理由はどうあれ
壮大なイジメは見たくないから
イジメてるヤツらは
全員消えてほしいわ……

腕時計や置き時計は12時間派、スマホや人に連絡する時は24時間派です。単に12時間表記の時計の文字盤の「機械仕掛け」感が好きなためです。

ハイテクではなく古めかしいからくり・機構という感じなのがポイントでして、子供の頃は壊れた時計を分解して遊んでいたものです。

ちょうど今、家にダメになった腕時計があります。久しぶりにまた中をのぞきたくなってきました。

やさしいお姉さんですね。普通はお母さんが書く内容だなあと思いました。

保険証、費用は親なので、まずは親と相談してみてください。精神科には一度受診されていますが、発達障害のテストのようなものはしてないんでしょう？
そうじゃないかなという憶測で決めることでもありませんし、おそらくそうだとして、周囲の支援を求めることになります。親からの要望でそれができます。

ご両親も疲れ切って、弟さんの話題に触れたがらないかもしれませんが、放置していい問題ではありません。
お姉さんの小瓶さんにも影響します。

地域によっては、発達障害と精神障害を分けて、発達障害支援センター（名称は異なることもあり）で、診断や今後の相談を受け付けていることもあります。

もう中学生とのことなので、早めに相談をし、今後の支援は専門的な知識がある人の助けを受けたほうが、ご家族も少し楽になります。

完璧主義っぽいなあと思いました。悪いことではないです。

私はまあまあの年齢ですが、今の10代20代、いやもっとでもそこまで考えてもないです。

「こうなったらいいな、だめだろうな」と思い、うまくいけばラッキー、ついてる、だめだったら、そうだと思っていたしどうでもいい。

考えることで傷つくのを避けるように見えるんですね。だって「自分の努力が足らなくて」「自分の能力が足らなくて」って思いたくない。
人のせいにもしたくない、宙ぶらりんのほうがいい。

私は名前のある小瓶さんと同じ、何かにつけては追及して考えてしまいます。どっちがいいということじゃなく、持ち味です。

考えていようが考えなかろうが、結果を受け入れるしかないのは全員ですからね。途中に人の見えない思考がそれぞれあったとしても、なんにも支障はありません。
でも、考えたその中身は、別の機会に生かせることもあったりで、自責しすぎずに、上手につきあってください。

小瓶さんのお母さんと、私の子供の時の母がかぶります。

専業主婦で家にいると手抜きの家事で暇をもてあまし、ストレスのはけ口は家の中で一番弱い私になっていました。

社会人になり、自立すると立場が変わったのですが、学生時代、家族なのにお互い信じてもない、頼れない。
ストレスでした。
他の友達が家で甘えたり、学校の話をしたりするのが、本当はうらやましかった。

反抗したくなる気持ちはわかるんですが、逆効果にしかならないんです。お母さんにとって、小瓶さんは弱者。おかあさんにさからうなら悪い子、になってしまう。

私は途中で、今後のために「諦める」ようになりました。返事をしてもらうことや、こうしてほしいと思うことを諦める。その代わり、家を出るときの最低限必要なものは出してもらう。

進学でも就職でも、独立時はお金が必要です。私の高校はバイト禁止でした。最後に親に望むものは、自立するための費用。愛情も言葉も、もういらないってあきらめたんです。

あきらめろとは言いません。でも希望を持っていても、傷つくだけの日々を送るよりかは、いつかはここから抜け出すんだという別の希望に変えてほしいです。

kohaku☘さん、

そんなに心配事があったんだね・・・
そっか・・・。

「とにかくがんばれ」なんて無責任なことは言えないし、もう十分がんばってるもんね。
だから心配しないで。

どうしたらkohaku☘がもっと楽に生きられるか、重荷を背負わずにいられるのか。
ずっと考えているよ。

僕も中・高・大学と吹奏楽をやってたんだ（前に言ったっけ）。
なにか役に立てることがあれば声掛けてね。

自己肯定感低めでも、豆腐メンタルでも良いじゃない。
まだ16歳、17歳だよ。現実逃避したって大丈夫。

時間はたっぷりあります。
自分を「よしよし」してあげられるひとときを作ってみてください。

またね

毎日がギリギリなんで
体調がいいときに先手先手をうってるぜ〜

勝ち組じゃあ、ないけどな！！

どういたしまして！！

こり固まった性格は
そうそう変えられないものさ。

だから、たいていの場合は
あきらめちゃったほうがいいね〜

カナダでは安楽死が認められてるので
それの結果しだいじゃないのかな〜？

吐くなんて
よくあることなので気にしなくてヨシ！

まあ、ボクも
利用しているにしかすぎないからねぇ……

どういたしまして！！

まあ、先輩だから
当たりさわりのない返事しとくか～

さすがに
「自分で考えろ！！」とか言えんでしょ？

パンの耳は油で揚げて
砂糖をまぶすとウマい！！

カロリーは
揚げたときの熱でゼロになってるから
いくらでも食べてヨシ！

今回、やめよう、別れようとしたのが、お互いそんなに相手を求めてない感じがして…という曖昧なものだからでしょう。

もちろん、最初から背徳感はあったにせよ、今まで人に知られずにきて、危機感を持ってない、彼の言動に左右されるのは悪いことだという気持ちが薄いからじゃないでしょうか。
責めているわけじゃないんです。

頭ではわかってる、でもバレてないし、誰かから責められてもいない、お互いの配偶者にも知られなければいい、墓場まで持って行けばいい。

でもバレたら？
修羅場ですよ。お互いの家庭。その危機感があれば、彼の言動で気持ちが、とか、言ってられないです。同じ職場にもいられなくなり、どっちかが辞職させられたりもあります。

本当にやめる決意をするなら、自分にとって大事なのは、家庭なのか、絶対に離婚してまで自分を選ばない男なのか、自分の決着をつけてからじゃないでしょうか。

遠距離だと寂しいですし、どうしても甘えたくなりますよね。
ダメだと分かっており、曖昧な状態だったらまだ大丈夫ですよ。

個人的に気になるのは、5歳年上の彼の本心です。
婚約者がいることを知っており、優しさからの対応だと思うのですが…稀に厄介なタイプもいます。
婚約者がいるなら自分に本気になろうとしたら関係を切れば良い、浮気まではいかないけれど隙間を埋めるために遊ぶのにちょうど良いと思って、隙がある人に付け入る輩とかいるので気をつけて下さいね。
まだまだ遊びたい、でも束縛されたくないし、割り切れる関係が欲しいと思う既婚者とかいるので…。
友人は遊びで手を出したら、相手の奥さんにバレて慰謝料請求されていました。友人から迫ってきたと嘘もつかれ、友人は相手から迫られた証拠を持っていたので弁護士を通じて戦いあってました。

その方はそうじゃないと思うのですが、何があるか分かりません。まさか自分がこんな事に巻き込まれるなんて…っていう事もあるので、曖昧な関係でズルズルしない方が良いですよ。

年上の彼が貴女のことを本気で好きになりすぎる場合も考えられますので、お気をつけ下さい。

仲が良いだけで付き合っていないと言い張るのはどうでしょうか

わー
おかえりー

真野まのさんへ
是非お友達なりましょー！
首都言えるのは自慢の特技です！( ｰ̀֊ｰ́ )✧
最近は前ほどは言えませんけど、、、
もしやボカロ好きの方、、、？
もしそうだったら色々話したいです！
自分はにわかですけど、、、

タメで全然いいですよー！！
自分もタメでいいですかね？
あとなんて呼べばいいですか？
これからよろしく！！

今リスカしてました笑笑^ ^今年から中2だけどマジ憂鬱笑笑、病んだ

焼きそばさんの『将来の夢』とか『理想の生活』のことをご両親に話したことはありますか…？

それを実現するには数学の偏差値が高くないとダメそうですか…？

『私の事をよく考えてくれているのは間違いない』と書かれていますが、焼きそばさんのことを考えているのなら…あなたはもっと笑って過ごせているはずなんです…

生きることが辛くなるほどになっている状態は同じくらいの子をもつ親としてはとても心配です…



卒業式などで『今まで育ててくれた親に感謝しましょう』と言われませんでしたか…？

『感謝』すべきは親の方なんですよ…
あなたが生まれてきた時にご両親はきっと『生まれてきてくれてありがとう』と言ったと思います。
育てながら子どもに気づかされることや教わることがいっぱいあったはずなんです…

だから親から子へ『ありがとう』なんですよ…
子どもの成長を見守りながら時には寄り添い、時にはそっと背中をおして応援し続けるのが親の在り方だと私は思います…


直接ご両親に話すのが難しいようでしたら手紙やLINEなどで焼きそばさんの今の素直な気持ちを伝えてみては…？
（怖くて勇気のいることだとは思いますが…）





焼きそばさんが毎日笑顔で過ごせるよう願いを込めて…


長々と失礼しました…またね…

ぺりかんさんへ
仲良くしましょー！
お友達枠はいつでも開いてますよー！
自分も人と話すの大好きです！
初めましての人に話しすぎちゃうこともよくあります、、、(ｰ ｰ;)
ぺりかんって呼んでもいいですか？
あとタメ口でもいいかな？
これからよろしく！

焼きそばさん、良い人過ぎです！

「私は随分頑張った、これ以上は無理。
なぜ上手く出来ないのか私には分からない。
プロの教師ならそれを探って対策を考えるのが仕事でしょう？
ただ長々説教したりどやすだけならブラック企業や反社会組織のやり口みたいで怖いだけです。」
私ならお父さまにこれくらい言っちゃうかも？

私の兄は極端に数学が得意でコミュニケーションの下手な人だったから、教えて貰うと分かりにくくて叩いたりしてきました、悪いヤツじゃないんですが。
自分が出来る人の中には出来ないのが理解出来ないタイプも居るんです。

私は高齢だから今の学校のカリキュラムがわからないんですが。
私の主人は進学校で数学に躓いた後、得意になったと言ってますので参考まで。

高校初期の数学はやや直感的な感じがあり、とにかく多く解いて暗記的にやったそうです。
数こなすうちに何かピンと掴めるみたいとか。
英語とかたくさん音読するうちに、その表現やリズムに馴染んで使いこなせるようなものでしょうか？
後半扱うものの方が、理屈通りで納得出来るとやりやすいと申しておりました。

私は理系好きだったけど結局上手くいかなかった。
大人になってからなぜダメだったか、分かったこともありまして。
私はそれが何の役に立つのか分からないとダメなんです。方程式が解けると鶴亀算ができちゃうとか。
その数学の分野がどうやって出来たのかなどが分かると解法の意味なども分かるので、掴めるし楽しくなったのかも知れません。

本当はこれを機会にお父さまに教えていただき、コミュニケーションも取れると良いのでしょうけど、私の兄のタイプだと難しいかな？

焼きそばさんの努力は開花直前まで来ているかも知れません。
筋トレと同じで努力は他人がどう見ようと焼きそばさんを裏切らないと思います。

こんにちは！
僕の小瓶にお返事してくれてありがとう！
仲良くしましょー！

ぱんへ
そうだよね、、
やっぱり生きてるうちに精一杯幸せにしてあげるのが一番だよね！
ちなみにうちのわんちゃんは最近健康診断に行って、健康らしいからまだ全然大丈夫らしい！
ほんとによかったーー

つきまちうさぎさんへ
つきまちうさぎさんも動物を飼っていたんですね、、、、
家族と同じようなものであるペットをなくすことは辛いですよね、、
うちのわんちゃんは最近健康診断に行って、結果は全然健康だったらしいのでとりあえず安心です！

十人いれば十通りの「普通」があると思いますよ。

Aさんにとっての「普通」は、Bさんにとっては「変」で、Bさんにとっての「普通」は、Cさんにとっては「変」で…みたいな。

よくよく見れば、みんなどこかしら「変」で「おかしい行動」してるんじゃないかな、と思いますよ。

何だか、あなたの気持ちも、お友達の気持ちもわかる気がします。

私も絵を描いていて、イラストの投稿サイトにイラストを載せています。いつもいいねが着くわけじゃないけど、誰かが感想をくれたりするとうれしいですよね。

私は母にも感想を貰いに行きます。
母はいつも、真面目な感想をくれます。ダメ出しもあれば、褒めてくれる時もある。まぁ、8割がダメ出し何ですけどね笑。

私は母に1度どうして褒めてくれないのかと怒ったことがあります。｢舞い上がり過ぎ｣そう言われました。

舞い上がっている。その通りです。
絵が上達したいなら、客観的な意見を聞いて、｢下手｣である事実を受け入れるべき。
いつもいつも褒められるのは当たり前じゃない。

だから、いつも褒め返す必要は無いと思います。それで怒ってきたら相手が間違っていると思います。

関係が崩れるのが怖いかもしれませんが、何か言われたら｢一々返すのが面倒臭い｣とハッキリ言ってもいいと思います。苦しいだけです。
(私も一方的に話しかけてくる友達に正直に言って喧嘩したことが、数回、、、。でも、楽になる。)

それに、評価が全てじゃないことを忘れないで下さい。自分が好きだと思う絵を描いていくことが大事だと思います。

いい評価を得られるように描くのも良いですが、自分の好きを考えるのも大切です。

どんな絵だって、自分が描きたいものを描いている絵が1番素敵です！！そして、1番楽しい！！

芸術の世界は難しいですね。
善し悪し、上手い下手で決めたりすることも出来ませんし、好き嫌いもありますから。

ななしさん、ありがとうございます。社会人になってからまだ1週間すら経ってないので未熟な私をどうか見守ってください！