良い例えあります。ドラゴンボールのピッコロがまさにそうですよね。

ゴハンに対する姿勢ですかね。あれと似たようなものを感じたりしますね。しっくりきませんか。

非常識ではありません。

僕もうつです。
うつは病気です。
看護師ですら理解がないなんて
愕然としました。

うつであることに
社会の理解がないのが
とても残念です。

差別の対象になったり
距離をおかれたり
とても悲しいことですよね。

僕はうつであることを
他人には絶対に言わないことにしました。

障害年金がもらえるのなら
しっかりともらいましょう。
正当な権利です。
障害年金をもらっていることを
他人に言う必要はありませんが
恥じることは一切ありません。

私が小瓶主さんの立場なら、同じことをしそう。疎遠になったり、ブロックしたり。

パワハラした方が仕事を続けられる場合が多いから、パワハラが発生した会社に追加税がいいのかも。


パワハラ被害者なんだから、助けてもらいましょう。私もそうしました。

僕もリスカやってます！
夏はしんどいですよね〜

僕は、長袖着るか(めっちゃ目立ちます)ファンデで隠してます！
ファンデが意外にバレないし、親のをパクってこれるからめっちゃいいです！

もし、パクれなそうなら百均に行ってみてください！いろんな種類があるので好きなのを選んでください笑

僕は、百均のカッターみたいに出せるカミソリを使ってます！割と切れ味良くて好きです！

関係ないと思う

片づけられないのは、色々理由を付けて動こうとしないから
スピもその理由付けの一つに過ぎない

そういう人は、スピを卒業したらまた別の言い訳を探して、結局片づけないだろうね

このままじゃだめだって
わかってるのに
自分を
変えられない
僕も疲れた

私はそうくん大好きだよ。
でも、自分が嫌いだって思う気持ちはすごく分かる。
私も時々、自分が嫌いで嫌いで気持ち悪くてたまらなくなる。
感情って面倒だよね。
ずっと無感情で生きていられたら楽なのに。

でもね、私、最近幸せなんだ。
感情があるおかげ。
そうくんにも、感じてほしいな。
ポカポカするよ。
感情って、意外といいものかもしれないよ。

嘘は身を滅ぼす

傷が浅い今のうちに、話をただしたほうがいいと思う

「見栄を張って、合格してないのに合格したと言ってしまったけど、実は大学に入っておらず、今は○○をしている」
それでいいんじゃないかな

こんなところに相談するくらい追い詰められてるようだし、もう今が潮時だよ

一時の勇気が必要だけど、そのあとは今までの罪悪感や心配から自由になれる

頑張れ

yuki.さん、お返事ありがとうございます
なるほど。命の切れ目、意識の切れ目、記憶の切れ目、居場所不明、いろいろな理由が境界だということですか。

生と死の境界は何か一つだけの理由で出来ているものではないのかもしれませんね。私がこの質問をしたのは自分の回答を見つけたかったからなんです、少しづつ分かってきたような気もします。

わざわざお返事ありがとうございました

いまいくつ？
17？
18になれば成人だから、自分で稼いだお金をどう使おうが自己責任
もうままがあなたの稼ぎを管理する必要はない
自分で稼いだお金は自分で管理すべきだね

まぁそれはともかく、今の段階で10万稼いで2万しか手元に残らないのはちょっと問題だね

友達の家とあなたの家では事情が違うだろうし、単純には比べられないとしても、お母さんに渡してるお金、どうなってるかちゃんと聞いてみたことある？

あなたのために貯金してるとか、学費が足りなくてそっちに使ってるとか、家計が苦しくて食費とか生活費として必要とか、なにかしら”あなたの為に使っている”ならともかく、「あなたに任せておけないから」という理由だけで、お母さんがあなたのお金を管理してるなら、次の給料からは言うことを聞かなくてもいいと思う

自分だけで新たに口座を作って、そっちにバイト代を振り込んでもらえばいいよ

誰も悪くないよ。
それにね、ごめんねっていうよりも、ありがとうって言ったほうが明るくなれる気がするの。
家族も、自分も。
明るい気持ちは逆に辛いかもしれないけど、快方に向かっていてもそうくんはそうくんだからね。
自分のペースで進めばいいんだよ。

テスト、私も合否は気にしなくていいと思う。
これは前に進むための試行錯誤の一つだから、失敗したって全然いいの。
それじゃ次はこうしてみようかって、また試せるでしょ？
だから怖くないよ。

読みました。
お気持ち、共感します。
多分私はあなたよりずっと年上ですが、未だに同じ気持ちになることがあるので。
　
自分のこと、大切に出来ていますか？
自分の悪いところを見て、それを否定するだけではなく、日々何か小さなことでも達成できた自分を褒める習慣、ありますか？
もしかすると満たされない感覚って、自分に厳しすぎたり、完璧主義なところがあったり、自分の内側の問題なのかなぁ？と思ったりしています。
気付くのにかなり時間がかかりましたが、実際に私がそうだったので...
　
好きなものに囲まれた空間、好きな飲み物、好きな音楽をかけたり、思っている倍ぐらい自分を甘やかしてあげる時間を作る、そんな習慣を身につけると少し変わってくるかもしれません。
今日は何を頑張った？嫌だった？嬉しかった？と、毎日少しの時間でも、自分の心と対話する癖をつけてみてください。
頑張ったことがあれば、自身で褒めてあげてください。
　
満たされない違和感を抱きつつも、周りに恵まれていると自覚できているあなたは優しくて素敵な人ですよ。

筋肉をつけたい！と思い、最近筋トレを再チャレンジし始めました💪

そもそも食べる量が少なく、毎回「栄養失調」の判定を食らうぐらいなので「食トレもはじめんといけんなー」って思ってます…。

目標は「無理なく筋トレをして、筋肉モリモリはっぴーライフを過ごす」です！共に筋トレライフを楽しみましょう!!!!

詳しく書いてくださりありがとうございました。前向きな気持ちになりましたし、決断するための参考にもなりました。
不安はありますが「行ってみよう」って気持ちが少なからずあったので、後悔しないように行くことにしました。自分なりに成人式を楽しめるよう、準備をがんばります！

その通りですね。
こっちから距離を取っているのに、私に関わっている人達を利用して、何とか私に関わってこようとするやつ（実母）が大嫌いです。
私の幼少期から成人期まで側にいたので、こちらが1番嫌いなやり方を熟知している。
それらを使って、私の罪悪感を引き出してこちらを支配しようとしてくる。
こっちは、もうおまえの所有物でもないんだよ。
頼むから、早く死んでくれ。気持ち悪くて吐き気がする。

青春ですね
私は同じ部活の先輩が好きだったのですが
その時はわざと色違いの同じものなどを買って
色違いですね!って話しかけに行きました
無事付き合いました。

そんなこと言ったってー！
みたいなこともあると思いますが、
ほんの小さいところからキッカケ作り頑張ってみて下さい〜！

びゃっくー！
ごめんね久しぶり
咲楽だよ！覚えてるかな？
わたしもびゃっくーと同じでログインできなくなっちゃった……
だからこれからはこのアカウントでよろしくね！
ごめん！

姫羅！
咲楽だよ
返信が遅すぎてほんとごめんね
最近ドタバタしてたのよ
あと
なんかログインできなくなっちゃって
新しいアカウントを作ったからこの咲楽でよろしくね
ほんとごめん！

つまり結果がない。そんな意味なのでしょうか。

しかし、何かやってるのに、何も結果がない。そんな事があるのでしょうか。

自己満足で別に良いのでは。頑張ってるなら誰かの為には必ずなっているはずです。

また、誰だって失敗はしたくないもの。自転車だって最初は上手く乗れませんね。失敗して段々乗れるようにです。

失敗してやっぱ学んでいくもの。知らない事ばかりですから、学び続けて行く必要はありますね。失敗は恐れてはいけない。その繰り返しで、不出来もありえなさそうです。

遠くの空を見なさい。目は何で前についてるのか。前を前を向く為にあるんです。

そうだね。
僕は10年も前のことを
未だに引きずって
苦しんでる。
言葉が心に突き刺さったまま。
いつまで経っても
時間が解決してくれない。

親切もそう。
利用されるだけ。
もうお人好しにはならない。
他人に対しては
何もしない方がいいよね。

私だったら「そっか。死にたいほど辛い(嫌な／悲しい／許せない)ことがあったんだね」などと共感してあげて、その後に「カウンセラーとか受けてみる？一緒に良さそうな専門家探してみる？」と専門家に相談することを勧めます。

私は、
1.してる
2.どっちでもない！
3.論外かもしれないけどボールペン
4.持ってないよ〜ん
5.残ってる(ボールペンだと跡が消えやすいよ！)
6.レグカ(といっても血は出ない)、腕や手を噛む、爪を噛む、髪の毛を抜く　など
だよ！
無理せず過ごそ〜☺️

俺は最近，とても大切な人ができました。ですが，俺は中学生で，向こうが成人済みの方，400キロほど離れているということもあってなのか、親にスマホのパスワードを変えられました。それでその方とも話せず，ずっと休んでいる友達とも話せずで死にたくなってます。そんな俺がいうのもどうかと思いますが，俺にとってあなたは，生きる理由でした。あなたの小瓶を見て，勇気づけられてもう少し生きてみようと思い，それで今，とても大切な人ができました。本当にありがとうございます。届くかわかりませんがいつでもいいので気が向いたら返信してください。11月6日

一つめの名無しさん，お返事ありがとうございます，あの後結局，未遂に終わってしまったので今で生きてます。みるのが遅れてしまってすみません，少し勇気づけられました。ありがとうございます

私も自分から話す方ではなかったから気持ちは分かります。　どうしても話の輪に入りたかった時は、よく話題になっていること（例えばドラマとか歌や本）を見て話題に入れるように頑張ってました。話題には入れたけれど、疲れることでもありました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　まだ１年生これから共通の話題を楽しめる友達がきっと現れると思いますよ。新学年になったら同じクラスに今の友達がいるかどうかわかりません。それは他の子も同じです。　　その時は友達を作るチャンスだと思って誰かに話しかけてみてはどうでしょう？

裏での名前は｢男たらしぶりっ子女｣そんないう人なら、性格がいい男子に興味を持ってもらえるわけないね。
もしかして、それが分かっているから、もう嫉妬するしかないのかな。

転んだ人を見て「みっともない」と思う人は、なかなかいないと思いますが…。

「痛そう」って思うけど、
声をかけたら、「恥ずかしい」って思わせちゃうかなぁと思って、立てるかどうか大丈夫そうか見守って、いや、でも擦りむいたなら、絆創膏を渡すかもしれない。


突然のことだもの、大声は出るよ。仕方ない。

『哀歌 エレジー』 平井堅

ぜひ聴いてみて下さい。心情に合ってるように感じます。

お気持ちめっちゃわかります。
私はもう成人していますが、今でも弟達と母のやりとりを見て自分と差があるなと思う時があるし、ご相談の小瓶の文を読ませてもらって、私が子供の頃感じていたことと全く同じだなと感じました。
本当に、そうなんですよね。長女である自分の我慢がデフォルトになっていて、感謝もされない上に、たまにどうしても我慢ならないこととを主張したりすると「わがままばっかり言って！」とかいって怒られて理不尽ですよね。
しかもうちの場合は、そういう時だけ要領のいい弟が「僕がやるからいいよ」とかいって親の前でいい子をアピールしてきて、さらに「お姉ちゃんなのに情けない！弟を見習いなさい！」などと言われて、それを見てニヤリと笑っていた弟への憎しみと親への怒りが増幅する毎日でした。
ずっと我慢して譲らされてばかりだった私は感謝もされないし褒められることもないのに、普段我慢せずに自由にしていた弟はたまにちょっといいことをするだけで大袈裟に褒められて、当時から心のどこかで、子供を平等に扱えず本質を見抜けず、ひとりの子供に強く当たり、幼い弟の手のひらで転がされている親が情けないと思ったし、愚かさに気づいてからは心のどこかで見下していました。
大人になった今、弟は全く頼りにならない底辺マザコンおじさんになり、母は、可愛がって育てた弟は何もできず頼れないので、私に頼ってこようとしていますが拒否しています。
長くなってしまいましたが、ご相談者さんは、絶対に自分を嫌いになったり、自分に問題があるから可愛がってもらえないなどと思ったりしないで下さい。それは100％ありません。
精神が未熟なまま親になって、自分はなんの努力もせず子供に甘えながら子育てをする親が悪いのです。

小瓶主さんが幸せでありますように。
小瓶主さんの心が平穏でありますように。