ずっと、疑問におもう
『僕は本当に生きているのか』
この、気味の悪い
ロボットを動かすかのような
俯瞰した自分が
生きているのか
幼稚園にいた時から
それよりも前からか
不思議に思っていた
その時からもう、僕は
どうしようもなく死にたがっていた
大人は言う、
死ぬってことがどういうことなのかわかっていない
と
でも僕はおもう
死ぬってのは、死ぬことでしかない
とも
周りが悲しむのは結果で
本人が死ぬのは過程で
その前の苦しみや幸せは
きっと始まりでしかない。
なんか、難しいこと言ってるなぁ
つまりさ、つまり…
僕は、死ぬってことを解ってない
けども知ってるつもり
置いていかれた側の気持ちも、
遺された存在側の気持ちも、
その時、一般的にはどんなことを思うのかも
それは全部味わったから
祖父母が死んだから、見てきたから
置いていかれたから、
知ってるつもりにはなれる
でも、知らないふりをして死ぬのは簡単だとも思う
僕は、そうやって死のうと思った
知らないふりをして、逃げようと思っている
結局僕は子供でしかない
誰かに望まれて生まれて、
誰かに望まれて生かされて、
周りが望んだから、まだ生きてる
これだけ見ても、
恵まれてるね、
けど幸せじゃない
僕は自分の人生を生きれない
だって子供だから
子供ってのは、残酷な生き物だ
よく言うセリフ、有名なそれ。
でも、子供が大人に義務をかすように
大人も子供に義務をかしている
子供には、
自分を守れるだけの地位も
家を飛び出すだけの財力も
社会に貢献できる程の権力も
持つことを法で禁じられている
つまり
子供は、オヤに依存しなければ生きることも許されない。
だから、恐怖をするのだ
保護者に嫌われることを
庇護者に捨てられることを
守護者がいなくなることを
全て、死と繋がるから。
そんな脆弱な生き物が、子供。
愛されなければ生きていけない。
だから人が
本能的に恐怖を感じる瞬間は
“嫌われる”＝“愛されない”
と感じた時が多い。
理性があるのが人だなんて、
幼い子にそんなものはない
子供は、生きていることを望まれる
そこに理由があろうがなかろうが
待望や期待があってもなくても
生きることを、強制される
そんなこともある
つまり、僕は子供だから
僕の人生を歩めない
一人暮らしをして、
自分でお金を稼いで、
それから、少しは
社会の役に立って自尊心をあげる
そうすることに、憧れて生きてきた
でも、待ち疲れた
そうも思う
いつまで経っても大人は遠いし
どれだけ待っても時間は早くならない
おとなになったら、
子供になりたいと願うのだろうか
でも、僕は
やり直せる以外の過去には戻りたくない
同じ、道を辿るなんて
そんな地獄をまた歩きたくない
いや、そもそもやり直すなんてことすら
地獄でしかない
なんて、
これもただの子供の我儘だよ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
[いつまで経っても大人は遠いし
どれだけ待っても時間は早くならない]
貴方が何歳かは分かりませんが、子供時代は辛い事たくさんあると思います。
大人になったら子供には２度と戻れません。今しかできない事、見つかるといいね。例えば無邪気に遊ぶって大人になったらできません(笑)
くうん。
寂しくなったから、お話ししにきたよ
どうしたらいいか分からないけど、今はただ狐猫さんとお話ししたい
小説を読むのが好き
小説の世界観とか読んだ後の喪失感や余韻に浸るのがなんとなく好きで、その時なら不思議とスラスラ文字が浮かんできて、想いが募って、何かを書きたい衝動に駆られる
でも、身の丈に合わない難しい言葉を使うと後から見返したときに恥ずかしくなるから、いつも文字は書かずに心に留めておく
狐猫さんが私にくれる言葉や文字はまるで小説みたいで、本当に大好きなの
素直で、綺麗で、繊細で芯のある狐猫さんの書く文が大好き
だけど小説とは違って、狐猫さんの文を読んだ後は想いが募るだけで文字は何も浮かんでこない
すごく苦しい
似たような苦しさを今まで何度か感じたことがある
そういえば、ねこちゃんの文を読んだときも同じように感じた
長く一緒にいたから少しずつ似てきていたのかもしれないし、何かの縁かのように元から性質が似ていたのかもしれないし
分からないけど、狐猫さんの中にねこちゃんの影が滲んでいるように感じる
そんなこともあって、狐猫さんの書く文が大好きで、なんども何度も苦しみながらも読んでしまう
言葉にできないことが苦しいけど、
この言葉にできない感情に何度も救われた
この感情が言葉になれた時、いつも悲しい言葉になってしまうのはどうしてなんだろう
私よりもっと素敵な人がいるよ
きっとその人が幸せにしてくれるよ
どうか幸せに生きてね
すごく身勝手で、傲慢で、意地悪で、
悲しい言葉が溢れてくる
この先、私は狐猫さんを悲しませたり、傷つけてしまうかもしれない
私は狐猫さんのことが大好きだから、私から溢れる悲しい言葉は全部嘘だよ
どうか不器用で幼い心を持った歪な愛だと思って許して
子供の頃、正しくて強くていい大人になりたいと思った
カッコいいなと思ったの
でもこの歳になって気づいたのは、正しい人と強い人といい人はイコールではないということ
いい人がいつも正しいとも限らないし、強いとも限らない
それが人間の抱えた矛盾さなのかも知れない
私はきっと願った通り正しくも強くもないようないい人になっている
この先きっとそんな大人になっていくのだと思う
死ぬことがどういうことか分かってないって言うかもしれない、子供ってのは残酷な生き物だって言うかもしれない
そんな大人になってしまうかもしれない
なら子供のままでいたいって、ただの子供の我儘を言うんだろうな
今、手を伸ばしてしまえば狐猫さんの袖が掴める距離にいる
鼻先が触れるほど側で、私のこの手で抱き寄せてしまえる
今はよくても時間が経ってしまえばきっと狐猫さんは愛想を尽かしてどこかに行ってしまうんでしょう
なら時間なんて経つな、今ここに留まらせるな
私が傷つかないためを思えば、狐猫さんを泣かせないためを思えば、私の理性はきっと正しい
だけど、それがいいとも強いとも思えなくて、苦しい
私はどうしたらいいのかな
もういっそ手を伸ばして縋りついて泣いてしまおうか、抱き寄せてしまおうか、
ねえ、どうしてほしい
私はどうしたらいい
苦しいね
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
