たしかに誰かにとって気に入らない、ダメなところはあるけれど、それは誰だって同じかなと思います。無理やりに理由をつけて批判したり至らない点を探す人もいます。僕の命の恩人は好き嫌いを集計する(名前からして残念な)サイトで嫌い率60%を叩き出していました。

そういうものです。人に綺麗に映ることばかり気にしていると、自分を見失ってしまいそうだし、なにより疲れますよね。。
ダメに感じるところは成長しがいがある希望を詰めた種で、『ちょっといいところ』はきっとあなたの美しいところなんでしょう。

"許す" というとまるであなたが悪いことをしたみたいです。頑張ったところは積極的に褒めていきませんか? 自分が一番の味方なのだから。。

全部助けれないかもだけど助言します。

大人ってホントに本音と建前を使い分けて生きている人がほとんどです。みんな仮面を被っていると言って問題ないです。

ただ、その理由って自分の心を守るためなんです。
みんなほんとは弱いんですけど、自分を強く見せる＋守るためにやってることです。

ばらんさんも親の本音を聞いてしまい凹んじゃうのは良くわかる。
ここに来てる人って本音を話せないことと人の醜いところを見てしまって、こんな世界に生きることが辛いという人がたくさんいます。

私もそうです。ほんとこの世の中は辛いし醜いし自分自身も消えたい。

けど、それって今居る場所や環境が悪いのも一因だと思います。もし高校から寮生活できそうであれば家から離れてみるのも良いかもですよ。

あなたはまだまだ絶望しなくても良いんだよ。絶対これから楽しいことや、何でも話せる人が出来るから。
やりたい事があれば、とりあえずやってみよう。

途中今みたいに凹むこともある。けど楽しいことも絶対あるから。楽しいことで本音を話せる共通の友達だって出来るからね。

今話せる人いなければ、ここで全部吐いちゃいな。
頑張る必要はない、けど死ぬ必要もない。

ただ生きるためには金がいる。ということは仕事をしなきゃならない。
大金持ち＝幸せという人もいるけど、何でも良いからやりたい事でお金が貰えることがあるのなら今から勉強してみなよ。やりたい事を仕事に出来るってすごく幸せだよ。

これは40年以上生きてきた人の事実＋助言でした。

49歳
男性です。

私が彼氏ならOK案件ですね。
人ってそれぞれ好みがあるし、社会的（法）に違反しない限りは大丈夫でしょ。

彼氏が大きい心の人なのであれば許してくれるし、カワイイは女の特権だよ。（男の娘も時々いるけど）

本心を抱えて生きるのはとても辛いことだから、彼氏に全部話してみるのが良いと思う。
それを込みで好きでいれる彼氏だったら最強だね。

読んでいるだけで腹立たしくて仕方ない気持ちになりました！！
ハンデを背負って頑張っている人へそんなひどいことをするなんてありえない！！

あなたの話していることが正確に物事を捉えていて、なおかつきちんと仕事もできているという前提でお話ししますね。

そうだとしたら、その彼女は最低最悪、人であって人ではない、悪魔が人の皮を被っているみたいな人ですね。
きっと前世はボロ雑巾だったんでしょう。
かわいそうに。

片やあなたは、自分の人生や境遇に負けずに折れずに腐らずにやって来られた、光を纏っているような方なんじゃないかな？という印象です。
耐え忍ぶ力も身についていて、本当にとても立派なことだと思います。

なので、その悪魔ボロ雑巾からしたらあなたの持つその光が、喉から手が出るほど欲しいからあなたをいじめ抜くのです。
自分が逆立ちしたって敵わない人間力の差がわかっているから、とにかくあなたを叩き潰したいんでしょう。

そのボロ雑巾と会話をすることは可能な状態ですか？
もし可能なら、わたしがどうなればあなたは嬉しいんですか？
と聞き出してみて、ツラツラと勝手なことを言うでしょうからそうしたら、じゃあわたしがそうなれるように教育してみてください。
それほど言うからにはどうぞ教育・ご指導をしてください。
教育が成功したらあなたの望み通りになって気を煩わせることが無くなるので悪い話しではないはずです。
もしも教育が成功しないならあなたの指導力・教育力不足なので自分の力不足を恥じてください。
そして今後一切、理不尽で不必要な言動行動はやめていただきますからね。
と、交換条件を言ってみてはどうでしょうか？笑

あなたは間違っていないし、その悪魔ボロ雑巾がただただ悪いだけなので、そこまでへりくだる必要も、譲歩する必要もないんですが、あなたがどうしたいかですね。

わたしだったら、こっそり録音するなりして労基へ行くなり、上司へ事細かに報告するなり、本社などがある会社ならそこへ内部告発するなり、周りを巻き込んで徹底的にやっちゃいますけどね。

そんな悪魔ボロ雑巾なんぞ追放してやればいいんですよ。
その方が会社のため人のためになります。

わたしも好き勝手に書いてしまいましたが、あなたのお辛い心情をお察ししています。
本当に苦しいことと思います。
電車へ飛び込んでは絶対にだめです。
生きてこそ、です。
そんな血も涙もないような人のためにあなたの命を捨てる必要なんてありません。

ただ、前世がボロ雑巾な上に悪魔となれば相当にしつこいでしょうから、本当に苦悩されることと思います。
けれど負けてはいけません。あなたが正しいのですから。
周りもおかしいと思うなら、あなたの正しさを少しずつ浸透させていくしかないと思います。

もしやそのボロ雑巾と周りの男たちは実は男女関係などある可能性は？
それで庇っていたり見て見ぬ振りをしているんだとしたら、その職場は長くないかもしれないので、苦しい決断でしょうけれど別の職場へ転職というのも視野に入れた方がいいのかもしれないと思いました。

こんなお返事で申し訳ないですが、あなたに寄り添いたくてだーーっと書いてしまいました。

わーかーりーまーすー！
わたしも同じようなことを思うのでとても共感しました。

うつ傾向のある方やとても病んで落ちている方、自分自身ではどうすることもできないよーとなっている方と接したときは、わたしはわりとフランクに心療内科へ行ってみたらいいんじゃない？と話しています。

すでに処方なり処置を受けている場合は、あなたのおっしゃる通りで人それぞれ傾向や症状が重篤なのか軽いのかの違いだね。と思っています。
それはたとえば高熱で寝付けないほど苦しい風邪なのか、ただコホンと軽く咳が出るだけの風邪なのかの違いみたいなものですよね。

うつ病って要は心の風邪だからそんな重く考える必要もないし、たとえば熱が出たり咳が出たら内科へ行って薬もらうなり点滴打つなりするし、目にトラブルが起きたら眼科へ行くし、じゃあ心に風邪を引いたなら心療内科だねって。
ただそれだけのことですよね。

そこをいちいち重苦しく考えてる人が多いし、それは甘えだ！とか自分の時はもっとこうだった！とか、皆さん好き勝手に人のことをおっしゃるなぁと思って見ております。
風邪ってひと口に言ったって実はインフルエンザを隠してるのかもしれない。
薬も飲む必要ないくらい軽い症状なのかもしれない。
最終的には当人以外にはわからないんだから、症状が軽いならよかったね。重いならそれは気の毒なことですね。ってそれだけの話しですね。

どんな病気だって、誰かがその人に代わってあげられるわけでもないし、本人が完治させるのか乗り越えていくのか抱えて付き合っていくのかするしかないものなので、人の病気のことを人が決めてはいけませんよね。

あなたの愚痴にとても共感しまして、わたしも日頃わりとよく思うことなのでお返事させていただきました。

私の優しさは、相手を思っている時と誰かの役に立ちたい
自分自身を認めてほしいって思いの時があります

ありがとう、優しいね　こんな言葉なくても良い
ただ相手の喜ぶ顔が見れるなら私は悪役だってしてみせる
そしたら、みんな認めてくれるはずだから
…偽善者ってやつかな？w
相手の喜ぶ顔も見たいし自分も満たされたい
役に立てば私を頼ってくれる。仲良くなる
「1人」にならないで済むから優しくするのかも

うーん、よく分かんなかったな
でも、自分自身のことを考えるのって楽しいね

ありがとう。どうかこの優しい悪魔さんに
幸せが訪れますように

お身体平気ですか？
暖かくして、お大事にしてください。

私も繋がりを壊されて半年経ちました。

最初は発狂もので、今も時々発作のように思い出して辛い状態になります。

今でも悲しく苦しい気持ちが取れませんが、絶対にそんな時に見てる人がいます。

私だったらそんなみのちさんがいたら、話を聞きに行くよ。

辛いときは本音吐いちゃいな。泣いちゃってもいいのよ。ちょっとだけでも落ち着くから。あとは長風呂（温泉でも）浸かってみよう。体を落ち着かせないとココロも落ち着かないから。

頑張れとは言わないよ。みのちさんは悪くない。心がパンクしただけ。すぐには出来ないかもだけど忘れちゃおうよ!

つらいね。本当に。

私も本当は面と向かって「大好き。愛してます。」と言いたい。

だけどその気持ちだけは忘れないで。まだ人生終わりじゃない。必ず良いことあるから。

わかるよ。

私も常に「死ねよ」って思いながら表面上ニコニコしてますよ。

ただし実際やっちゃ駄目だよ。脳内だったら幾らやってもOKよ。

所詮猿の戯れ.バカのやることと思っちゃえ

書いてくれてありがとうございます。
どんな経緯かは分からないので、お返事することが失礼だったらごめんなさい。
わたしもいま、消えてしまいたいと思うぐらいしんどいです。

友達になろう！

ここに来てる人って、小瓶流す人も返事する人も純粋なひとばっかだよ。
大人って区分をなくして皆んなで楽しかったことも辛かったことも皆んなで話そうよ。

幼い頃から
お酒が飲みたくて

いつか、君たちとお酒を飲みたいんだ

君らは甘いのが好きなのかな
こういう時、それぞれの好みを聞いておけばよかったってつくづく思うよ。

僕が好きなお酒でもいいかな
強い度数のもので、飲みたいな
ひとりで飲んだら、寂しくて
そっちに行きたくなるだろうから
だから、いつか一緒に飲んでくれる人と
夜空を見ながら飲むことにするよ

るかの名前にそれぞれ肖って
花と月と空と瑠璃色の小瓶と、莉仁...はわかんないから鼻歌で良ければ歌を歌おうか笑
哀愁の歌を、歌おう。

そうして、お酒を飲みたい

生きれるかな
もう、いつまで持つか
分からないけど

...それまでもったら、お酒を飲もう

死ぬって、どんな感じなんだろう

きっと寒くて、暖かい

こんばんは、今日はよく晴れていい天気だよ。
2日前は今年最後の満月で、とっても綺麗に輝いていた。

もうすっかり、冬になった
秋が終わったって感じがする
紅葉も枯葉となって散っていくのが
何とも言えない寂しさと
冬が来たっていう喜びで

僕は1年ぶりに感じるこの季節の訪れに
景色への感動が続いて仕方ない
今年はここでも雪が降るかな

寒くて、この寒さが心地いい

いつから、僕は皆の事を
みんなへの幸せを、
忘れることが多くなったんだろう
それがいいことだとは微塵も思えなくて
そしてきっと、それは当たってる

僕は、限界が近いんだろう
僕がどうなるか、そんなことよりも
君たちを忘れることの方が、
もっとずっと怖くて、悲しい

ごめんね、ごめんなさい

謝ることしかできなくて
ああもう、本当に

できました

なんで？なんで出発5分前にネイルを塗り始めるの？？前日にできなかった？
｢もう出られる？｣って聞いて、｢うん｣と返事して、その1分後にネイル塗り始める？
いくら速乾性だからって、それは｢もう出られる｣ではないよ？いい加減にして？？

ご自由に、どうぞ。

なぎ！！
本当に久しぶりだね。

おかえり、くみだよ。

もう2年経ったんだね…早いね、時の流れ…。

私も呆然とその日々を見てるだけだな。
私は最近は誰かより劣ってるって感じることは無くなったよ

でも、なんか不安だし変な感じ。
考え方って変えれないよね。5年ぐらいかけても全く変わってない。w
メンタル不調になったら、戻れないよね、
心の奥でなんか引っかかるよね。

お友達さん亡くなっちゃったのね…。
高校卒業おめでとう、大学入学おめでとう。
いいなぁ、私もそうなりたい。
勉強頑張んなきゃ…

今までずっと耐えてきたんだよね。
苦しかっただろうし、寂しかっただろうし。
辛かったよね。
でも、偉いよ。偉い。

後悔先に立たずってやつ？
私はなんか最近後悔しないせいでそれはそれで困ってる。
後悔は必要なことだと思うよ。

私も一緒だなぁ。
悩んでる人、苦しそうな人、辛そうな人…。
何があっても、どうしたらいいかわからず動けない。
でも余計なお節介はかけたくないから、動かない。

私はちょっと変わったよ。
でも、ちょっとしたメンタル不調とか、
心の奥底は変わってないんだろうな。

またね。また会おう

こんばんは。

もうほんっっっとうに寒いですよね。
今でこのぐらいで、新年明けたらどれぐらいの寒さになっているのだろう…といつも考えます。

私は布団にくるまってしまっていつも起きる時間の20分後ぐらいに布団から出ます。毎日遅刻ギリギリです。

私は寝てしまったらずっと寝てしまいますが、
睡眠妨害のようで私は苛立ってしまいそうです…w

寝たら寝てて起きたらなんか朝で
疲れは溜まったまんまです…
寝たら治るっていつの話だっけみたいな
懐かしさを覚えました。

暑いのも暑いので厄介ですよね…。
ピクニック日和だなんて言ってた日はどこへ…

お布団はいつでもあったかいですよね
私もずっとぬくぬくしたいです

yukiさんへ
お返事ありがとうございます。遅くなってしまって申し訳ございません。

私も一緒です。すぐ顔に出たり行動や発言に影響出ます。

ずっと何か食べてないと気が済まないとか、逆に二食抜かしても全然平気な時とか…
メンタル不調ですかね…なんかそんな気がします。

実際生理はきたのですが、「メンタル壊れてない！」と自分で勝手に思い込んだら、きました。
多分メンタル不調です。

つらい…ですよね。
治しようが見つからないから…。
でも、寄り添ってくれたら嬉しいですよ。

うーん…受験生ではないし、なにもないと思うのですが…

不安を埋めようとして、依存先を作ったらまたそこで不安ができてしまってもうあたふたです。

趣味はやってたらまた依存する。
親に怒られる、嫌いになる。
恋人はさっきも言いましたが逆に不安の材料となってしまいました。
家族…私の拒絶心がどうにかなればいいのに…

私も大人は宿題とかなくていいなって思います。
でも実際、残業に追われる日々の母親を見ていると
自分の将来が怖くて怖くて。

こういうのって原因を突き止めようとする度に苦しくなって
投げ出したくなりますよね…辛いというか、足が地についておらずふわふわしてる感覚がありますよね。

好きな人と会えたら嬉しいです。
でもyukiさんのお返事か来る前から恋愛感情は抱いていて、
親に「依存だ」と言われてやっと気づいて…。
もう…遅いですよね。w

まぁでも、趣味は頑張って続けることにします、

お返事ありがとうございました

暁樹紬姫さんと全然関わったことないけど▶︎承認する


キモいこと言いますけど
密かに小瓶追ってました((

大変な思いをされてきたんですね、
本当に辛そうで私には分かりきれないと思います(´･_･`)
色々トラウマとかあると思います。

でも生きてるなんて偉いです！
自傷しながらも頑張って生きてるの偉い-_-b


あとあんま関係ないんですけど、暁樹紬姫さんの書く文章が凄い好きです！
私もお花とか大好きです✿❇︎
貴女の小瓶を読んでると、綺麗な世界が見えてきます💭

なのでまだ死なないで欲しいです！
暁樹紬姫さんは気持ち悪くなんかないです！
貴女のお陰で少なくとも一人は助かってます！

本当に貴女のこと陰で尊敬してました。ほんとに貴女は素敵な人なので生きて欲しいです。



長文失礼しました。

雪降ってるの！？！？
いいな、こっち全然雪降らないからうらやましぃ
弱音吐いてもいいんだよ！
冬眠だ冬眠

yukiさんへ

お返事ありがとうございます。遅くなってしまい大変申し訳ございません…。

カフェイン中毒で死のうとまでは思ってないのですが、
依存が依存になってきているというか…。
そろそろ中毒の症状出てもおかしくないなとか思って、
前はいきなり訳のわからないところが痛くなったりとかして
「もしかして」と思ってしまいました。

激痛なんですね…初耳です。
中毒で倒れて搬送されて家族に迷惑かけてもあれですし、
そもそも親にエナドリを飲むなと言われているのですが
隠れて飲んでて…そしたら見事ハマってしまいました(･･;)

そうですね。これからちょっとずつ控えてみようと思います。
お金も節約しないとですしね。

わたしも、それだけは避けたいです。
死にたくて死のうとして死ねなくて…っていうのが怖くて。
死ねるなら一回で済ましてくれって何度も…

そろそろエナドリ一回禁止してもいいかもしれない…けど
前にやろうとして絶賛一ヶ月経ってます
早くやります…w

ありがとうございます。
頑張って大切にしてみます。
お返事ありがとうございました。

私は…出来ることは何一つないから、共感すら出来ません
悔しいです

でも私のような害悪に無意識の上から目線で慰められるよりましかなぁ…と☆

仮に怒ったり共感は出来てもそれだけです。

いいか、周りが間違ってるんだ！！お前はなにも悪くない！！だから一日中叫んじゃえ！！
…としか返せません。おかしいのに。

復讐屋にでもなれたら良かったんでしょうか。って思うこともあります。

他人事な世の中なのに
人の気持ちを考えて行動しなきゃいけない矛盾

上司に復讐できて、土下座させられたら良いのにね

私もアニメ、ソシャゲ、声優さんが大好きな夢女です
同じく大の大人なのにたまに妄想に耽る自分がいてほんと気持ち悪いなって自分でも思います
気休めにもならないかもですが大丈夫、1人じゃないです

はるはる
久しぶり
ほんとごめんm(_ _)m
アカウントが消えちゃったから
これからはこのアカウントでよろしくお願い！

お返事ありがとう！
アカウントが消えてこっちからだけどごめんね、
少しでも気持ちが軽くなって良かったよ！

こちらに書いてくれている方…
これからはこのアカウント、
.咲楽.の小瓶に流してもらえれば幸いです
これからもよろしくお願いしますm(_ _)m