将来性を感じない彼と一緒に居られないと思って別れたのに、まだ私は楽しかったあの頃に縋って1人引きずってるんだな

今年の春に恋人とお別れしました。
2年8か月くらいお付き合いしていました。
すっごくすっごく大好きな人でしたが、私が嫌だと伝えたことは繰り返し、その癖自分が嫌だと感じたことはめんどくさい、重いと突き放し、どんなに相手を気遣いながらこうしてくれるのは嬉しいからこうだといいなというように柔らかく希望を言ってみても、相手は全部指摘や怒りだと捉えて怒りでしか返せない、蓋を開けてみると単なるワガママボーイじゃねーか！と思うような人でした。
だんだんとメンタルが崩れていき、彼の前や夜に泣くことが増えました。デリカシーのかけらもない言葉や行動で傷つけられその場で泣くと、ごめんと言いながらもそんなことで？メンタル弱いというような、傷つく方も悪いという態度を取ります。
どんどん忙しいって言ってるでしょと歩み寄る姿勢がなくなってきて私も限界だったので、私からお別れを告げました。

それでも恋愛経験が少ない中で2年以上も深く関わったということが大きく、思い出やこの時嬉しかったな、優しかったなという過去に縋ってしまい、今でもまた関わりたいと思ってしまいます。別れてからやり取りもせず、インスタもフォロー解除もしてもう関わりはありませんが。

そんな彼の職場の人とも付き合っていた頃よくしていただき、別れた後もご飯行こうと誘ってくださるありがたい人がいました。
その方は彼の上司で私よりも目上で親しみやすい感じで普段からタメ口でした。
別れた後の私の誕生日にLINEでおめでとうというメッセージと共にLINEのギフトを贈ってくれたので、今日その人の誕生日に何かお返ししたいなと、同じくメッセージとギフトを贈りました。
返ってきたLINEは、いつもみたいに絵文字が多く使われた親しみやすい感じは一緒なものの、敬語でした。
私の誕生日から1か月ほどしか経っていないのに初めて敬語で返ってきて、一気に距離を感じました。
もう完全部外者なんだと突きつけられた感じに今かなり気分が落ちて、誰にも相談できない思いをここに書きました。
その人が唯一元彼とのわずかな繋がりを見出してくれていた分、本当に終わりなんだなと現実を突きつけられています。

将来性を感じない彼と一緒に居られないと思って別れたのに、まだ私は楽しかったあの頃に縋って1人引きずってるんだなと暗い気持ちになったのでここで誰かに聞いて欲しいなと思いました。

長文になりましたが、周りにも打ち明けられない思いをここで見てくださった方、ありがとうございます。