LINEスタンプ 宛メとは？
トップ（小瓶順） お返事がない小瓶 みんなが保存した小瓶 小瓶主さんのお返事 お返事が来た順 宛名のある小瓶 宛メで音楽
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
名前のない小瓶 さんの小瓶箱
名前のない小瓶
小瓶箱トップ 小瓶(4) お返事(105)
固定された小瓶
小瓶箱トップ
名前のない小瓶
小瓶主さんの「声が聞きたいな」って毎日思っています。小瓶主さんの文章には確かに「声」が感じられるのです。
帰ってきて欲しいです。
朝夕涼しさが出てきました。
今どんな景色が見えていますか？
重荷を下ろして、きれいな風景の中、ほっと一息ついていたらいいなと思ったり、怖かったり苦しかったりしていないかと心配したり。

声が聞きたいです。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
それは大変でしたね、お疲れ様。
そんな中でもシフト最後まで頑張ったんだから、大したもんだと思います。

お客さん多いのに人手が足りなくて、オーダー運ぶ間にも色々呼びかけられたりして、３つ前に言われたことを忘れちゃうとか、私も経験あります！というかこういう仕事にはつきもの。みんなやらかしてることです。

飲食だとね、待ってる間空腹だとお客さんもイライラしやすかったりするから、後から大人気なかったと反省しているかもしれない（してないかもしれないけど　笑）。

何も言わなくても、二人じゃ手が回らなくて大変そうだなと思って見ていたお客さんの方が多いと思いますよ。あなたの頑張りを見ている人の方が、怒った人よりずっと多いはず。次回の改善点まで考えているのだから、向いてないなんてことは全然ないと思います。だいじょうぶ。お疲れ。ドンマイ。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
自分の母に重なるところがあるな〜、あ〜、あるよね、思うよね…と読みながらうなずいてしまいました。

私も10代で親と同居していた頃はよく葛藤していました。なぜこの人はこんな基本的っぽいことが分からないのか、視点を変えることができないのか、自分でわざわざ不幸をつくるのか、と。考え方や価値観次第で幸せを感じられる状況にありそうなものなのに、と。

私が行き着いた結論から言うと、「世の中には色んな人が居て、こういうタイプの人も一定の割合で居る。そしてその内のかなりの人が子供を産む。そして子供は違うタイプであることもかなりの確率である」ということです。身も蓋もない感じですが。

それでも自分のお母さんだから、ほんとうは大好きで頼れる存在でいてほしい、幸せでいてほしいと思っているから、つい「ここを直せば」と考えてしまいますよね。それはきっと今まで小瓶主さんのお母さんと接してきた人たちも同様に思って働きかけてきたところなんだろうと思います。実はそれだけ気にかけてくれる人が居るということは、すごくありがたいことだと思うんですけどね、本人の体験が違うのであれば、それはそれで本人の現実なんですよね。

冷たく聞こえるかもしれないけれど、小瓶主さんのお母さんがこれからどう生きていくのかは、お母さん自身の課題・責任なので、娘である小瓶主さんがお母さんの思考の偏りを治す責任を感じることはないと思います。お母さんは変わらないかもしれない。でもお母さんは今までもそれでなんとかやってきた。お母さんの現実と小瓶主さんの現実は一致することはないかもしれない。でも小瓶主さんは自分の現実を大事に生きていい。お母さんにはお母さんの現実があるんだろうな、とはぼんやり思っておく。そしてお父さんや他の大人で相談できる相手を見つけていく。そういう風な「切り捨てる」のとは違う「切り離し」を心がけていくと、少し心が楽になるかもしれないな、と思いました。

自分にとって大事な存在だからこそ悩むのだと思うので、小瓶主さんは優しい娘さんだと思いますよ。お母さんも心のどこかではきっと分かっているのではないでしょうか。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
ネガティブも突き詰めるとポジティブになる不思議。
人の役に立つ命が価値のある命なら、和牛とかすごいですよね。

（もちろんそんなこと言われても鬱の最中は「私は家畜以下の存在」とか思って辛くなっていたわけですが…！）

ゼロ価値に基づく平等論が私には一番しっくりきます。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
117119通目の宛名のないメール 小瓶主

生きる価値がないとか、毎日切実に思っていた。 10年以上…。 うつから回復した今でも、実は生きる価値なんてないと思っている。でも辛くない。

・・・小瓶の中の手紙を読む
名前のない小瓶
無限の可能性の中にとる航路。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
私も「他人に優しく、自分に厳しく」が美徳だと割と長いこと思っていたのですが、今は「他人にも自分にも建設的かつ公平に」の方が行動規範としてベターだなと思っています。

「できる人」も「できない人」も、「強い人」も「弱い人」も、恒久的な分類ではなく、その時々の状況やタイミングで変わるものだから。だからこそ本質的には皆対等の存在として、柔軟に助け合っていくのがよいのだと。それでも不公平感は避けられないものですが、今はせめて「やってあげたのにと憤るくらいならやらない」ことを基準としています。感謝なんかされなくてもこれはやらなきゃ自分の気が済まないならやる。

小瓶主さんは後者の気持ちもきっと強いのでしょうから、他人のために動くこと全てを否定することはないですよ。きっと素敵な方なんだと思います。ご自分であることを楽しめるようになりますように。

（５通目より） ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
Aレベルとかかな？プレッシャーが強くなる時期ですね。

学生に対して、親や教師は目標を持てとかやりたいことを探せとか言うけど、十数年しか生きてなくて、自分のことも世の中のこともよく分からない時点で「将来を考えて」何か決定を迫るってこと自体、ほんとうは無茶なことなんだよなと、振り返ってつくづく思います。

生きていることは予測できないことの連続なので、十代のころに考えてたような人生を20年後に送っている人はほぼ居ないと思う。将来の夢なんて、どんどん更新されて当然のものです。

学生の頃は嫌でも横並びで比べられるので、他の人のようにできないと落ち込んだりすると思うけれど、なんというか、頑張るタイミングって人それぞれなんじゃないかと思います。生きているうちに、どこかで自分の必要と機会と意欲が重なるタイミングが来るので、その時がほんとうの頑張り時。ピンとこないうちは、気力も体力も温存しておけばいいと思いますよ。

学生時代の勉強は慣らし運転のようなもの。いちばん大事なのは自分の頑張り時にアクセル踏み込めるように、勉強のやり方を学ぶこと。分からないことをどう調べ、どう自分でまとめ、どう人に伝えるか。それは職業とかキャリアとかに限らず、人生に役立つことだから。

十代で将来やりたいことが分からないというのは当然で、自分に正直なだけだと思う。自分がどういう人間か理解するにさえ、びっくりするくらい時間がかかるもの。小瓶主さんは何も間違っていないから、他人の期待という圧力がかかる中でも、どうぞその「分からない」気持ちを無理に既存の型に押し込まず、自分の好奇心を守ってほしいな、と勝手に応援しています。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
ずるい人の思考って、義務感で何かをこなしてくれる人に対して「だって好きでやってるんだろう。そんなに嫌ならやらなければいいだけ（自分のように）」と正当化しているのではないかと思う。

私もつい義務感で動きがちなので、気をつけるようにしている。その人の失敗から学習する（または失敗に懲りない）権利を奪わないように。

理不尽な要求もこなしてしまうと、次の世代にまた理不尽な要求が課されてしまう要因になるかもしれないし、そう考えると拒否することも長期的には他人の役に立つのかもと。

その努力と能力を、ご自分の幸せのために注いでほしい。小瓶主さんのような人が理不尽に耐えるよりも幸せに生きることで、世の中はよくなっていくと私は思う。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
それはもう無理でしょう。
お互い不幸になってしまう。

「どのみちそうなる」というのはお母様と周囲の方の場合そうであったということなんだな、という程度の受け止めでよいと思います。自分からわざわざ不幸になりに行くことない。

お相手の方のほうも、自分を気持ち悪いと思っている人とではなく、大好きだと思ってくれる人と生きる権利があると思うし。

身だしなみや健康管理に気をつけるなど努力で改善できることであれば、それほど嫌になってしまう前にそれとなく促す手もあったのではと思うけれど、嫌悪感でいっぱいになるまで我慢してしまった今では無理な気がする。

逆の立場で結婚申し込まれたら絶望しませんか？ ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
他人が誰かの感情をコントロールすることなんてできない。彼は怒りたいから怒っていて、それを正当化しようと理由を見つけているだけだと思う。

そもそも怒っても同じ「ミス」が起こるなら、怒るという手段は有効ではないのだから、「ミス」の削減が目的でないのは明らか。

私なら、たとえ理のあることで怒ったとしても、相手が泣いてしまったら後悔する。

小瓶主さんはどうですか？

そのままだと、小瓶主さんが辛いのに加えて、彼もどんどん嫌な人になってしまうと思う。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
私も今考えるとHSP気質で学校や集団が苦手でした（あ、今もか）。大人数のコミュニケーションって疲れますよね。誰と誰が仲が良いとかの関係性も。めんどくさい一方で、「ちゃんとうまく」できないと落ち込んだりして。

中学の時に親友がいらしたということからも、小瓶主さんは一対一のコミュニケーションは特段苦手ではないのに、グループになるとしんどいのかなと思いますが、どうでしょうか。私もそういうタイプで、色々考えたり試したりしてきましたので、以下もしあてはまるところがあれば参考にしていただければと思います。

まず私が大人数のグループが特に苦手なのは、共感性が働く相手が多すぎて混乱するのが主な理由と思われます。HSPと言われる人は、大方他人の感情にひきずられやすい特徴があると思います。これは一対一で深い関係を築く時には相手によく共感できるという意味で役に立つ面もあるのですが、無自覚だと他人と自分の感情の区別があいまいになってしまうため、特に感情ソースが複数の状況はキャパオーバーになりやすいです。

小瓶主さんは高校生活の初めで話しかけるクラスメイトに気を遣いすぎてしまい、結果不自然な言動になってしまった旨書かれていますが、これも「相手がどう感じるか」を自分の言動の基準に据えてしまった結果ではないかと思います。もちろん、人間関係で「相手がどう感じるか」を勘案することはとても大事なことなのですが、そもそも「相手の気持ちになって考えましょう」と小学校の先生などが口を酸っぱくして言い聞かせるのは、人間は自己中心的な傾向があるという前提のもとになんです。でも実は人の持って生まれた性質や傾向というのはばらつきがあるので、一般的にはよいアドバイスがあてはまらない場合も結構ある。

というわけで、人の感情にひきずられやすい人の場合、「自己中の練習」をするとよいと思います。「自己を中心に据える」練習です。他人に接する時、つい「相手は何を期待しているか」に照準が自動的に合ってしまう傾向があるということをしっかり自覚して、そこに心の中で突っ込みを入れましょう。ちょっと待て、と。これは果たして自分の気持ちなのかな、自分はどう感じているのかな、と。

友達をつくるのに何が一番大切か。それは「自分が相手を好きか」なのです。（これ一般的にはわざわざ言語化しないほどの大前提らしいのですが、これに気がついた時私は衝撃でした！）小瓶主さんは「もっと自分に自信を持って」と言われたことはないでしょうか。これを「自信が持てるように客観的な評価を上げて」と脳内変換していませんか？これは実は「もっと自分の判断や好き嫌いに自信を持って、それを基準に行動して」ということなんですね。

そもそも考えてみれば、自分が特に好きでもない人から好かれたり親しげにされたりしても嬉しくないものです。だから一番大切なのは小瓶主さんが面白いとか好きだと思う人がそこに居るか。採点者は小瓶主さんなのです。自己中の練習、HSPには結構難しいのですが、ぜひやってみてください。（どんなにがんばってもHSP気質が強ければ平均以下の自己中にしかなれないのでご心配なく 笑） ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
生や死とは、生きることの意味とは、愛とは何か。そもそも意味とは何か。
そんなこと考えてもなんにもならない、答えは出ないと言われつつも考え続けた結果、一応ひととおり自分の腑に落ちる答えが出たので、無駄ではないと思います。33年かかりました。今後も更新されていくかとは思いますが。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
ふふふ。あるある。
多分親御さんも小瓶主さんが家を離れるのが寂しいし心配だしでも応援したいしで色々な気持ちが渦巻いた結果、同じことばを繰り返しちゃうんだろうね。
きっと頑張ったことはよく分かってると思うよ。
新生活、楽しみですね。がんばりーよ♪
でも困ったことがあったらいつでも相談しーよ♪ ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
ハラスメントというのは、職場などの力関係を前提に、相手が拒否しづらい立場にあることを利用して何かをしつこくやることだと思います。対等な関係にあれば単に断って後腐れなく済むことが、それで済まない場合。

「告白ハラスメント」は一部メディアの造語のようですが、内容をみると、相手に好意を伝えること自体が悪いといっているわけではないはず。好意が返ってこなければ素直に引けば問題ないでしょう。

また、好みではなければハラスメントというのももちろん違います。容姿も性格も好みは人それぞれだし、そんなの聞いてみなくちゃ分からない。

「女の人は」と書いておられますが、もしかして女性の少ない環境で過ごされてきたのでしょうか。世の中では「女性と男性は考え方や心理がちがう」という前提で色々言う人がたくさん居ますが、それは人生経験の乏しい人（年齢に関わらず）か、クリック数を稼ぎたいライターさんであることが非常に多いので、「同じ人間として、自分だったらどうかを考える」方がよっぽど確実です。その上で、違ったら修正する。

小瓶主さんは、仲が良いけど恋愛対象ではない女友達から好きだと言われたらどう感じて、どう対応しますか？主さんのように相手の気持ちを思いやる方なら、そこで嫌いになったり邪険にしたりはしないのではないでしょうか。逆に、「見た目がタイプじゃない男からの好意は気持ち悪い」などと言う女性は、思いやりのない人だと思うので、こちらから願い下げ、でよいと思います。

小瓶主さんの良さに気づいて大切にしてくれる人との出会いが、これからたくさんありますように。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
法律が正義であったことなんてあるのだろうか。むしろ何百年前の法律の方が、それは酷いという内容がゴロゴロある。

一方で、不正義だ、残酷だ、という感覚は、どうやら人間の中に思考以前の感情レベルで存在しつづけている。

人類の歴史の中で、くやしい思いをして死んでいった人たちの想いが、繋がれているということではないかと思っている。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
そんなに好きな人に出会えたなんて僥倖ですね！読んでいてこちらまでテンションあがりました。恋だなぁ…恋。

小瓶主さんがレズビアンかどうかは私には分かりません。女性の恋人が以前にいらしたわけでもないようですし、男性が無理というわけでもないようですし。バイセクシャルという言葉もありますが、たぶん、小瓶主さんは純粋に「好きになった人が好き」なのでは？

しかし高いハードルが複数あってつらいですね！お相手の同性愛への関心態度以前に、取引先という微妙な力関係と、友人としてごく親しくなるには少し大きいかもしれない年齢差。

でもそんなことで諦められないほど素敵な人なんですね。なんとか上手くいって欲しいなあ。

やっぱり彼女の同性愛への関心態度について聞いてみたいですね。ベタですけど、他人に関する相談の体でいくか（「友人がこのように悩んでいて〜」）、もう一歩踏み込んで対象を伏せた自分の恋愛相談として聞いてもらうとか。

陳腐なことしか思いつかなくて申し訳ない。でも小瓶主さんのお幸せを心よりお祈りしております！ ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
21歳ということであれば、自分名義の新しい口座をお母さんには教えずに開設して、勝手に引き出されないようにした方がよいと思います。本来名義人本人しか暗証番号を知らない状態が正しい管理の仕方だし。成人したから自分で管理、でよいと思います。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
それはどう考えても周りの人が変ですね。

子供用のお金を使い込み、当然の義務である養育費（お金がほんとうにないなら額は調整できるんだし）も払わない元夫さんが悪いのは明らかじゃないですか。

そこできちんと人間性を判断して離婚したのだから立派です。お子さんを守る正しい選択をされたと思います。

そんな小瓶主さんに対して「あなたが悪い」と言うような人からは遠ざかったほうがよいです。そういうことを言う人も色々なコンプレックスが背景にあるのかも知れませんが、それだけ頑張っている小瓶主さんですから、頼る人が今いないのなら使える制度はすべて使い、ダメ元で色々な団体にもあたり、ぜひご自分の味方でいることを忘れないでください。きっと味方してくれる人はみつかります。

どうか挫けないで。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
１通目の者です。お返事ありがとうございます。私のお返事も結局自分の経験に照らして書いているのだから同じです。

お母様のこと、ご自分のこと、本当に辛い思いをされたんですね。近しい人を助けられなかったこと、自分も危ない状態になったこと、私も経験があります。だからこそ何かできないかと思うから、私もここでお返事を書いているのだと思います。

小瓶主さんが人の言葉に救われたとお感じになっているのは、それは小瓶主さんが人への感謝がある謙虚な方だからだと思います。同じ言葉でも、受け取る側の状態やタイミングで影響はちがうと思うので。言葉の意味は、客観的に存在するのではなく、受け取る側が意味づけするものというか。だから誰かに救われたと仰る人も、本当は自分の力で乗り越えられたのだと思います。ご自分の努力と強さをどうぞ正当に評価なさってください。

小瓶主さんがお友達のために一生懸命になっていることは、今この時点で何かの解決にならなかったとしても、確実にいつかどこかで誰かの希望になると思います。現に私もお返事を読んでそう感じています。ありがとう。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
112697通目の宛名のないメール

お金の価値って何か。昔は金と交換、今はそれをやめて政府の信用に担保されている、という説明はなんだかよく分からない

・・・小瓶の中の手紙を読む
名前のない小瓶
まだ十代なら成長の過程で変わっていくことは十分可能性があると思いますが・・・

そこで止まってしまう人も一定数いるみたい。主さんが書かれたようなことを大人になってもやり続けた母。還暦とっくに過ぎてから「あなたに私の気持ちは分からないのよ！！」と昔と同じくドラマチックに言われた時にはさすがにあきれてしまって、「そんなの当たり前じゃないか。あなたは一体誰の気持ちを分かっているというんだ」と返したら、「えっ？！」って鳩が豆鉄砲くらったような顔をしていました。あー、ここまで生きてきて本当にそっちの方向では考えたことないんだな、とむしろ感心しました。

苦しんでいる友達がいたら助けたいと思うことは自然なことだけど、結局どうしても問題解決に動こうとしない場合は、たぶん問題を解決しないことがその時点の本人にとって正解だったりするのだと思います、語弊を恐れずに言えば。

他人の課題を外野が解決することはできないし、そもそも価値の優先順位もそれぞれ違う。こうすればトラブルにならずに済むのに、と思っても、同じパターンを繰り返す人は、そもそもトラブルにならないことよりも優先したいことがあるのかもしれない。

相手の苦しみを思いやって、力になりたいと思ってやってきたのに、相手に段々怒りを覚えるようになってきたら、それは相手と自分を同一視しすぎているサインかもしれません。誰かを助けるということは、その人の努力や必要にこちらのできることがタイミングよく合った結果にすぎないのだと思います。どんなに大切に思う人でも、完全に分かり合うことはできないと自覚しつつ、それでも優しくあろうとすることは、みんな一生の課題として試行錯誤していくことなのかなと思います。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
未熟な親です。
うちもそうでした。
親になるのに認定試験とかないからね。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
飽きさせるのが目的かも？
若い先生には生徒からすごくちょっかいかけることはよくあるから。うんざりして興味無くせばちょうどいいのかも。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
あるある。それにしても聞かされる人のこと考えない人も多い中、立派だなと思います。

私も愚痴は嫌いなのですが、単に我慢するのはストレス溜まるので、イヤイヤ期の子供風味に全身表現してみたり、仕事に行きたくない気持ちをいっそ歌にして害のない（？）出口をつくってます（笑。感情って抑えようとするより、的確に表現しようとした方が、なんだかすっきりするみたい。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
生きる意味と生きる意義は別ものだって誰かが書いてて、なるほどと思ったんだけど。

たとえばさ、「あなたの生きる意味は労働して納税することです。今はその準備段階として学校で基本的知識の習得やルールに従う練習をするのが目的です」って言われたとして、納得できなくない？そういうことじゃないんだよ、っていうか。これは意義としてはそういう理屈もあるだろうけど、生きる「意味」っていうのからはズレているから。

誰得とかいう話も、たとえば「こども手当の合計から支出引いて〇〇円得した」とか言われても、納得できなくない？あなたがいると私が具体的にこういう得をするから生きてねとか実際言われたら、普通に嫌じゃない？

意義はどうとでもつけられるけど、それに納得できないのは、意味は個人の体験的なものだから。どんなに社会的に意義があることでも、自分が面白いとか楽しいとかほっこりするとか達成感あるとかの「味わい」がないと「意味」は感じないんだよね、結局。逆に全然何の役にも立たないマイナーな趣味に没頭すると、意義はゼロでも生きる喜びに溢れちゃったりすることもある。

みんな目的なんかなく、たまたま生まれてきただけだから、やりたいことやって生きればいいんだよ、ほんとは。歌いいじゃん。私も1円の得にもならないし、人にも特に喜ばれないけど（笑）、時々へんな歌作曲して遊んでるよ。どうせ生きてるなら、自分が面白いと思うことやった方がいいじゃん。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
女性も同じ人間だということを常に忘れないこと。「彼女」というのは手続きを踏んでゲットするアイテムではない、女性は自分と本質的に異なる生き物ではない、と心すること。人間なのだからひとりひとり皆違うので、「女性は〇〇して欲しい」という主語の大きい考えに陥らないように注意すること。そういうことを言う人たちに振り回されないこと。個人として興味を持ち、理解しようと努め、友人関係を築くこと。友情は恋愛を含めたすべての良い関係の基本であることを忘れないこと。恋人ってつまるところ特別な友人だから、友達づくりと基本は同じ。「女の人との付き合い」と特別視して構えず、人間同士、自分も相手も大事にすること。

幸せな出会いがたくさんありますように。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
旦那さんの回答、それはないわ。

私の周囲の子育てしている人たちは、「おばあちゃんの存在の有り難さが半端ない」と口を揃えて言います。それなしには成り立たなかったことが多々あると。そもそも人類の歴史の中で、密室ワンオペ育児なんて新現象ですから！生き物として、そもそもそういう設計になっていないよ！（←旦那さんに叫びたい）

小瓶主さんのその状況では、鬱になってしまうのも全く不思議ではないですよ。地域の保健師さんなどに電話相談などからでもしてSOSを出して、一緒に考えてもらいましょう。今は自分では見えない状況改善策も、プロと一緒に考えれば見えてきたりするものです。

密室ワンオペ育児で病むのは人間という生き物として当然です。小瓶主さん個人の資質によるのではありません。他者の手助け・存在は育児にも生活にも絶対必要です。人間は社会的動物なんだー！！（←再び旦那さんに叫びたい） ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
美人だと大体もれなく変なおじさんにタゲられますけどね。たぶん両者の問題は共通で、やっぱり「性差別構造」に収斂されるんじゃないかなー。

女性にとって外見という要素が社会生活上インパクトが大きいのは、「女の価値はオレの好みによる」っていう思考の生き物が生きやすい社会を設計してきたレガシーというか。

社会的に力のない階層ほど、見た目に左右されることが大きい気がする。男性を見ても、さわやかな外見を売りにのし上がるのは若手だし、重鎮政治家ともなると外見は…顔が決めてでないことは確かだな、と思わされる方が多いような。

そう考えると、内面外面の問題ではなく、権力の問題かな、と思う。大富豪であればまったく同じ外見でも扱い違いそうだよね、という意味で。 ・・・小瓶を見る
名前のない小瓶
男性の本能とか、女性の本能とか、だいぶ主語が大きくなっているのが気になりました。もしかして、彼氏さんがそういう言い方をしているのでしょうか？

経験上、自分個人の行動について「男性の本能」として語る人って要注意だと思います。AV女優の撮影会ってかなりマニアックな趣味だと思いますが、自分の個人的嗜好をジェンダー論にすり替えようとするのは、要するに責任転嫁。小学生が叱られて「だってみんな〇〇してる」と言い訳するのと全く同じです。

主さんが彼氏さんの行動を嫌だと思っている、というのがキモなので、男性一般とか女性一般とか、ほんとうは全く関係ない話。「男性」「女性」と言いそうになったら、全て「わたし」「あなた」に変換してみるといいですよ。いきなり印象が変わると思います。 ・・・小瓶を見る
次の20件を見る
1
2 3 4 5 6
・・・
6

広告

お知らせ
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集（自殺募集）の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
保存した小瓶が見れない不具合がありました。(2024.4.17)
お問い合わせのお返事が見れない方はいますか？(2024.4.17)
過去のお知らせ
宛メサポーター募集 宛メで音楽 宛メコラム 宛メのアドバイザー石渡ゆきこ弁護士 宛メのアドバイザーいのうえちかこ（心理士・カウンセラー） 悩み相談ができる相談所を集めたサイト 宛メ本 小瓶に手紙を入れて流す
宛メについて
宛メのこころえ（利用者さんの言葉） お返事のこころえ（利用者さんの言葉） 宛メに参加している人たち（利用者さんの言葉） 宛メとの出会い（利用者さんの言葉） 初めての方 Ｑ＆Ａヘルプ 宛メ、サポーター募集！ 運営委員のご紹介 運営委員ブログ 特定商取引法に基づく表示 お問い合わせ 運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね！すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
Follow Me
(C)2007 宛名のないメール All rights reserved.