宛名のないメール

彼氏が行ったみたいです。
なんだか悲しい気持ちです。
車で往復3時間かけて。
私じゃダメなんだとかそんな話ではないんでしょうけども、この悲しい気持ちをどうしたらいいのかわかりません。
男性って本能的に色んな女性としたいんだろうなというのはなんとなく分かりますが、その反対である女性の本能って悲しいものですよね。

女性は1人の男性を選んでるのに、その男性は色んな女性を選びたいんですもん。
せめてこの悲しいって感情が発生しないようにしておいてほしかったな。
きっと子供ができたらそちらに感情が向くようになってるんでしょうね。でもそれだったら子供ができない人は辛い思いだけずっとすることになりますよね。

悲しい、悲しいです。本当に。
どうやって飲み込めばいいんでしょうね。

名前のない小瓶

111985通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

男性の本能とか、女性の本能とか、だいぶ主語が大きくなっているのが気になりました。もしかして、彼氏さんがそういう言い方をしているのでしょうか？

経験上、自分個人の行動について「男性の本能」として語る人って要注意だと思います。AV女優の撮影会ってかなりマニアックな趣味だと思いますが、自分の個人的嗜好をジェンダー論にすり替えようとするのは、要するに責任転嫁。小学生が叱られて「だってみんな〇〇してる」と言い訳するのと全く同じです。

主さんが彼氏さんの行動を嫌だと思っている、というのがキモなので、男性一般とか女性一般とか、ほんとうは全く関係ない話。「男性」「女性」と言いそうになったら、全て「わたし」「あなた」に変換してみるといいですよ。いきなり印象が変わると思います。

ななしさん

悲しくて当たり前ですよ。
趣味だからとか芸能人だからと言われて、相手は手の届かない相手とはいえ、やはり別の女性に夢中になって欲しくはないですよ。

彼とはそういう話をしたことがありますか？
どうやったら飲みこめる、と書かれていたので気になりました。
彼があなたの辛い気持ちを知らずにやっているなら、一度話をされては如何ですか？
もう話をされていて、それでも続けているなら、お付き合いを考え直したほうがいいかもしれません。
この件に限らず、なんでもかんでも、あなたが飲みこまなければいけない立場になるのが心配です。

ななしさん

自分以外の女の人を性的に見るなんて嫌ですよね。何だか自分を否定されている気分で…。虚しくなります。それは怒ってもいいと思います。もしくは自分もその男性を軽んじて見てもいいと思います。その男性が結婚相手だと想像してみて下さい。結婚して子供産んだあとに、あなたが大変なときにAVの撮影会に行ってたら？
その男性の心は、浮ついています。その男性に真の愛情を期待せずに、あなたも他の素敵な男性をさがしてもいいと思います。自分を大切にしてくれる男性がいいじゃないですか。でも、その男性が好きなら、もしも可能ならその男性に、そういうのはやめてほしいって言ったほうがいいですよ。男は言わなきゃわからないので…やめない限り、結婚はやめたほうがいいと思います。一人の人を大事にできる素敵な男性も沢山いますから。あなたはあなたの本当の気持ちを大事にしてください。

小瓶主さんの他の小瓶

いっそのこと、突き放してくれたらいいのに。浮気されたことがあって、信用できないし、そもそも、もうそっちから連絡してくることもない人生詰んでる気がします(視野が狭くてすみません)人の視線が怖いです。接客業をしているのですが、人の視線を感じるとパニックになり12＋4とかもわからなくなって

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌い今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。あああああああ母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい姉妹だからって何？

AV女優の撮影会に行くのは普通ですか？彼氏が行ったみたいです。なんだか悲しい気持ちです。車で往復3時間かけて。私じゃダメなんだとかそんな話ではないんでしょうけども