「美人になれば幸せになれる！」と思い込んでいる母に悩んでいます。
うちの母親はちょっと変わっているというか世間知らずなところがあります。
別にそれは過保護育ちだったようなので仕方ないし、本人もそのせいで人間関係があまり上手くいかずに悩んでいるので力になりたいとは思っています。
でも、幼稚な考え方やすぐに勘違いヒロインみたいな考え方になってしまうので、ものすごく厄介なんです。
例えば、最初に書いた美人になればという思い込み。
なにか不都合や嫌なことがあると、すぐに「美人ならこんな扱い受けないのに！」と、ブツブツ言います。
正直、外見よりも内面が人間関係では重視されるというのがスタンダードだと思うのですが、おとなになってもそのことが未だに分かっていないのです。
それに、親戚の集まりでいつも人気者の叔母さんの事を、「あの人太ってて顔もたいしたことないのになんであんなに人気なのかしら？」などと平気でこぼしたりします。
母親は、表向きはにこやかないい人を装いますが、どうしてもそういう内面って滲み出ますよね。
そこが嫌われたり避けられたりする問題点なのに、本人は気が付いていないんです。まじで。
どうすればいいんでしょう？
やんわりとその非常識さを直すように伝えてみたのですが、母は自分の事を「賢くて内面が素晴らしい人」と思い込んでいるので、「何て酷いこと言うの！」と、泣いたり腹をたてたりします。
本気で病んだりもしますので、あまり強くは言えません。
でも、本当にいい加減、大人になってほしいというか、人のせいばかりにせず、じぶんの問題点に目を向けてほしいです。
働いた経験がないので、金銭的な感覚もズレています。
幸い父親は苦労も経験してきたようで、寛大で常識的な考えも持ち合わせています。
その寛大さに感謝すらあまりしていないようで、優しさが足りないともよく私に愚痴ります。
有るものに感謝するどころか、有るのが当たり前だと思っている。
家があるのも、食べる事が出きるのも父が働いてくれているからなのに、働いた経験のない母はその事があまり分かってないのもズレていると思います。
自分は不幸だといつも言っていますが、その性格を直せば少しは人間関係も良くなるよ。
そう断言したくなる程、母は勘違いの世界観に生きています。
もういっそ、整形でもして美人になって、そんなことで人生上手くいくのかどうか経験して下さい。と言いたいです。
どうせそれも、父親が当然お金を出してもらうつもりでしょうけど。
ああ、もう、本当に恥ずかしいです。
というか、現実が見えてなさすぎる母が哀れです。
母親と行動していると、嫌でも「なぜ母親が避けられたり変に浮いてしまうのか」を体感します。
で、そのあとに必ず母親から「どうせ私は見た目が悪いからこうなるのだ」と聞かされます。
「だから！違うんだって！！内面だよ！性格だよ！自分が思ってるほどあなたは優しくも賢くもないんだってば！！」って、叫びたくなります。
でも、内面が問題だなんて酷なこと、指摘するのも心苦しい気持ちもあります。
放っておくのも、指摘するのも可哀想というか…。
とにかく、もう、本当に疲れました。
寛大な父ですら、もう半ば諦めているようです。
「すまない、お前には迷惑かけないようにお父さんも気を付ける」と、言ってくれたことがありますが、お父さんこそ、無理しないでねと声をかけたくなります。
母は精神科にもお世話になることがあるのですが、少しでも自分の意見と違う事を言う医者は、母に言わせると「信用できない！私のこと軽んじてる！」だとか訳の分からないことを言って、治療になりません。
で、結局「あなたは苦労しましたねー、あなたはなにも悪くないですよ」的な事を言ってくれる人をリスペクトして勘違いを強化してしまうというパターンです。
もう、もう、いい加減にしてほしいです。
せめて、美しければという幼稚な思い込みだけでも間違っていることに気が付いてほしいです。
堂々巡りに付き合わされるのにも疲れました。
私のほうが病みそうです。
というか、もはや、私が母を誤解してるのか？もっと分かってあげるべきなのか？酷い娘なんだろうか？とか悩むこともあります。
支離滅裂な書きなぐりですみません。
とにかく、何かアドバイスや客観的な意見、思ったことなどお返事頂けたらありがたいです。
(私が間違っているという意見も書いてくださって大丈夫です。(指摘しにくいかもしれませんが、自分とは違う意見もありがたいので大丈夫です。))
ド長文を読んでくださってありがとうございました。
名前のない小瓶
139663通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
主様はとても優しい方ですね。
自分だったら、もっと現実を見てっと言いたくなってしまいます。
ですが主様！そこは娘としてしっかり話すことが大切だと思います。
外見より中身が大切だということ、非常識な部分を直していったほうがいいと思います。
大変だとは思いますが、頑張ってください！
私は長らく親の問題で悩み、最近大騒動を起こしたヒキニートです。いい大人をすぎた中年ですが、最近になってYouTubeやネット記事で見たのは、親の問題は親に返すということです。貴方がおいくつか、どのような社会的立場かは存じませんが、距離をとって、心労を休めることをおすすめします。大変悲しいことに親は先に死んでしまいますし、子が親より長生きすることは幸福なことです。あなたはとても優しいので、お母様が大切に育てたあなたを、あなたが大切にして幸せにしてください。お母様は、ご自身が不幸を解決したいと望んで医師やカウンセラーにかかるか、なにか脳の異常などが見つかりケアをうけるようになるか、お母様ご自身や、伴侶であるお父様が解決する、お母様の幸福です。あなたはあなたの幸福にだけ集中していれば、お母様も幸せだと思います。
貴方は優しすぎるのでは？
普通そんな母中学に上がるのと同時に見捨てます。
一回痛い目にでも遭わせないと改善しませんよその手の人間は
今まで生きてる中で、自分の悪い所を自分で気付けなかったんですから救いようないですよ。救うとか考えたら負けです。
一回良心は捨てて、都度思ってる事を全部言いましょう。母の自尊心は消え失せるでしょうが、その前に貴方の自尊心が消えてはどうしようもないです。
日常的に「自分が悪い」という意識を植え付ければ大人しくなりますよ。そして慎ましく生き、自分の行動を見直すでしょうね。これじゃ立派なうつ病ですけど
ギャーギャー癇癪起こすのであればこっちは2倍の癇癪を起こしましょう。精神疾患持ちには精神疾患で返すのが一番いいです。
お母さんの性格や考え方は、今後も変わらないと思います。
本人に変わりたいという気持ちがないので、ずっと今のままだと思います。
なので小瓶主さんがお母さんから迷惑をかけられないように、自分を大事にしてほしいなと思います。
ちょっと変わった人は年齢を重ねると共にますます変わった人になっていく傾向があるので、距離を取る事をオススメします。
そして小瓶主さんご自身が毎日を楽しく、幸せに過ごす事を一番に考えてほしいです！
御母堂についてかなり苦労されてるのが分かりました。
一度、どんなに腹を立たれようと、泣かれようと、御母堂の良くないところを事細かに指摘してみる荒療治もあるかと思います。
また、「美人なら〜」の考え方については有名人で美人な人の苦労話を見つけてきて、美人な人でも苦労するのだと話してみるのはどうでしょうか。
参考になれば幸いです。
お母さまがおいくつかは分かりませんが、凝り固まった考えを正すのは正直難しいです。
自分の不幸や気に入らないアレコレは全て美人じゃないせいで自分は悪くない！と思わなければ、きっと生きていけなかったんだと思います。
お医者さまやお父さまの言葉にも耳を貸さないなら、あなたに出来る事はありません。
逆にお母さまが変わると期待してもいけません。
そういう人なんだ、と諦めて受け入れるしかないです。
大人になったら距離を置いてください。
あなたはあなたの人生を送ってください。
お母さまの事まで背負う必要はないです。
あなたの年齢は分かりませんが、とてもしっかりした方だと思いました。お父様も。
お二人とも、お母様の事で悩んだり苦労されたりしていらっしゃるようなのに、俯瞰で物事を見ることが出来ていて、お父様とお互いに労いの気持ちを持って、素敵な父子関係だなって思います。
…お母様には、お二人の優しさにどれだけ支えられているのか早く気付いてほしいですね。
今、同居されているのかは分かりませんが、あなたが実家を出て自立した自分の人生を歩まれてたら、親子関係も変化していくと思います。
傍に居なくなって『あっ…支えてもらってたんだ…』とお母様が気付いてくれたら、あなたの生活があるのだから、お母様も今までのように自己中に甘えた愚痴を言わないようになるのではないかな…って甘い考え方ですかね。
でも、お父様のほうに倍の苦労がかかるのは嫌ですよね。
お二人がこんなに優しく支えてくれてること、どうにか気付いてほしい。
親戚関係はあるみたいなので、お母様にビシッと言える親戚の方に相談して「甘い！考え方変えようよ！」ってビシッと言ってもらうとか。
直接言ってもお母様が反発してしまうなら、少し距離のある人に言ってもらうほうがいいと思います。
内容が薄いのに、長文返事でごめんなさい。
ド長文、の小瓶拾いました！
私はあなたの思いは間違っていると思いません。ひどい娘なんてことはないですよ。
友達や知り合いなどの発言ならまだしも、『母』であるが故に、混乱しますよね
ごめんなさい。
先程関わるのをやめましょうとだけ言って返事してしまいましたが、思っている事はこうです。
そのお母さんですが主さんの事を虐待しているとかっていう訳ではないのですよね?
私は毒親コミュニティを見てきましたが、お母様よりももっとヤバイ人は沢山います。
もちろんだからといって比べて自分を慰めろと言いたい訳ではありませんが
あなたが家や諸々があるのは父親のおかげというように、なんだかんだでそのご家族があるのはお母様の多少の努力などもあるのではないかと個人的には思います。
もっとヤバイ人は率先して子供や家庭を壊します。
なので……それが起こってないだけ個人的にはマシというか……。
もちろん主さんが色々感じるのもわかるのですが、文章を読む限りですとすくすく立派に育たれたようなのでもし虐待や精神的苦痛（小さい頃に暴言を吐かれるなど）でトラウマがあるとかっていう場合ではなければ主さんのお母さんがどう生きるかっていうのはお母さん個人の自由である部分もあると思いますので
単純な話、ご自身の人生を生きる事に集中なされてみてはいかがかと思います。
逆に今までその状態である程度回っているご家族の状態を変にお母様を刺激する事で壊れてしまうかもしれませんよ。
お母様が人間として好きになれないというのは理解できます。しかし好きになれないからと言って特に大きな被害を受けた訳でもないのに大きく踏み込むというのは非常にリスクある行動かと思われます。
お母様も人間だとは思いますのでコンプレックス、トラウマ、過去、色々お有りになるかと思います。
主様がそれらすべてを引き受ける覚悟をもって踏み込むというのならまだしも、そういった事に安易に踏み込む事はあまりオススメできません。
関わるのをやめましょう
美人であって幸せなのと美人でないのに幸せなの。どちらかと言えば後者の方がいいでしょう。なぜなら前者は「美人である」という他者との比較から生じる外部的な事柄に依存し切った幸せだからです。そのようなものは時と共に崩れて行きます。老いというものもありますし。
大体そんな外部的で脆い物に頼った幸せなどつまらない物だと教えてあげてください。
本当に幸せなのは何かを立ち止まって探究する機会を与えてください。
表面上の幸せではなく、深い幸せです。
それが「美」であるならそれもまたいいと思います。
まず、主様は母親想いであるように感じました。
ご自身のことは責めないであげてください。
身内の助言も、医者の助言も聞き入れないとなると、
多分お母様は誰の助言も聞き入れないと思います。
なので、無理に治そうとしなくてもいいと思います。
酷いことかもしれませんが、
痛い目みないとわからない場合もあると思います。
あなたは間違っていないしとてもしっかり者です。
私の場合は両親揃って、自分は外見も頭も内面も素晴らしい人間だ、と思っています。
人って年を取るに連れてどんどん頑固になるので、残念ながらお母様は治らないかと。
冷たい言い方ですが、お母様の問題であってあなた自身の問題ではないので、あなたがどうにかしてあげたいとか悩まなくて良いと思います。そんな必死に労力を費やしても本人が気づいていない以上は治らないので。
私の場合はもうほぼ縁を切っています。向こうからはたまに連絡来ますが無視してます。
そして私が今思うことは、こんなにも自分は正しい、悪いのは周りだ、と信じて疑わずに生きてこられた人生ってある意味幸せなのかもしれないと。
勿論周りは大変な被害を受けてるし、関わるだけで心底疲れるし、こっちの方が病んでしまうので周りにとっては大変な存在なんですけど、本人にとっては自分本位な考え方のみで生きてこられたわけだから、本人だけはある意味幸せなのかなと。
あなたは、お母様を反面教師にしてご自身の幸せのために生きてください。
自分の母に重なるところがあるな〜、あ〜、あるよね、思うよね…と読みながらうなずいてしまいました。
私も10代で親と同居していた頃はよく葛藤していました。なぜこの人はこんな基本的っぽいことが分からないのか、視点を変えることができないのか、自分でわざわざ不幸をつくるのか、と。考え方や価値観次第で幸せを感じられる状況にありそうなものなのに、と。
私が行き着いた結論から言うと、「世の中には色んな人が居て、こういうタイプの人も一定の割合で居る。そしてその内のかなりの人が子供を産む。そして子供は違うタイプであることもかなりの確率である」ということです。身も蓋もない感じですが。
それでも自分のお母さんだから、ほんとうは大好きで頼れる存在でいてほしい、幸せでいてほしいと思っているから、つい「ここを直せば」と考えてしまいますよね。それはきっと今まで小瓶主さんのお母さんと接してきた人たちも同様に思って働きかけてきたところなんだろうと思います。実はそれだけ気にかけてくれる人が居るということは、すごくありがたいことだと思うんですけどね、本人の体験が違うのであれば、それはそれで本人の現実なんですよね。
冷たく聞こえるかもしれないけれど、小瓶主さんのお母さんがこれからどう生きていくのかは、お母さん自身の課題・責任なので、娘である小瓶主さんがお母さんの思考の偏りを治す責任を感じることはないと思います。お母さんは変わらないかもしれない。でもお母さんは今までもそれでなんとかやってきた。お母さんの現実と小瓶主さんの現実は一致することはないかもしれない。でも小瓶主さんは自分の現実を大事に生きていい。お母さんにはお母さんの現実があるんだろうな、とはぼんやり思っておく。そしてお父さんや他の大人で相談できる相手を見つけていく。そういう風な「切り捨てる」のとは違う「切り離し」を心がけていくと、少し心が楽になるかもしれないな、と思いました。
自分にとって大事な存在だからこそ悩むのだと思うので、小瓶主さんは優しい娘さんだと思いますよ。お母さんも心のどこかではきっと分かっているのではないでしょうか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。
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