宛名のないメール

大好きだった彼氏を気持ち悪いと思うようになってしまいました。

私にはもうすぐ付き合って2年の彼氏がいます。
すごく大好きで結婚も視野に入れて付き合ってきました。

ですが彼は昔から服や髪型、体型などに関心がなく、ダサくはないけれど何となくパッとしない感じです。
それでも別に好きだから良かったものの、最近ふと彼を見た時に、だらしないお腹、ぺったんこの髪、肌荒れ、何だか急にスーッと冷めていく感覚がしました。

私にとってはかっこよく見えていたし、顔や体型も含めて好きだったのに、その時一度「あれ？」となって以降、好きだと思うことができません。

一緒にいたら楽しいけど、例えば抱きしめられるとゾッとします。キスされると嫌悪感でいっぱいになります。正直体の一部が触れているだけで耐えられません。少しでも性的な話題を出されるとセクハラをされたような気持ちになります。彼氏なのに。

母には彼ほど尽くしてくれる人は滅多にいないから大切にするべきだと言われます。結婚して子どもができたら、誰が相手でもどの道そういう感情になるとも言われます。

そうかもしれないとは思うけど、スキンシップを取りたくて近付いてきた彼からそれとなく距離を取ることが私にとってもすごくストレスで、一緒にいるだけなら本当に楽しいのにそれが嫌で会いたくないと思ってしまう。

私、本当にこのまま彼と付き合い続けて、結婚して、後悔はしないでしょうか。彼にも「男性として好きな気持ちが家族として好きな気持ちに変わった」とは説明していますが、ここまで嫌になってしまっているとはきっと思っていないので、本当に申し訳ない思いです…。

名前のない小瓶

116035通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私ならお別れします。
もちろん何に重きをおくか、何を結婚の条件にするかなんて人それぞれですから見た目等はどうであれ彼の収入がとてもよくて結婚後もお金の心配をしなくていいのであればそれで選ぶのも間違いではないと思います。

でもハグやキスを拒絶したい気持ちがあるのなら当然体の関係はもっと嫌でしょうし、やはり心から好きな人とのハグやキスには安心感と幸福感があります。

どの道を選んでもあなたが後悔しなければいいんです。自分の気持ちに正直になって判断されたらよろしいかと。

ななしさん

私は、それでお別れしたことがあります。

私の場合はむしろあんまり好きではないあいてを無理して好きだと思いこんでいたことに気づき、顔、髪型、話し方、食べ方、身のこなし方、服装すべてすっーと冷めました。

随分と遠い昔のことですが、残念ながらこの時の方のことは今思い返しても好きではなかったんだ、お別れしてよかったとはっきり覚えています。
目がさめたといった感覚でした。

愛されているのかもよくわからないような接し方だったし。

触られたくないということは心はもう離れてしまっのだと私はおもいます。ただ一方で、結婚するには最高な彼なら、結婚と割り切ってお付き合いを続ける道もありかとは思います。

結婚してお互い容姿が崩れてきて、最後に残るものは思いやりや優しさとなります。本当にこれが必要不可欠です。お互いそれを感じれれば心穏やかにいられるかと思います。

好みはあるでしょうが、容姿なんかは気にならなくなります。そんなものより何よりも思いやりです。

それがあり、一緒にいて笑っていられるのであれば最高かと。

誰が相手でもどの道そういう感情になるというのは人それぞれで一概にいえません。

難しいですね。でも、人間は、選ばなかったほうにおもいを寄せてしまう生き物だと思うのです。

ほんの少しでも後悔の少ない方を冷静に選んで気持ちよく毎日をお過ごしください。

参考になりそうもなく、ごめんなさい。

ななしさん

それはもう無理でしょう。
お互い不幸になってしまう。

「どのみちそうなる」というのはお母様と周囲の方の場合そうであったということなんだな、という程度の受け止めでよいと思います。自分からわざわざ不幸になりに行くことない。

お相手の方のほうも、自分を気持ち悪いと思っている人とではなく、大好きだと思ってくれる人と生きる権利があると思うし。

身だしなみや健康管理に気をつけるなど努力で改善できることであれば、それほど嫌になってしまう前にそれとなく促す手もあったのではと思うけれど、嫌悪感でいっぱいになるまで我慢してしまった今では無理な気がする。

逆の立場で結婚申し込まれたら絶望しませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！生きてきて思ったこと最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思うお久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思いますうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。忘れられなくて辛いよ。去年の夏に私から告白して付き合ったあなたへ。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどあの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。やりたいけど欲しいとは思えない竿の話

大好きだった彼氏を気持ち悪いと思うようになってしまいました。私にはもうすぐ付き合って2年の彼氏がいます。すごく大好きで結婚も視野に入れて付き合ってきました