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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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お返事(49)
さんが流した小瓶(19通)
163805通目の宛名のないメール
死にたい気持ちを何度も繰り返してつらい。何か食べると気持ち悪くなるし、自分は恵まれていて不足もない生活を用意されてるのに死にたくて自己嫌悪になる。
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161763通目の宛名のないメール
ずっと何かに追いかけられている気がして怖い。死にたいのに首吊っても死なない。すぐ嫌なことばかり思い出して、頭がそれで一杯になる。
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160763通目の宛名のないメール
ただ生活しているだけなのに、急に死にたくなる。毎日毎日その繰り返し。何だか過去につらいことがあったような気がするけれど、上手く思い出せない。
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154936通目の宛名のないメール
他人は誰も信用ならない。どうせ一緒に居てもつまらないだろうに、何で私に対していい顔するんだ?仲良くしたいだなんて思ってもいないくせに。
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153877通目の宛名のないメール
またつらくなってきた。ずっと同じことを繰り返している。いい加減まわりの人みたいに頑張ればいいのに、夜遅くまでダラダラ起きて、死にたいの繰り返し。もう疲れた。
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152009通目の宛名のないメール
苦しいし死にたい。でも死ぬのは無理だから、せめて何も考えずに何も分からないまま日常を送れるようになりたい。自我を失う方法はないんだろうか。
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150719通目の宛名のないメール
毎日吐き気がする。いくら考えたってもう楽しい将来なんて待ってないのに、どうして頑張らなきゃいけないのか分からない。
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149680通目の宛名のないメール
身体も精神も疲弊している。デバイスばかりに頼るのがいけないことなんて理解ってはいるけれど、夢と現実との狭間で自分ごときに何が出来るだろう。指先も動かしたくない
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149361通目の宛名のないメール
過去のことを思い出したくない。でもずっと曖昧な過去に捕らわれたままで、一歩も動けない。どうせなら自分で自分を殺してしまいたい。そうすれば自分は楽になれるんだろうか
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148328通目の宛名のないメール
朝早く起きて何の意味があるの?毎朝起きた瞬間に、あぁまた死ねなかった一日が始まるんだって絶望して、ずっとその繰り返し。本当にもう疲れた
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142479通目の宛名のないメール
ふとした瞬間に死にたいと思うのも、ファッションなんだろうか。大切な人を、大切だと気づいた時にはもう遅かった。過去の楽しかった記憶ばかり追い求めている
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134708通目の宛名のないメール
あと何年したら、楽になれるんだろう。あとどれくらい死にたい気持ちでいればいいのか。諦めるのも慣れた。どうせ叶わないのなら始めから求めない方が楽だろうから
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125733通目の宛名のないメール
死ねないから生きてるだけ。でも生きてるだけで、みんなに嫌われる。鬱陶しがられる。でももう、変わり者でもいいや。どうせ頑張ったって、気を使ったって普通になれない
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117768通目の宛名のないメール
何だか疲れる。毎日が疲れる。動きたくないのに、他人の前では上機嫌をつくって善人ぶってみたけれど、思い返してみれば、自分はどうしようもないクズだった
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111930通目の宛名のないメール
ずっと死にたかったのに、今はもう全てがどうでもいい。いつでも病んでるような自分は結局のところ無価値なんだし、今更役に立てるように努力する気も起こらない
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109573通目の宛名のないメール
死のうと思って大量に食べた塩の味が忘れられない。今日もまた気持ち悪い。苦くてぞわぞわするような味。頭が痛い。首ごと取り外してしまいたい
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109281通目の宛名のないメール
嫌いで嫌いで仕方ない。気持ち悪い。自分が出来損ないだから、直接なんて言えやしないけど、本当に嫌いだ。話すだけで吐き気がするのに逃げられない
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108858通目の宛名のないメール
生きていてもただただ悲しいだけ。早く感情をなくしてしまいたい。辛いのも苦しいのも感情がなくなれば、感じなくてすむ。こんなはずじゃなかった
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108794通目の宛名のないメール
つらい。毎日死にたい。助けてほしいけど、誰にもそんなこと言えない。苦しい。死にたい。死のうと思ったのに、死ねなかった。気づいてさえ貰えなかった
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