ずっと死にたかったのに、今はもう全てがどうでもいい。いつでも病んでるような自分は結局のところ無価値なんだし、今更役に立てるように努力する気も起こらない

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死にたい気持ちを何度も繰り返してつらい。何か食べると気持ち悪くなるし、自分は恵まれていて不足もない生活を用意されてるのに死にたくて自己嫌悪になる。 ずっと何かに追いかけられている気がして怖い。死にたいのに首吊っても死なない。すぐ嫌なことばかり思い出して、頭がそれで一杯になる。 ただ生活しているだけなのに、急に死にたくなる。毎日毎日その繰り返し。何だか過去につらいことがあったような気がするけれど、上手く思い出せない。 こんなにも嫌われて生きてる意味ない。はやくしにます 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。 こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのに あなたが悪い と言われた 逃げたことについて 現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。 恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。 「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし 死ねよ。何いい話になったみたいな顔してんのクソどもがあからさまにこっちに失礼な事しておいて自分たちだけ良ければいいとか何様だよ死ね最悪な人間性だわ 人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わる 孤独ったって自分がいんだから自分と他人の距離感で一緒にいりゃいいやんって思う。 思い出す事のは苦しい事と悲しい事。 最近している一人遊び。対話型AIをゲームマスターに見立てて、TRPGの様なことをしてます。 もう、本当にしんどい。なんも信じられないかもしれない。しにたくなるくらい、しんどいし…息苦しい。また、一人になるのが怖いから…。 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。