保存された小瓶一覧｜774ページ目｜宛名のないメール

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みんなが保存した小瓶

たなか

118959通目の小瓶

唐突な「カタツムリ探しに行こう」に、「いいよ」で返してくれる彼氏。私は基本的に思いつきだけで生きている。何かを思いついたらすぐに話したいし実行したい

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名前のない小瓶

118954通目の小瓶

「苦しいこと」と言ったって、別に、傍から見たら苦しくもなんともないかもしれないし、「そんなのよくあることだから、そんな考えは甘えだ」って、思うかもしれないけど

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名前のない小瓶

118952通目の小瓶

高1です、入学してまだ2ヶ月くらいなのにもう学校に行きたくない。毎日朝起きるのが辛い、また今日も学校に行かないといけないと思うとベッドから体が動かない

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名前のない小瓶

118951通目の小瓶

1回、1度。1度でいいから、誰かから愛されたかった。天気がいい日は手を繋いで散歩をして、雨の日は家の中でゴロゴロしてテレビでも見ながら笑いあって

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少し生きるのをやめたい牛

111287通目の小瓶

社会で生きることは簡単なことじゃない。途方もない当たり前や常識を全てこなさないといけない。簡単に「みんなそうだよ、みんな働きたくないよ」と言わないでほしい

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名前のない小瓶

118956通目の小瓶

死にたい。子供なんか産むんじゃなかった。自由になりたい。死にたい。結婚も子育ても無理だった。子どもに毎日イライラする。暴言吐いて後悔して、またイライラする

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名前のない小瓶

93030通目の小瓶

子供がいても、旦那がいても寂しい。消えてなくなりたい、子供がいても、結婚しても寂しい。小さい頃から寂しかった。人に嫌われるのが怖い

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名前のない小瓶

118874通目の小瓶

子供を産むまでは、人生楽しかったな。今は毎日辛い。怒鳴って、叱って、そればっかり。顔も見たくない。誰も助けてくれない。私がこんな生きづらいのは親のせいだ

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めら

118940通目の小瓶

優しい人にすぐ依存してしまう。心配して欲しいって思っちゃう。そう思ってる自分が嫌い。

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名前のない小瓶

118936通目の小瓶

先輩が好きすぎて辛い。軽音楽部に所属している中2でその先輩は高1です。話す機会がないのと、バンドごとに活動するのであまり会えません（校舎が別れているので）

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一優

118902通目の小瓶

生きてます。あれから妹から腕掴まれて「死んじゃうのはダメ」だと言われました。僕は「どうしてと言うと」妹は「お兄ちゃんは私を一番大切に思ってるから」と言ってきた

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名前のない小瓶

118930通目の小瓶

親と話すといつも泣いてしまう。もう20だし泣きたくないのですがどうしても涙が止まらなくなります。母は理不尽な考えの人かもしれないとは何となく思っていたのですが

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えいだっとわずみー

118920通目の小瓶

じぶんのじんせい。私は自分が今まで犯してきた悪い事に向き合いそれを背負っていけるほど強い人間ではありません。悪いことと言っても決して捕まるような事ではなく小さな事

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名前のない小瓶

118913通目の小瓶

生きてても、金かかるだけだよね。邪魔だよね。死んだ方がいいよね。でも、やらなきゃいけないことがある。まだ死ねない。

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名前のない小瓶

118917通目の小瓶

鏡だとめっちゃんこ可愛いと思うんよね。でもさ、写真よ写真。写真だとクソブス。え？なんで？いやぁ、悲しいねぇ

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名前のない小瓶

118891通目の小瓶

知的障害児の親、受容がまだ出来ません。重度の知的障害がある5歳の子どもがいます。来年度就学の為、支援学校や支援学級の見学に行きました。おそらく支援学校に進む

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名前のない小瓶

118893通目の小瓶

大事な人が鬱っぽくなって、自分もつらくなった。間違った声掛けをして追い詰めたらどうしようとか、私が意図せず、間違って死に追い込んだらどうしようとか

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名前のない小瓶

118888通目の小瓶

育児辛い。辛い辛い辛い。母親の役割や負担がこんなにでかいなら私は母親には絶対向いてなかった。楽しくなんかない。ただ大変で毎日辛い

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名前のない小瓶

118882通目の小瓶

感情のアップダウンが激しくて周りに嫌な思いをさせてしまいます。すぐにネガティブな発言をしてしまい、それを見た友達が嫌な思いをしてみんな遠ざかっていってしまいます

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名前のない小瓶

118871通目の小瓶

死のうと思いました。首吊りしようと思いました。やってて頭がぼーっとしてきたので、あのまま続けていれば死ねたのだと思います。でも、怖くて途中でやめてしまいました

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定規

115156通目の小瓶

今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う

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名前のない小瓶

118867通目の小瓶

私は適度なストレスと安全地帯がほしかったんだよな。全日制の高校通ってたときは楽しく小説書いてたんだよ。でも自律神経やらかして医者に全日制は諦めなさいって言われて

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名前のない小瓶

118832通目の小瓶

幸せなはず。夫が私の言うことにほとんど同意や賛成するのは意見を言うと後が面倒だからだって言ってるのを聞いてしまった時はすごく残念で寂しくなった

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名前のない小瓶

118819通目の小瓶

お母さんへ。15歳のとき、母子家庭で家族はあなたしか居なかった自分の前から、あなたが死んでしまった日。あの日からずっとひとりきりで生きてきました

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みゆー

118820通目の小瓶

自分が嫌だ。これ以上自分のダメなところを見たくないなぁ。なんてダメなお母さんなんだろう。これ以上自分を嫌いになりたくないなぁ。子育ては自分を嫌いになるイベントだ

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しろたえ

89318通目の小瓶

思えばきみがまだそばにいたころでさえ、わたしはもう既にこの人をのがしてしまったのかな、と、常々思っていた。本当にのがしてしまった今

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名前のない小瓶

118817通目の小瓶

子どもが一人いて、マンションも買って、傍から見れば十分幸せなはず。でも、夫からはもう女性として見られてなくて、家政婦か、親と同等に扱われていると感じる

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名前のない小瓶

57942通目の小瓶

もうこの職場いやだ。女だらけならなおさら。なんで女ってこんなめんどくさいの？朝からずーと毎日愚痴陰口悪口ばかり

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名前のない小瓶

118771通目の小瓶

気持ちを吐かせてください。私は人が苦手です。働くことが怖いです。前の仕事場は毎日誰かの陰口が飛び交っているような場所でした。入社から1年半、私がターゲットになり

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名前のない小瓶

118802通目の小瓶

死にたい。迷惑をかけるのが申し訳ない。1人で辛いので吐き出し。希死念慮のある大学生です。大した理由もないですが生きるのが辛く、希死念慮を感じてしまいます

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