これから先がとても不安です。2年前に初めて出来た彼氏と、ついこの前別れました。これまでずーっと幾度となく揉めて、喧嘩して一旦別れて、でも戻って… みたいな経緯で

数ある中からこの手紙を拾って頂いて、ありがとうございます。

私は20代後半の女です。

どうやってこの想いを綴ろうか。
私の顔も名前も素性も分からないなかで、どうしたらこの心の中が伝わるのかなぁと。

これから先がとても不安です。

2年前に初めて出来た彼氏と、ついこの前別れました。これまでずーっと幾度となく揉めて、喧嘩して一旦別れて、でも戻って…
みたいな経緯で、そして相手の心ない言葉がトドメとなって、そこから全てシャットアウトです。

初めてできた彼氏だったし、そして何より、嘘みたいに全てが自分にとってパーフェクトな人だったので、(付き合ってからパーフェクトじゃないことを知ったのですが,,,)、

ずっと理系で恋愛っけのない地味な学生生活を送ってきた身としては、辛いことはあっても夢が叶ったようなキラキラした日々でした。

でもお互い傷つけ合い、、どうにもならなく、別れるという選択をしました。

物凄く辛く悲しく苦しく孤独で
この数週間、死ぬと思った。

恋愛下手が変に恋愛すると、ダメですね。笑

という感じで。

また1人。

長く続いてようやく終わったと思った独り身に、また逆戻り。

タイミング悪く、親の重い病気も重なり、憧れて入ったはずの会社での仕事にも情熱は持てず、どんどん冷めるばかり…

ドン底というか、シンプルに、生きがいが無いなってちょっと思いました。
なんのために生きてるんだろう、とかよく聞く言葉だけど、なんていうか、心の底からそう思ってしまった。

彼氏に依存してた部分もあったんでしょうね。

自分は1人が楽だし、平気！なんて昔は思ってたけど、全然違かった。

お互いに有害な関係になってしまったけど、無くしてしまうと本当に心が裂けそう。喧嘩別れといえど、本気で好きになった相手と一生会えないなんてまるで、死別したような感覚で…。

周りの人からは、
もっと良い人がいる！別れて正解だよ。
とか、
あなたは大丈夫！！必ず安心できる相手がいるよ。
とか励ましてくれるけど、

捻くれてる私は心の中で、

そんな保証どこにあるの？
わたしのモテなさを舐めないで！泣
その運命の人はいつ会えるの？
会える会えると言って、今から5年後、10年後なんて言われても心が持たない…

なんていう考えが渦巻きます。

そして、自己分析もするんですが、

そっか、彼氏が居なくて猛烈に不安なのは、
友達も多く無い、趣味も少なくて打ち込めるものが
無いからなのね、

という虚しい結論に行き着いてしまう。

じゃあ友達作ろう！趣味を増やそう！

というエネルギーも、今は本当に無いです。

学生のころは漠然と、まあ社会人になればどうにかなるさ、と思っていたけど、

いざ社会人になり、恋愛を経験し挫折し、そして仕事も楽しくない状況を目の当たりにして、

焦る気持ちばかりがどんどん湧き出てしまう。

こんなこと思いたく無いのに、

趣味に打ち込んでたらあっという間に独身で生涯終わる！急げ！のんびりするな、加齢は待ってくれない！女は若さが云々……

なんて、何かのサイトに影響を受けまくったような考えが追い立てるように浮かんでくるんです。

本当に苦しい

自分はこんな人間だっけ。

周りが、兄弟が、恋愛やらリア充な生活を謳歌してる中で、留学やら語学勉強やら研究やら、ゴーイングマイウェイ的に頑張ってきた自分じゃないか。

なのに今、こんな、アラサー独身ヤバい！！みたいな焦りを抱いてる、そんな昔の自分が聞いて呆れる自分に成り下がってしまってて…

そんな自分も嫌になり悪循環です。

力を抜いて、自分らしくやった方がうまく行くよ。

という言葉もよく聞くし、実際そうだと思う。
出逢いに、結婚に焦りに焦ってガツガツしてる人よりも、自然体の方が魅力的に決まってる。

でも、なんていうか、

泳げないのに海に放り出されて、しかもサメがウヨウヨいるなかで、ジタバタしないで！と言われてるような気分。

だって溺れちゃうよ、サメに襲われるよ、早く逃げなきゃ、ボートに捕まらなきゃ！

そういう気分なんです、ほんと。

隣の芝生は青いじゃないけど、
なんかなぁ、自分の妹にしても友達にしても、
いつもキラキラ充実してて、楽しそうで。

もちろん本人にしか分からない悩みもあるでしょう。

でも、やっぱ自分に無いものを当たり前に持ってる人って、羨ましく思ってしまいます。。

これから先、恋愛下手な上に好みの幅が狭いなんていう図々しい自分に、この人と一生一緒がいいと思える人と出会えるのかが本当に不安。

不安不安言ってないで、
行動あるのみ、と前向きになれる瞬間もあるんですが、

やっぱりこの先が不安でしか無いです。

行動して傷つくのも、立ち止まってるのも怖い。

ここまで書いてきて、自分から見ても、ほんと救いようが無い人だなと思ってしまうんですが、
生き続ける以上、同じ場所でウジウジはしていたくないから。

どうにか、、