いわゆるセルフネグレクトってとこかな。
部屋は物が散乱していて掃除機も何日かけていないだろう、汚い。
仕事に持っていくお弁当以外は、まともに料理もしない。
というか、一人分だけ作るお弁当のおかずがどうしても余ってしまって、
それを片付けるために、夜も翌日も食べてる。
何もしたくない。
掃除しなきゃいけないのはわかってるけど。
趣味もない、特別な能力もない、技能も才能もない、資格もない。
社交的ではなく、
ひとりでいるのがこの上なく好きだから友達はいない。
(知り合い、であって友達では断じてない)
仕事は非正規で保証もない。
恋人も夫も子供もなく結婚の予定もない。
私を傷つけるだけ傷つけておきながら、
世界一不幸なのは自分だって顔した親に我慢ができなくなって絶縁したから親もいない。
親を捨てたことで私を責め、私の物を勝手に売り飛ばした兄もいないと同じ。
大切にしたいものも今となってはわからない。
こんなに何にもないのに、内側には自分だけの思考があふれていて、
感じることだけは人一倍だから何も感じたくないし考えたくない。
考え始めたりしら心臓が苦しくなり、
体の内側が炎症を起こすかのようにあちこちが痛みだすから。
ひたすら口に押しこむ甘いものも、ひたすら観続けるオンラインのビデオもただの逃避だとわかってる。
でも考えたくない。何もしたくない。
ゴミ屋敷になるのなんて、とても簡単なこと。
本当にとてもとても簡単なこと。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
私も身の回りの整理整頓どころか衛生がおぼつかなくなってしまいます。人間関係も希薄です。私以外誰も居ないし、私なんてどうでも良いし、それじゃあ、誰も困らないし、いいや...って感じです。でも、小瓶主様が書かれている社会的に当たり前とされることを自分ができてない事、持ってない事、やっぱり悩んでしまいます。
私の方法にはなりますが、「一人ぼっちなら、セルフネグレクトしてしまっても逆に責める者はいないじゃないか、責めるのも許すのも私だけ、じゃあ私さえ納得させればいい」と考えたら少しだけ気が楽になりました。
いつも私を監視してる私はやたら厳しい奴なので手こずりましたが、一番良く知ってるのも私です。小瓶主様も、小瓶主様をいつも見てる小瓶主様と、上手く折り合いをつけられる事を願っております。
そして、いつかそれらの雑事をするやる気が出た時、一番喜んであげられるのも、小瓶主様です。沢山褒めて喜んであげて下さい。お願いします。
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