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名前のない小瓶
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5
通
もう全部嫌です。何が嫌なの?とか、何が原因なの?とか聞かれるけど、何が嫌とかじゃなくて、全部嫌なんです。上手く言葉に出来ないけど全部嫌です
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名前のない小瓶
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7
通
裏切られました。仕事で信頼している人たちに裏切られました。職場に居づらくなり退職。濡れ衣を着せられて責められ退職。言い訳なんて聞いてもらえなかった
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名前のない小瓶
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2
通
私の幸せを邪魔した人をこの世から消すことができたら、今まで出会った人の何割くらいが消えるんだろうね。4割くらいは消えるんじゃないかなと思う
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名前のない小瓶
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4
通
怖い。私は高校1年です。最近学校が始まりました。ものすごく楽しみにしていて、青春に期待していました。しかしこのコロナウイルス下の自粛生活の間
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名前のない小瓶
101255通目
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5
通
35年間、何をやってもダメ、何をやっても地獄。私を殺して下さい私を殺して下さい私を殺して下さい私を殺して下さい私を殺して下さい
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名前のない小瓶
101254通目
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2
通
大切な人って思うのはいつも私だけ。結局向こうにとってはどうでもよかった。いつもそれ。もう誰を信じていいのかわからない
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名前のない小瓶
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5
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みんな死んだらダメって言うけど、いざ死んでも何一つ変わらない日が続くのなら生きていても意味無いのかなって思う
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名前のない小瓶
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8
通
何年ぶりかの恋愛が終わりました。少しでも励まして頂けると…昔付き合って別れた人と去年偶然会って、そこからちょくちょく遊んだりしてた
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名前のない小瓶
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4
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自分に自信がほしいです。私は現在大学2年生で、あるサークルに所属しています。今年の春に精神的に参ってしまって実家に帰ってきましたが
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名前のない小瓶
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1
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さびしいです、消えてしまいたいくらい。みんなストレスあって。そばにいてほしい。
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名前のない小瓶
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3
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50近いおじさんですがお酒を飲んだ次の日死にたくなる。ずるいことに誰かに殺して欲しくなる。お酒を飲まないで生活するしかないのだろうか
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名前のない小瓶
101247通目
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私は男の子と仲良く出来ないから、短大生になったのに彼氏もできたことないし。女の子には最初好きになってもらえるのに、私の性格とか知ると
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名前のない小瓶
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2
通
2020年6月24日。今日から小さな小さな幸せに目を向けていこうと思う。入浴剤を違うものにするとかそれだけの事でも良い
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名前のない小瓶
101244通目
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1
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元カノの夢を見ました。僕は一ヶ月前ほどに元カノと別れました。好きだったのに自分から別れました。僕が鬱のせいで彼女も鬱になりかけていたからです
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名前のない小瓶
101241通目
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1
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しにたい。死にたくてたまらない。生きてることが苦痛。自我があることがしんどい。意識なんてなければいい。二度と意識に戻りたくない
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名前のない小瓶
101239通目
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2
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つらい。波みたいに死にたい欲がくる。浮き沈みがはげしくてとても辛い。やっと実家に出れて荷が下りたと思ったらこれだ
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名前のない小瓶
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3
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無気力になってしまいました。学校を休みがちになりました。最初は生活リズムの乱れで体調が崩れていたことが原因でしたが、治した後も学校に行くことができなく
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名前のない小瓶
101237通目
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2
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3年越しで吹っ切れた気がする。もうね、私いいや。なんか友達の定義間違ってた。サヨナラ、しがみついてる自分。私は、私でいる私を好いてくれる人と過ごすから
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名前のない小瓶
101236通目
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私の妹について※長文です※妹は中学の頃は不登校でした。原因はいじめでした。その後いじめはなくなったのですが、全く学校に行かなくなりました
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名前のない小瓶
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自分が嫌い。どう頑張っても自分を好きになれない。というか、大嫌いだ。容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。もう全てが嫌い
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名前のない小瓶
101233通目
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3
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人が怖い。人の目も怖い。塾で質問したとき先生に「お前こんなんも分からんのか。アホちゃうか。こんなんカスみたいな問題質問に来るやつおらへんで」って
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名前のない小瓶
101232通目
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3
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死にたい。子供がいて、旦那さんがいて、家族がいるのに死にたくなる。子供は可愛くて、大事で、居なくなるのは寂しいのに私自身は死にたくなる
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名前のない小瓶
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2
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お互い合意の上で半同棲したのになに、それをマイナスみたいに人に、しかも共通の知り合いに言ってくれちゃってんの?出てってほしいの?
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名前のない小瓶
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母からの暴言。人間関係の悪化。姉への劣等感。当時、私の頭の中はそれでいっぱいでした。家庭を壊したい。全部なくなってしまえば私は楽になれる
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名前のない小瓶
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疲れた。めんどくさい。頭いたい。死にたくないけど消えてなくなりたい。何がしたいのかわからない。あいつも、あんたも、どいつもさぁ
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名前のない小瓶
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しまぐらし。つらかった。気をつけなきゃ。
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名前のない小瓶
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親に嫌なあだ名で呼ばれる。やめてくれない。小学生の高学年の頃位から母から嫌なあだ名を付けられた。人を罵るような誰が見ても酷いものでは無いけど
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名前のない小瓶
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産まれてから幸せを感じる事があまりなかったな。 だから、人を幸せにもできない。わたしが、さっさと病気や事故にあって死ねば良いのに
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名前のない小瓶
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わたしって ひねくれもの。かわいげがない。妬んで羨んでばかり。嫌な人間。消えてしまえ
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名前のない小瓶
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最近よく思う事。なんだかんだ言っても、自己満足するために必死で模索して疲れてる。外から見ればバカバカしく見えると思う
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