泣いたって叫んだってもう手に入らないことなんか知ってる。それでも泣きたくなるし叫びたくなる。前の職場で心砕かれてはや3年

泣いたって叫んだってもう手に入らないことなんか知ってる。それでも泣きたくなるし叫びたくなる。

前の職場で心砕かれてはや3年。その間自分は無職でやっと探せる状態になったから今職探ししてるけど色々と厳しいよねって感じる。砕いた方は多分こっちのことなんか忘れて今も同じところで働いてるんやろなって。

自分だって辞めたくなかった、ずっといたかった。けどそんな叫びももう届かない。理不尽な社会に押しつぶされながら今日もまた生きてる。死にたいのに死ぬ勇気がないだけ。

ズタズタな経歴になった私を拾ってくれるところはあるんでしょうか

名前のない小瓶

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ななしさん

私も似たような状況です。今まで出来ていたことが何も出来なくなって、何が好きだったのかとか、自分のことが何もわからなくなって、普通のことも頑張れなくなってしまいました。誰に何を言われても休むことにして、そうしたら少しずつ元気が戻ってきたように思います。世の中には沢山の仕事と、職場がありますし、必ず生き生きと働ける時間は戻ってきます。今は無理をせず、何も考えず、心と体を休ませてください。

ななしさん

自分も結構死にたがりなんですけど、生きるのと比べたら死ぬ方が怖いんですよね。だからお気持ちすごくわかります。

なんで死ぬのが怖いかと考えた時に単純に死というのが概念になってて経験したことがないからなんですよね。
死ぬ勇気がないというのは裏を返せば生きる勇気がある。みたいなことが書いてある自己啓発本を読んだんですけど生きる勇気って意味わからなくないですか？
生きる勇気と死ぬ勇気って天秤にかけるべきじゃないと思うんですよ。なぜなら言うと生きることを経験してるから安心するし本能だから。
だから何を言いたいのかってなるんですけど死ぬ勇気がないのって当然でその事に対して自分を責める必要はなにもないんですよね。

文の途中で理不尽な社会って言葉がでてきて最後にズタズタになった～私を拾ってくれますか？みたいな文を明記されてますけど、私からすればそんな地獄みたいな社会わかっていてそれでも上を向いて生きようとしててすごいな～と素直に思います。

もし死ねずに生きているなら泣きながら失った物に固執するよりも新しいものを手に入れようと努力した方がいいですよ。古い物は壊れていくのが世の運命なんで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。高校生活でチャラい先生…… 気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる妹よ、私の目の前からいなくなれ体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。いろいろめんどくさい。死にたい社会に馴染めない、もう何年も働けてない… 人間扱いされたことがないすっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ