マイナスなことばかり言ったり書いたりするのも良くないと思うのですが、ちょっとだけ言わせてください。言いたいことをそのまま書いているので、まとまりのない文になっているかと思います。ごめんなさい。
わたしは、PTSDです。詳しくは書けませんが、モラハラやパワハラでなってしまいました。
もうその時期から4年も経ったのに、いまだに私はあの時のあの空間に取り残されたような気がしてならないのです。
空を見ても、どこか夢の中のように遠くて、日々もなんとなくで過ぎ去ってしまいます。
どうしてこうなってしまったのかと考え続けて、出口のないくらい土の中でもがき続けるような毎日に、もうくたくたになってしまいました。
たまに、あの時のことを彷彿とさせるような夢を見ます。謝り続けても許してもらえない夢だったり、いわれのないことで責められ続ける夢です。
目が覚めても、その夢がまだ肌にまとわりつくようで、心ここにあらずといった一日になってしまいます。
わたしはまだ実家暮らしなのですが、家族に心配をかけてしまう自分がとても許せません。
もともとこんな病気になってしまったのは、自分にパワハラをどうにかする力がなかったからなのに、永遠と昔の傷を掘り返し続けるような自分が、気持ち悪くて仕方ありません。
そしてそんな自分の、気分の浮き沈みに付き合わされる家族を思うと、胸が締め付けられます。
そのくらい自分でコントロールしたらどうなのかとわたしも思いますが、どうしても逆に振り回されてしまいます。それもわたしのどうしようもない弱さです。悔しくて何度も泣いてしまいました。
家族はずっとそばにいてくれています。こんなまともじゃない人間が身内にいること自体、恥ずかしくて仕方がないに違いないのに、みんな家族だからとそばにいてくれます。
わたしはそんな優しさを向けられていい人間なのでしょうか。いや、そんなことはないでしょう。なに一つ自分でできやしない、ちっぽけな、どうしようもない人間のことなんて、捨ててしまいたいでしょう。
それでもみんな、そんなことはないのだと言ってくれます。優しい言葉とともに、わたしに寄り添ってくれます。
わたしがただ、人並みに強くて、普通に生きていられたのなら、背負う必要もなかった重荷を背負いながら、そう笑って言ってくれることが苦しくて仕方がありません。
インターネットで調べてみても、わたしのようなものが家族にいるのが恥ずかしいだとか、自分の人生を潰さなきゃいけなくて辛いだとか、いっそのこと死んでくれだとか、そういったカキコミが多く感じます。
なかでもわたしが気になるのは、将来のことです。
わたしには2人の姉がいますが、そのうち結婚していくでしょう。そのときに、相手の親戚や家族に、姉まで後ろ指をさされないかが気になってどうしようもありません。辛くて仕方がないです。
わたしは、みんなの人生まで潰さないように考えに考えたのですが、わたしの実力じゃ就職するにもどこにも拾ってもらえないでしょう。
そんな人間と家族だということを意識して、辛くなって欲しくありません。
とはいえ、今のわたしにはなにをすることもできないので、考えに考えて誰とも顔を合わせず、音を立てずに部屋にいることにしました。
正直これが正解とは言えない気がします。みんなも、家族だからと心配をかけさせてしまって苦しいですが、わたしに時間を食い潰されるより、自分の人生を自分で歩めるのではないかと思っています。
一体なにが正解なのでしょうか。やはりもう、自死しか道はないのでしょうか。
長々と書いてしまって申し訳ありません。
