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あながち間違いじゃない。よく前向きに生きるとか言うけど本当に意識して物理的に顔を正面向いて生きるのって大事だと思う
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よく前向きに生きるとか言うけど
本当に意識して物理的に顔を正面向いて生きるのって大事だと思う。
にたような経験をしたことがある人は多いと思うけど、
どん底まで絶望して一度本気で死のうと家を出た冬の朝、空は高くて青くて、雲の白色が眩しくて、植木の緑色も朝露も何もかもがキラキラして見えた。
歩いている人間も、散歩してる犬の薄汚れたお腹の毛も全部。
急に見えるもの全ての彩度が上がったみたいな感じ。
それでも決心は固かったけど死ぬ為に実行した行為は失敗。
病院のベッド笑えてきたよねもう。
あれから8年くらいたったけど、その間、自分の気持ちをコントロール出来ずに鬱病を患ってしまった時は外に出るのも嫌で家の中でも自然と足元ばかり見てた。
元気だった頃の自分を思い出すともっと周りを見渡しながら楽しく歩いてたなって思った。
無理矢理にでも顔を前を向けて歩くと、それがなんかしんどいんだよね。でもああ、私鬱なんだな今って実感できる。
それでも姿勢だけでも前を向くのは本当に大事。
見える世界を無理矢理変えて歩くの。
スマホばっか見てないで。
ツラいツラいってSNSに上げてる間は本当は生きる術を知りたいだけ。
本気で死にたいって泣いてるときは、そう思わないで生きれる術が見つからないから。
死にたい気持ちは嘘じゃないけど、そのツラさを解決して生きられるならみんな本当は生きたいんだと思う。
物理的に下ばっかり見てると、可能性に気が付けない。
孤独を感じる自分を実は案じてる人がいるのも、誰かの気遣いも、相手の気持ちも、実は目の前にあった希望もなにもかも。
だから何かつらくなったら今は無理矢理顔だけは前を向いてる。気持ちはうつむきでも。意地でも見つけてやる。私が生きてて良い可能性を。
だってなんでこんなに、私がしんどくて死にたくならなきゃいけないわけ?腹立つわ。
探せばどうにかなる。私が悪い?糞食らえだよ。
私が生きてて良い世界なんだよここは。
理由なんていくらでも探せる。
いじめ嫌がらせ人間関係パワハラモラハラ友達義母毒親
ぜーーんぶ糞食らえだわ。
世界は1人称なわけ。だから、私が生きてる限りこの世界は、私の世界なんだよ。
死ななきゃいけないわけないだろ。どれだけ私が悪くてもな。私から見えてる世界は私だけの世界なんだよ。
そりゃあ、死にたくてもなかなか自分を追い出せないよ。自分視点なんだから。
みんなもっと横柄に生きろよ。自分勝手に生きよう。
世界に唾吐く勇気だけ出そうよ。死ぬとか言うなよ。
名前のない小瓶
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ななしさん
ありがたいメッセージです。
うつむくと肺に空気が入りづらいので、脳へ酸素が行きづらくなり、アイデアや代案が浮かびにくいというのを聞いたことがあります。
前を向く、というのは顔を上げることですね。
そうすると意識が別のところに向くということだと思います。
ななしさん
とても辛いことがあった状況なので、心に響きました。あなたの言うとおり、物理的に前を向いて歩くことから始めてみようと思います。
キングテレサ
そうですね、時には「自由」に生きるのも悪くは無いと思います。
ななしさん
死ななきゃいけないわけないだろ、みんなもっと横柄に生きろよ。自分勝手に生きよう、という言葉に元気付けられました。毎朝死にたい気持ちに苛まれてました。ありがとうございます。もっと横柄に生きます‥!
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。
気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。
オンラインフリースクール って知ってる ?俺 、親にやってみないか ? って 今日言われて ...正直 、怖いです 。
ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ!ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。
比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
産まれてきたことが失敗でした
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