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臆病者の近況(2025/05/12)
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愚者ばかりのこの世界
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人生を早く終わらせたいという気持ちがふとしたときに芽生える。早く飛び降りたい、でも生きなきゃ。生きることを強制されてる気がする
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名前のない小瓶
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五月病になっちゃった。ゴールデンウィーク明けから憂鬱で無気力でなんかほんとに心が躍らなくて何をするのもおっくうで誰にも会いたくなくて
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名前のない小瓶
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何もできなくなった。子供の頃から、人間として生活する事に何となく息苦しさを感じていた。自分は周りの人間と感情でも思考でも合わない、どこかずれていると思うようになってきた
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一緒に逝ってくれる人がほしい
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お久しぶりです ただの愚痴吐き出しです ちょっと長い。母の日なので普段やらない料理をしたんですよ。そしたらうちの爺にめちゃくちゃ写真を撮られまして
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心がしんどくなったり、しにたくなったときは。❶100均を歩き回る。❷宛名のないメールでもらった返事を紙に書き写す。❸手帳や日記を書く。が内向的な私にはよかった。
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いやだ、しなないで。いなくならないで。私の大好きな人
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「叩かれても仕方のないこと」だったのかな。ちっちゃい頃に、やらかす度に叩かれてた。でもそれって、やらかした私が悪いのか
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なんか、いやなこと多くって、修学旅行いや。部活の新しい後輩いや。進路決めるのいや。友達引っ越しちゃうのいや
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やっぱり死ぬの怖い
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今日も生きてる。明日も生きてるのかな
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消えて欲しい人間はいつまでも残り、消えて欲しくない人間は消えていく
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なんか人ってそんなかんじ。なんかさ期待してしまうよね。いつもいつも。少し信用できたと思ったら、ちがうちがうってことするよね
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妹について。俺には双子の妹がいる。俺らはずっとお互いが同じ人間だと思っていた。でも、俺らはそれぞれ時期は違うけど、お互いが違う人間だということを思い知った
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名前のない小瓶
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自分が一番可哀想で美しくて儚い女だって。本気で信じてる一瞬が一番愉しいんだ。…実際、ただの雌豚のくせにさ。
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名前のない小瓶
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子供なんか要らない。子供を4人もつ、50歳台のおじさんです
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名前のない小瓶
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それは違うかと思ったんだよね。だってその時わたしいないし
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名前のない小瓶
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勉強もできないし過呼吸起こすし生きていても意味がない。迷惑かけるくらいなら死にたい。これからどう生きるかとか明日なにするか考えるだけで消えたくなる。
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1週間
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自分で言うのもおかしいけど、私は優しい。怒らないし、相手の意見に合わせるし、意見が分かれたらいつでも間をとろうとする。優しい自分の性格がとても嫌い。
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知らない土地での障害児育児が辛い、頼る人もいない
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自分の気分の波がしんどいです。つい最近までは明日に希望を持ったりしていたのに、ふと気付くとまた塞ぎ込んでる自分がつらいです。
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名前のない小瓶
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お呼ばれの運動会。小学校の運動会があって年長さんお呼ばれで行ったんだけどさ、他の子みんな上にお兄ちゃんお姉ちゃんがいて我が家が年長組の子守り。
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名前のない小瓶
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何でだよ、、、俺が『俺』って言おうが『私』って言おうが、てめぇらには関係ねぇーだろ
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名前のない小瓶
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お絵描きをちょっと始めたんです。(アナログです!)で、出来れば色塗りのペンが欲しいんですけど、おすすめのペン教えて欲しいです!
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名前のない小瓶
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残酷な夢を見た。あの人とショッピングモールに来ている夢。私もあの人も笑っていた。現実はそんなことないのに。私は誰かを笑顔にできる人じゃない。
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名前のない小瓶
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大学生になりました。自分が思っていたより大学の課題が多く、レポートの書き方もろくに教わっていないため、この1ヵ月ほど常に不安でした。
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名前のない小瓶
223377通目
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子供は本当はすごいとかやめてほしい。そら素敵な子もたくさんいるだろうけどそればっかじゃない。姉ちゃんはそんな子じゃなかった。
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