家族から離れたい、独立したい

自分は長年結構な便秘に悩まされていて、毎日30分長くて1時間トイレに籠っていて、そうでもしないとずっとお腹が気持ち悪いまま過ごすような日々を送ってます。そして、今日もまた便秘に悩まされていました。
今日は、朝早くから大学があったのでトイレに籠れず（？）、午後6時くらいにやっとトイレに籠れました（？）
（自分でも言ってておかしいし、面白いし、恥ずかしい…）
私は、最近まで飲んでいた整腸剤がお家のお金が厳しいらしく買ってもらえなくてそのせいか（そうでもないかもしれない）今日はうんともすんとも言わなくて、ついに全くでないままトイレタイムが終わってしまいました。
（お風呂に入る時間が決まっていて、6時半から準備をし開ければいけなかった）
そこから、おなかが気持ち悪いままお風呂に入って、ご飯を食べた後、私の後にお風呂から上がった母と話をすることになりました。
母は、私が便秘で悩んでる、便がでないという話をすると、決まってふざけて話を聞いてくれません。（うんことかに笑うタイプ）
それがちょっとイラついて、そういうところが嫌いと言ってしまいました。
そうしたら、「なら、話しかけてこないで」といわれたので、ちょっと話さないでいました。
昔はすぐに謝って何も言えなかったけど、最近は嫌なことや自分の意見を言えるように頑張れるようになった！NEW
　たぶんそれが悪かったかもしれない…
その後、また話すことになるんですが、流れはこんな感じ
自分「便出ないや」
母「じゃあ、冷たい水のみな」
自分「冷たいもの飲んでも変わらないって、この前くれた大根のやつ（大根と梅干をあわせたもので、母は食べたらすぐにお腹を壊したそう）でも何もなかったじゃん」
母「じゃあ、オリーブオイルのみな」
オリーブオイルに何かしらつけて食べだす。
これくらいから、オリーブオイルをこぼさないように集中しててあまり話の内容を覚えてない。
たぶん、便全然でないよっていう話をしていた。
母「でも、お金出せないよ？」
自分「え？何のこと？」（急にお金にシフトチェンジしたものだから訳が分からなかった。お金の話も単語もでてない）
母「だから、お金出せないから無理だよって」
自分「あ、整腸剤のこと？」（ここでようやく気付くバカ）
母「○○（自分）は毎年この時期に同じこと言ってるんだから、整腸剤がなくなったせいではないのに決めつけるのやめて」
自分「毎年じゃないよ、毎日だよ。ずっと便秘きついし、整腸剤も、飲んだおかげで毎日出せるようになったじゃん」
母「怒らんで」
自分「怒ってないよ」
母「怒っとるやん。その嫌な言い方止めて」
この時、本当に怒ってなかった。嫌な言い方をしていると思ってなかった。
今思うと、やっと自分の意見を言えるようになったと書いてあるように、きちんと話すのに慣れてなくて、声が震えるのも抑えてて声が変だったし、顔も結構頑張ってる顔（泣くのを我慢してる顔に近い？）だったかも。たぶんそれが嫌だったんだと思う。何も言えなかった時も、理不尽だなーとか違うのになーとかなんでこんない怒られるんだろとか思ってて、泣かないようにしてた。
自分が悪いのは当たり前だし、怒られてる間にちゃんと反省してないから人として駄目なんだろうけど…
最近になって、弟たちが自分の言いたいことを言ってるのに気づいて、自分はなんで言えないんだろうと思った。
母「そうやって他のせいにするし、ママのこと言い負かそうとするやん」（いつも言ってる）
自分「怒ってないよ、ちゃんと言おうとしてるだけ。こうでもせんと、ママ話聞いてくれんやん。いつも、弟たちとならしっかり話してるのに、私だけ後回しやん」（長男は受験だし、次男は小学校入学したばかりだからしょうがないけど…）
母「じゃあ、ママが悪いん。全部ママが悪いんだ」
自分（ヒステリー構文や、怯んだら駄目だ）
　　「でもそうやん、いっつも私のときだけ怒るやん。私が悪いように言うけどママは正しいん？」
母「その言い方止めて」
もう、ここからは話がかみ合わなくて、話にならないと思って自分の部屋に逃げた。
今思い返せば、話がかみ合わないことは何度かあった。
lineでこの中で何がいい？って聞いてきたときも、これがいいって言ってるのに他の物を延々と勧めてきたり…
話すことがあまりないからいつもこうなのかはわからないけど、たぶんそうなんだろうなと思う。
分かり合えないんだろうな
服を選ぶときも、この服がいいって言ってるのに、合わないから違うのにしなさいと、好きじゃない服を勧めてくる。
（メンズ服を好んできているけど、レディースのカワイイ系を勧めてくる。こういう系統が好きなんでしょって聞いてくるけど全然違う。痩せるのを異常に勧めてくる。昔、足が太いのをいじってくるせいでコンプレックスになった。）
よく、母は「思うようにいかんと怒っちゃう」といってくる。
自分が思うように動いてくれないから怒ってる？
都合のいい娘の方がよかった？
性別の話をしたら、○○は違うでしょと返された。
気に食わないらしい。
ずっといると、自分が嫌いになりそう。
一人になりたい。
大学も、お金のことでよく言われるから気分が悪い。大学に行く意欲もない。こんな自分が行くくらいなら、弟たちの学費に回した方がいいと思うようになった。
公務員試験を受けて、どこか地方に行こうかなと思ってる。
どこか一人でゆっくりして考えることができるところに行きたい。
誰も知らないところに行きたい。
たぶん、母は悪くなくて自分が全部悪いんだと思う。
でも、一緒にいるのはきついと思う。
母は、子供が嫌いで、父と結婚しなければよかったとよく言う。
でもその後に、○○たちに会えてよかったと付け加えるみたいに言う。
働くのが好きだった母は、私のせいで好きなことができない。
たぶん私が嫌いなんだと思う。
でも、母だから我慢してるんだと思う。
「子供は一番の味方」だって言うけど、ずっと味方なのは付かれると思う。
最初はママがいないと嫌だったし、怒られたくもなかったけど、今は怒られても一人になりたい。

大学2年生、二十歳になる前に死のうと思ってたけどできなかった。
たぶん、一人じゃないからできないんだと思う。
どうにか一人になって死にたい。

大学中退して、公務員試験を受ける時、親にばれない方法はありますか？