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遺書代わり。死にます。30歳、貯金40万、死ぬしか無い。やっぱり、人間長生きするように出来てない
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とある会社のとある部屋が、食事休憩スペースと女性用ロッカーを隔てるのがカーテン1枚となっている。大丈夫か?これ
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私は、作曲家にもアレンジ家にもなりたかった。私だってピアノで革命起こしたかった。でもできない。あれたこころだけ
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常々…
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ゴールデンウィークつまらない。友達は家族旅行とかで暫く出かけちゃう
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あーもー何もかもごちゃごちゃ。ときどき、わたしって何してるんだろうって思う
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高校のときにね、学生同士で勉強教え合うアプリやってて。すごい順を追って説明したんだけど、何も返信がなかったことがあってね。でもそこまで気にしてなかったの。
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張り裂けそうな自分の意味。家に帰ると、望んでいない人がいます
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どうしたら自分軸で生きられるんだろう。人の意見に左右されずに、自分の意見をきちんと言えるようになりたい。
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道
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ある「絶望」へ
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勇気も何も持ってないから わたしを消して
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ドカ食いとスマホ依存から抜け出せない。大学生女です。メイクも最近挑戦しているのに、ぜい肉と寝不足のクマがひどくて可愛くなれない。どうしたら満たされますか?
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PMSをなんとかするべく病院を変えてみた。丁寧に診てくれて、いっぱい説明も聞いて、薬の種類を変えた
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「美味しいものを食べて」なんて言われても好きな食べ物が美味しく感じない
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傷つくなら話さなくていいかなっておもう
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ちょっとしんどかった話。俺中3の時に付き合ってた元カノ12月に復縁したんだけど、高校で仲良い男友達がいるらしくて
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最近メールも見れるようになったし大丈夫かも!…って思ってYouTubeのコメント欄開いてみたけど、みごとにエネルギー吸い取られちゃった。
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受託すれば良いってもんじゃない。4月が絶望的にピークになる仕事をしています
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弟が憎い。クソ野郎。昔は可愛かった。でもいつからか、大嫌い
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いじめにあったこと。私は10年くらい前に職場いじめにあい、それから未だにフラッシュバックに苦しんでいる
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しゃむねこ大嫌い。傍若無人なボスママ。小判鮫のC子たち。いつも群れて、他人の批判会。そんなことしてんの、あんたたちだけだよ。
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ある「死にたい」へ
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愚かなことをしてしまった。自ら人間関係を壊してしまった
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20代も半ばになってようやく自分のことが許せた気がしました。人を少しでも恋愛的な意味で好きになれて安心したんです。それはそれとして40歳までには死にたいな
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18までに私は死ねない。今死んだら、腕の傷も、バイト代も勉強してきた時間もみんな無くなっちゃうのかって少し悲しくなった
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シローズ
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社会人になっての人間関係
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上司に相談すると、小さい声でめんどくさと言われます
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幼稚園の頃から高校までずっといじめに遭っていた。
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