長文、甘えた泣き言です
大学2年。一年半前、努力して高校のレベルよりずっと上の大学に受かった。みんなに笑顔で、大学でも頑張れよって、送り出してもらった。なのに、自業自得で、生活習慣も体も心もめちゃくちゃになって、ここ一年まともに大学にも精神科にも行けていない。人も傷つけて、友達にも軽蔑されて呆れられて、みんないなくなってしまった。まともに眠れずうとうとしては悪夢に飛び起きる毎日。起きても何もすることがない。心がズキズキ痛くて重いのをぐずぐず泣きながら耐えるだけ。
そして唯一捨てないでくれた彼に依存している。
駄目なのは痛いほどわかってるけど、もう何をどう頑張ればいいか分からない。
転落してしまった。
クズ、糞みたいな人格、社会不適合者、引きこもり。友達だった人に、彼に、言われ続けても、そんなことないと言い返せない自分の現状が情けない。その通りだから。
呆れるほど自業自得。情けない。悔しい。ちゃんと大学生活を送っていると思っている両親や恩師のことを思うと申し訳なさで涙が止まらなくなる。今の自分の為体なんて口が裂けても言えない。
20年かけて大切に育ててもらった結果が、どうしてこんなガラクタなんだろう。
彼はどうしてこんなガラクタを捨てないんだろう。どうしようもないって分かってるのに。
でも、今彼に捨てられたら私は多分終わりだ。彼もそれがわかっているから、捨てられないのかもしれないが。優しい人だから。
高校の頃に戻って人生やり直したい。やり直しても、同じか。性根が腐ってるから。
いっそ壊れてしまえばいいのに
出来るなら、誰か私にもう1度ほんの少しでも価値を認めて欲しい
じゃないともう頑張れそうにない
甘えなのは分かってるけど
こんな自分じゃ無理なのは分かってるけど
ごめんなさい
頑張らなきゃ
頑張らなきゃ