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誰でもいいのでどうかお返事をください。どうか最後まで読んで下さい、お願いします…生まれた時から人生終わってた。家では親にいじめられて、学校では友達にいじめられて
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生まれた時から人生終わってた。
家では親にいじめられて、学校では友達にいじめられて。先生も誰も味方はいなかった。
親から人との接し方をまともに学べなかった私は誰ともうまくやっていけなかった。
いつも嫌われた。相手にされなかった。
だから私に初めて優しくしてくれたのはゲームの中の人だった。
情けないよね、悲しいよね。
そんな自分が、いやだ。
高3の受験で大事なときに鬱状態になって、その時通ってたスクールカウンセラーから様子がおかしいから病院に行けと言われた。
結果、精神科では解離性同一性障害の傾向があると言われた。
誰からも味方になって貰えなかったその結果精神病になってしまった。
今は受験勉強も学校も行けずに治療に行ってる。
自分でも自分が誰なのか分からなくて、頭の中ではいつも誰かがお前なんかしんでしまえって言ってるの。
私もこんなくだらないことやってないではやく正気に戻るべきだと思う。
最近1つだけいいことがあったとすれば、それはゲームの中の人以外にも私の味方になってくれる人がどうやら居るみたいだって分かったことでしょうか。
名前のない小瓶
123968通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
味方がいるって、安心するよね。
ななしさん
ゲームの中でも、味方になってくれる人がいるということは感謝だよ。少なくとも私は、味方になりたいと思う。ゲームでも、現実でも。良かったらご連絡ください。
ななしさん
私は、あなたのことを今初めて知ったし、知ったといっても、会ったこともないし、知らないことだらけ。
でも、あなたの話を読んで、私はただ、あなたの味方でいたいって思った。
あなたの本当の気持ち、理解できてないんだろうし、誰かもわからない私に言われても、困るかもしれないけど。
あなたの味方で居させてくれたらうれしいな。
情けなくなんかないよ。
話してくれてありがとう。
あいむひあ
長文でごめんなさい。無責任な事を言うことを承知で。あなたの話に、環境は違えども共感して、お話を聞けてよかったと思ったのでメッセージを書きます。
人と接するのってとても難しくて、辛いことも沢山ありますよね。あなたは沢山頑張ってそれで相手にされなかったから、もっと辛かったのかなって思います。友人関係は本当に思わぬところからほつれていくから、支えにもなるけれど、ぐらつきにもなって、私も突然怖くなることがあります。
でも、文章から見るに、それはあなたのせいではありません。要因となることがなんであろうと、いじめはその人の心を追い込んでしまうから、やってはいけない行為です。
あなたはそんな中でもよく頑張って耐えたんです。精神病になるほど人間関係に思い詰めて、それでもカウンセラーさんに相談できた。それだけで偉いんです。
だから、大丈夫です。頑張らなくてもいいと思います。治療に行くのは、今まであなたが頑張ってきた分のお休みの期間だと思いましょう。私はネットでしかあなたに励ましの言葉を送れないけれど、あなたに死んでほしくないです。
きっといつか、私たちの行き先にも光が見えます。だからそれまでゆっくり待ちましょう。
ななしさん
内容を拝読致しました。
壮絶な目に遭われた様ですね…。
ゲームの中の人が優しくしてくれた←
これは良かったです、自分はゲームの中の人とは
喧嘩ばかりでしたので
ゲームの中以外にも味方はいる←
居ることが分かっただけでも良い事であります。
親に関して
・捨ててしまってはどうでしょう?子供を苦しめる親なんて要らないと思います
ご自身の幸せを第一として動いていくと良いと思います。疲れたら休めば良いのです。
キングテレサ
ここには小瓶主様の味方が沢山居ます、辛い時には我慢しないでいつでもここを頼って下さいね。
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小瓶主さんの他の小瓶
読んでくれると嬉しいです。返事をくれたらもっと嬉しいです。なんだよ畜生、やっぱりそうなのかよ。私は生まれながらにして不幸せだったよ
ランドセルを買ってもらえた人が羨ましい。小学校入学の時にランドセルを買ってもらえなかった。一人だけリュックで登校したらいじめられた。それでも買ってくれなかった
心の傷を抱えて生きるって辛いなぁ。みんな死ねばいいのに。そうすればみんな幸せになれるのに。どうしてこんな辛い思いを抱えて生きていかないといけないんですか
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
前に大切な人を傷つけてしまった話
今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。
面接や一人で大勢の前に出るのがとても怖いです。複数人で出ると自分は見られてないから大丈夫、と思えるしテンションを上げれていれば緊張しないではしゃげるんです
人の話ちゃんと聞いてるの馬鹿馬鹿しくなった
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
好きって何だろうね。何十年と生きてきてわからなんだ
部活辞める。怖いけど退部がんばる。
また全国大会に行きたいな
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
現状報告②1時間目は遅刻。4時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
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