私は小さい頃から母に暴言や暴力を受けてきて「自分は本当はいらない子なのかもしれない」っていう考えが根底にあって辛くなってしまいます。でも普段はすごく優しくていい人なんです。だからか、いい人でもほんとはこう思ってるんじゃないかとか色々考えてしまって人を信用できません。小さかった私は親に産まなきゃよかったって言われてから自分の存在をなかったことにしたくて毎日泣いてました。だからか辛いことがあると自分の存在意義を疑うようになり泣いてしまいます。でも泣くと母が私を悪者にするなと怒るので泣くことを我慢してたら感情がうまく表に出せなくなった時期もありました。普段から人前では流石に泣かないようにはしてますが、お酒が飲める歳になって最近その思考がエスカレートしてきてつい魔がさしてしまうんじゃないかと思ってます。
大切にされたら心配になってしまいます。逆に男の人に殴られたり首絞められたら苦しくて辛いけど安心します。ここにいてもいいのかなって思えます。愛着も歪んでしまって正直幸せになる未来も見えないし結局母のせいみたいにかいてるこの手紙もほんとはもともと私の性格が歪んでて巻き込んでしまったのかなとか疑いを隠しきれません。
こんな娘でごめんなさい。
結局私は何がしたいんでしょうか。
なぜこんな思考になってしまうのか生まれてしまったのか。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
