不細工で取り柄もない自分は、好かれる努力をしないと見捨てられるって怯えて生きてきた。
学生時代から明るく振る舞うのも、
人が喜びそうな話をするのも、
人が好きなものを共感するのも、
得意だった。
親の顔色を伺って
身につけたスキルだから。
だけど、埋まらない。
いくら私の中に相手のプロフィール情報が埋まっても、
相手の中の私のプロフィールは埋まらない。
だって私に話を聞いてもらって心地がいいだけだから。
よく「自分を理解してもらいたければ自分から」というけど、あれは綺麗事だ。
だって１０年以上、そうしようとしてきたけど、相手は私に興味なんか示さない。
私に話を振らない。私に質問をしない。
私が悩んでいることなんか気にかけない。
私から好きなものの話をしても、「へえ」「知らないな」の二言で話が終わる。
「え？それってなに？」
そう言って欲しいだけなのに。
「昨日何食べた？」
「明日はどこいくの？」
そんな何気ない関心を持ってほしいだけなのに。
だんだん苦しくなってきた。
孤独に耐えられなくなってきた。
たくさんの人に好かれても、私の心はずっと寂しいまま。
だからもう辞めた。
無理に話を聞くのも、
無理に優しくするのも、
何かと即レスしたり、
大きくリアクションとったり、
喧嘩の仲裁に入ったり、
良いところ褒めたり、笑わせたり、
そういうの少しずつやめた。
そしたら３年ほどの間であれよあれよと
どんどん人が離れていった。
この人離れそうだな。
となんとなく思ってた人は見事に離れた。
この人とは離れたくないな。
と思ってた人まで離れた。
ずっと顔色伺って愛されたくて苦しくて仕方がなかった親とも、
揉めて家を出てから疎遠になった。
うっすら聞いた話だけど、
親は私のことを周りに自分に都合よく話しているらしい。
そのせいか親の周りのお世話になった大人の方々とも疎遠になった。
いま私は自分の気持ちに嘘をつかずに生きることができているけど、
その代わりとてつもない孤独と、これからもどんどん人がいなくなっていく恐怖に怯えている。
最初から自分に嘘をつかずに生きられたらどんなに楽か。
ずっと他人軸で生きてきて、途中から自分軸に戻った人間のリアルなんかこんなもんだ。
自分らしく生きるのは簡単じゃない。
急に1人になっていく。
SNSの鍵アカウントで信頼した少数だけ繋がったアカウントに、
自分の生きづらさや悩みを呟いたことがある。
表で繋がっていた頃はあんなにやりとりしていたのに、今では鍵はもちろん、表ですらなんの反応もしてくれなくなった。
繋がっている意味がわからなくなってきた。
自分の内面なんて見せない方が良かった。
それなりにいい人の顔して薄く付き合ってた方が絶対に良かった。
大人になればなるほど人はどんどん
人とゆっくり深く繋がる時間を惜しんだり、面倒くさがるように感じる。
もう今更何を希望に、どこへ向かって何を発信すればいいのかわからない。
誰にでも良い顔して、好かれるために嘘をついたり卑怯なことをしたりしてきたわけじゃない。
ただ自分の気持ちを1番に感じて大切に生きているだけなのに、なぜこんなに苦しいんだろう。
この先に何が待っているのかわからない。
noteにこんな文章をかいたこともあるが、案の定誰も読まない。
だから、いいねの数やアクセス数なんて関係ない、この場所をお借りして吐き出させてもらいました。
ここまで読んでくれた人がいたら、ありがとう。おやすみなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
