宛名のないメール

人はみんな弱いものだ。
みんな辛い思いをしている。

親は言う。

保健室に行かずに頑張って、
突然自殺する人がいる。

私も別に、簡単にすぐに軽々しく休んでるわけじゃないよ。「死ぬよりはマシ」な選択肢を、いつも選んで生きている。

死にたくて警察に通報して保護された。
でもそれも、死ぬよりマシだと思ったから。
私の選択に間違いはない。と思ってる。

「保健室に行くのはいいけど、行かないようにするためにはどうすればいいか考えたことあるか。」そう、親に責められた。

考えていない。急に泣きたくなるし、急に死にたくなるし、いつのまにか過呼吸になってる。それで保健室に行く。

「理解できない」と親は言う。
「すぐに休むお前の気持ちが理解できない」。

そのわりには親は親もしんどいこといっぱいあって生きてきた、とよく言う。
でも、それを乗り越えていかないといけないんだと、親は言う。ごもっともだ。

理解してくれなくてもいいんだよ。別に。
そうなんだ、って言って欲しかったけど。ほんとのほんとはね。

乗り越えられるほど、立ち直ってない。
自分は3年前の中学受験の失敗から。
高校受験で合格しても、それとこれとは違う。
多分、一生立ち直れない。

「「ありのままでいい」とかいう歌詞が多すぎる。でもそれは間違ってる。ありのままでいいわけない。強くなって行かなきゃならない」と親は言う。

私の好きなボカロPさんのことを思い出して、とっても胸が痛んだ。
ありのままでいいってのは、強くなろうと思って一歩踏み出したのに、失敗してくじけそうになってる人へのメッセージだと思う。まさに自分への。
ずっとこの言葉をおまじないみたいに唱えて頑張ってきたから、結構傷ついた。

死んでしまおうか、って思う。
突然死んでしまおうか、って。

わたしには無理なんだよ。多分。
学校の先生はみんな優しくて、課題が提出期限を20日オーバーしたけどやり切ったら、化学の先生はハイタッチしてくれた。
頑張って少しずつ進めたら、ノートの最後によく努力してるよねって、数学の先生は書いてくれた。
それを糧に頑張った。
でももう、頑張れない気がする。
そんなことに甘えてるんじゃないと、親に言われたから。

絶景を見に行きたい。雲海、とか、東尋坊とか。
どこでもいいけど、日常では見れないような絶景が見れるところ行きたいなあ。
何か一つ、思い出を作って死にたい。

強くならなきゃいけないのも、過去のことを引きずるのはよくないのも、保健室に行ってほしくないのも、そんなこと。

言われなくても、わかってるよ！！！！

定規

103139通目の宛名のないメール

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ななしさん

人の耐えられるキャパって人それぞれだよ。自分は結構強い方だと思う、でもいつも一人で泣いてる。辛くてどうしようもなくて、家もあって、ご飯もたべれて、恵まれてるはずなのに、自分が情けなくて。
生まれてこなきゃよかった、なんて思う時もある。
それくらい、自分が情けないし最低。

だから、君が先生たちに応援してもらえる限りは生きていてもいいんじゃないかな。甘えてる、とか思わなくていいよ。親だってきっと何かに甘えてる。

人生って辛いよね、才能も顔も親も環境も、全てランダム。だから、辛いって言って休んでいいんだよ。

冬

最近よく考えます。

人はどうしてその人以外の人になろうとするんだろう、なろうとしなくちゃならないんだろうって。
もっともっとって、乗り越えて、でもその先もまた剣ヶ峰。
乗り越えた所がお花畑だったり、草っ原だったり、森の中でもいいのにねえ。

もちろんそこで寝転がるだけで人生終わり、にならないけど、それにしても人それぞれにやり方や進み方はあるんだと思う。

静かに絶望しているような小瓶に胸が痛んだ。
もし知り合いだったなら、夜のデニーズでパフェでも食べて話がしたいさ。

ベル

一番理解して欲しい親が理解してくれないのは辛いですね。

読んでいて、あなたは素敵な人だなって思いました。
あなたは辛いことに押し潰されそうになりながらも、身の回りにある、ほんのささやかな幸せに気づくこともできる。

とても綺麗な心の持ち主だなって感じます。

綺麗すぎるがゆえに、淀みを感じる環境に身を置くと、それだけで疲れてしまうのかもしれませんね。

どうか、あなたはあなたのままでいてください。
誰が何と言おうと、僕はあなたの中に素敵な輝きを感じました。

その輝きを大事にして欲しいです。
良かったらまたお話を聞かせてください。

ななしさん

休んでいいよ。
保健室いっぱい行っていいよ。
そのまんまでいいよ。
その一言でこころが溶けて、案外普通に学校に行けたりするのにね。

「ありのままでいいよ」はきっと、あなたの親御さん自身がずっと欲しかった言葉なんだと思います。
ありのままじゃだめだと強いられて生きてきて、こころを押し殺して、傷ついた自分が成仏しておらず、未だこころの奥の部屋でうずくまって泣いている。
親御さん自身が、まだこどもの自分を、置いてけぼりにしてしまってるんです。
だから、気持ちのままに動くあなたをゆるしてあげられないんだと思います。

こどもの立場なのにどうして？と思うかもしれませんが、そのことに心から気づけたら、どうか親御さん自身に、「ありのままでいいよ」と言ってあげてください。
最初はびっくりして怒鳴ったり、理解できないと逃げたり、拒絶するかと思いますが
わかり合いたい気持ちがあるのなら、言い続けてあげてください。

あなたは言うまでもなく、あなたのままで大丈夫です。
勉強も人間関係も、必要だと思うときでいいです。むしろそのほうがすぐ血肉になります。
あなたが生きやすい毎日になりますように。

定規さんの他の小瓶

精神病院を退院後、高校やめました。きっかり50日の精神病院への入院生活が終わった時、私は一刻も早く学校に行きたかったはずだった救いようもないほど、勉強がわからない。きいてくれ。古典と数学と化学と物理が、全くわからない。この四つに共通する点は「コロナで休校になった時にさきさき進んだ教科」今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。本格的に自傷を始めた。蹴られて殴られて、それに反抗したら怒鳴られて。ヒステリーをこれ以上起こしたくなかったからハサミで左腕を何度も切った。他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまうまた全国大会に行きたいな中学校と部活の愚痴と振り返り。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー逃げたことについて安楽死の合法化を望む。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。新学期泣きたいのはどっち…kohaku☘の昔話…

保健室に行くのはいいけど行かないようにする方法は考えているのか、と親に叱られてすっごく悲しくなった。人はみんな弱いものだ。みんな辛い思いをしている。親は言う