幸せな気持ちで眠りに就いて、そのまま目が覚めないのが理想ですよね
大抵の場合は目が覚めてしまいますが、中にはそういうケースもあるようで
憧れてしまいます

うーん。

そうだな。
確かに、死んだ後は生きた跡が薄れていくよね。
忘れられるだろうし、捨てられるだろうから。
だけど、考え方によってはずっと残るとも言えるんじゃないかな？
人生は選択の連続とかって言うけど、どれを選ぶかで少しずつ未来の世界は変わっていくから。
mayoちゃん含めたこの世界全員の今までの選択が、今の世界を作ってるとも言えるんじゃないかな。
mayoちゃんは、少なからず世界を変えてきたんだよ。

あとね、ちょっと変わってるかもだけど、私死んだ後が楽しみなの。
楽しみっていうか、死後なんてどうでもいいっていうのが正しいのかも…？
私は死ぬこと自体が楽しみなのかもしれない。

私の死って、いつ来るのかな。
どんな感じで死ぬのかな。
痛いのは嫌だけど、死ねるのは嬉しい。
早く来ないかなってうずうずしてる。

きっと、死ぬのは一瞬だよ。
一瞬で、世界が変わる。
死後の世界がどんなものか、死んだ瞬間に明らかになる。
楽しみだね。
こんな体験、人生で一度しかできないんだよ。
しっかり見とかなきゃ。

死が怖いのは、当然のことじゃないかな。
私も、死が怖かった。
今はその感覚は鈍っちゃったけど、かつての私は死死を恐れてたっていうのは覚えてるよ。
確かに、死がいきなり来たらびっくりしちゃうよね。
もしかしたら痛いかもしれないし。
でも、それだけじゃないかな…？
痛くてびっくりして、それでおしまい。
その後なんて知ったこっちゃないんだから、気楽に考えたらいいと思うよ。
もしかしたらこれも狂った考えなのかな。

ごめんなさい、私は助けてあげられないけど
どなたか助けてくれる優しい人が現れてくれると良いですね

造花だけの花壇、面白いですね
夏のゲリラ豪雨や冬の嵐の中、枯れない花が咲き続ける光景はちょっと幻想的かもしれません

僕も小学生の時によくヤバいやつに色々やられてましたね、、、
自分はクラスメイトとして普通に接してるつもりなんですけど、勝手に相手に友達だと勘違いされ物を壊されたり盗まれたりしてました、、
中学生になった今はもうそういうことはありませんけど、本当に迷惑でしたね、、、

「好き」その気持ち1つで同じ大学に合格するとかかっこよすぎです。

自分の価値は人にはホントはわからないものなのかも知れないね
だって人は人を利用したりするから
利用しやすい人をいい人だと思ったりすごく調子がいいものだし
あなたがあなたを見捨てたら、あなたがかわいそう過ぎん？って思ったり
人を一生懸命信じるのは体力いるよね
疲れ果てた、そんな健気に頑張ったあなたを見捨てないで欲しいな

すっごいわかる
しにたいとかしにたくないとか、怖いとか、そこまで考えて悩んで頑張ってるの、すごくない？
期待しなくていいんだろうけど、期待してもいいんだと思う
今は少しでも、その頑張りを軽く出来たらいいんだろうね
いい事もあるよ、なんて事は軽々しく言えないけど、今感じてる気持ち、わかってもらえる人って実はたくさん居るんじゃないかな？

クラスの人がどれだけ集まるかにもよりますが、ほとんどが行くのなら行って、参加費（あるのかな？）分のお菓子やジュースを食べてしれっと帰るとかでもいいかもですね。
そうは言っても、周りがわいわいしているとしんどいですよね。
女の子だけの焼肉は無理しなくていいと思いますよ。もちろんクラス会も。
1人が辛くて通えなくなる人もいる中で、通いきったことだけでも十分すごいです。
家でご家族とお菓子やご飯を食べてお疲れ様会をしてもいいと思いますし、もちろん自室でひとりお菓子パーティをしてもいいと思います。好きなものでも食べて、頑張ったご自身を労ってあげてください。

とりあえずダラダラ過ごしてみたら

私も、私以外の子達で予定を立てて、誘われなかったことがあります。悲しいですし、予定がないのも辛いですよね。投稿者さんのグループの方々は、もしかしたらクラス替えで変わるかもしれませんし、そのままかもしれません。ただ、例えばこの先の修学旅行や同窓会みたいな、誰かと一緒に行くイベントの時に同じことになったら、きっと今以上に悲しいと思います。私は、悲しかったですし、もっとクラスの他の子にも目を向けて関わればよかったと後悔しています。
新しくグループに入るのも、声をかけるのも怖いかもしれませんが、きっと投稿者さんのクラスにも良い方々がいらっしゃると思います。授業や休憩などで話しかけて、新しくコミュニティを作ってみたらどうでしょうか。一からの友人だと、すぐに誘っては難しいかもしれませんが、もしかしたら卒業後の高校などもずっと友達でいられるような友人ができるかもしれません。
同じような後悔を引きずっている者からのお節介です。長文すみません。応援してます。

お辛かったですね

私にも20歳の息子がいます
毎日、毎日、ワンオペで精一杯の私です

あなたにも私も、ほんのちょっとではあるけど、必ず神様が微笑んでくれる日が来るはずです

今は、曇りか雨かもしれないけど、必ず晴れの日がきます

おかしくない、と思う。感性って人それぞれだし、マイノリティが必ずしも間違えなんて限らないよ。私も自分が嫌いで小学4、5年くらいの時に結構リスカしてたし。

無理しないで。
魅力的な人ほど意外と何も意識してなかったりするよ。
人が面白いと思うであろうことより自分が面白いと思えることのほうが大事だよ。

症状辛そうですね。ご自愛ください。
深呼吸とストレッチ、オススメです。

やる気が出ない時は、思考と作業を分けて、さらに、作業を細かく分けて、ハードルを下げると良いらしいです。あとは、飽きる前に違う作業に移る、とか。
もうご存知かもしれませんが。

元気でいてくださると嬉しいです。
無事に乗り切れますよう。

うちも全く同じです。

子育てに良いと言われてる事がんばってきたけど全部ムダだった。
宿題やるなんて夢のまた夢、ひたすらタブレットとスマホ。
ご飯作っても食べないでお菓子食べる、食べかけの物やゴミをあちこちに放置、片付けてもその横からさらに散らかす。
真面目にやってるとバカバカしくなるけど、家が散らかってると生きる気力すらなくなる。
児童相談所含めてあちこちに相談したけど、本人に任せてみてくださいって言われて任せたらさらに悪化したり、
結局親も一緒に行くから、本人は、自分がこうなったのは母親のせいだって言ってくる。
9才までちゃんと朝晩歯磨きしてあげてちゃんと教えたけど11才から磨かなくなったら親のせい？
みたいな事ばかり。
18才になるのを待って別々に暮らせるのを待つしかない。
苦痛すぎる。

おうちではどうですか…？
心休まる場所はありますか…？

自分自身を大切に。
出来ること、出来ないこと、それは人それぞれですよ。
大丈夫。

3月30日
さて今日は何の記念日でしょーか！
実はね、
君が初めて私にお返事をくれた日。
君が私を見つけてくれた日。
私たちが出会った日なんだよ。

ねぇ3年だよ、やばいね？
惹かれあって、3年。
...って当時の君は他の子に夢中だったね笑

君にとって私は、どう移り変わったのかな。君の瞳に私はどう映ってる？

ねぇ。
君はね。
私に初めて、本気で人を愛することを教えてくれた。私に言葉の重さを教えてくれた。
私が言葉を好きになれたのは、君がいたからだったよ。絶対にね。

幸せなんて嫌いだった。
でも君がいるから、君となら、
幸せになってもいいかもなんて、少しだけ、思えるようになったんだよ。褒めて？笑

君のせいで泣いたよ。
君のせいで泣けたんだ。

きっと愛は時たまに歪む。
君のせいでどれだけ泣いたか、
私がどれだけ君が好きか、
私がどれだけ君に振り回されて、
私の頭の中がどれだけ君でいっぱいか、
君の言葉でどれだけ一喜一憂したか、
きっと君は知らない。
でもまぁ、愛の形がどうなっても、歪んでも、正しくても、君がいればなんでもいいかな。

あの地下室。あのカフェ。
あの家族。あの巣で。
君とずっと手を繋いでいたい。
神様はほんといじわるだ。
でも優しい。

3年経ってもずっと、君が好き。
これからもずっと、ずっと、
君といられますように。
愛してる、狐猫。

風船割りゲームじゃあるまいし、せっかくお祝いに準備してくれたものを踏んで片付けるなんて、あたしはイヤです。

酷い息子
20歳だったら、そんな酷い判断しないよ。
そりゃ、手のかからない子じゃなかったかもしれない。
でもそんなの、大人になったら受け止めなきゃ。

お母さんの苦しかったこと話したら、
黙って聞くだけでも違う。

ごめんなさい。私も子どもです。
本当は照れくさくて感謝したいのに言葉見つかんなくて…
とかだったらいいのにね。

…

そういう時は、疲れているんです。
素直に休ませてあげた方が良いよ…

お母さんは無気力とおっしゃってましたが、
何がいけないのか分かりません。

生きてりゃ無気力になんてなりますよん
役に立たないなんて、そりゃはじめっから役に立てる人なんかいないもんさ。誰だって足引っ張って生きて喧嘩するもんよ

…でも…役に立たないと思わないよん。
友達からの印象を見て、明るい振る舞いでみんな元気貰ってるし…というか、あなたがいてくれるだけで、幸せですよ！

それに、宿題やってるって偉いじゃん。偉いよ…。

寝れなくなって寝不足なのは、
もしかしたらSOS！危険な状況かも！

とりあえず、保健室行きましょう！

今言えることはそれだけです。


夜は眠い時は素直に寝かせてあげて！たとえ宿題終わってなくても、、、

それはそれで、気になっちゃうよね…難しいよね。忘れたら怒られちゃうし…今のは無責任だったかも…

夜無理やり起きたのが、原因かもしれない…けどお医者さんじゃないから適当言っちゃいましたゴメンネ…

とりあえず、保健室です！健　康　大　事　！

よかった、書けた。
今日ね？記念日なんだよ！
知ってた？ねー何の日だと思う？？
あのね、
君が初めて私にお返事をくれた日だよ。
君が私を見つけてくれた日だよ。
私たちが出会った日。
私にとって一番大切な日。

知らなかったでしょ？
今日で出会って3年なんだよ。
惹かれあって3年...って、
出会った頃君は他の子に夢中だったね笑
3年だって。やばいね？

君にとって私は、どう移り変わったのかな。君の瞳の中で私はどう映ってる？

本当に、感謝してるんだ。
君は私に、本気で人を愛することを教えてくれた。私に言葉の重さを教えてくれた。離れてるけど、そばにいて。そばにいるのに遠かった。

辛い思いもした。
傷つけて、傷ついた。
いっぱい君のせいで泣いて、
いっぱい君のせいで泣けた。

幸せなんて嫌いだったよ。
でも君といると、君となら、
幸せになってみたいかもなんて、少し思えるようになったよ。褒めて？笑

きっと愛は時たまに歪む。
どれだけ君に振り回されて、どれだけ君で頭がいっぱいで、どれだけ君が大好きで、君の言葉で一喜一憂してどれだけ泣くかなんて。
きっと君は知らない。
でもまぁ、
愛の形がどうであっても、歪んでも、綺麗でも。君といられたらなんでもいいかな。

ねぇやっぱり私たちはあの地下室で、手を繋いで、冷えたものを温めあって、守りあって。
涙に気づかないフリをして、

まず最初に
主さん、よく耐えましたね。頑張りましたね。偉いです。

私なんかの肯定よりも親御さんからのありがとうやもう大丈夫だよが聞きたいんですよね。
認めて欲しいんですよね。

たくさん頑張ったから褒めて欲しいんですよね。
結果が出なくても努力はしたから認めて欲しいんですよね。
少しぐらいのわがままぐらい許して欲しいんですよね。
また明日から頑張るから少しだけでいいからって。

そんなボロボロになりながらも頑張り続けてる主さんは立派です。

普通なんか人によって違うんだから、親御さんに合わせる必要は無いかと思います。
むしろ普通の人間や完璧な人間は今じゃ少ないと思いますよ。
何かしらの欠陥がありますから。
だから人は支え合うっていうぐらいですからね。

いいんですよ。ズレてても。
それを否定されたとしても、主さんは主さんです。
自分を捨てる必要なんてこれっぽっちも無いです。

合わせないと親御さんに捨てられるっていう不安感が心の中に沢山あるから
わがままとかを言わずに従ってきたと思います。
それって凄く苦しくて辛いことですよね。
本当に頑張りましたね。

もう逃げてもいいんです。
捨てられたとしても未成年であれば施設に行くだけです。

主さん親御さんがしてることは躾でも教育でもなく洗脳に近しいものです。
精神的な虐待です。

なので保護される対象ですよ。
施設の保護される施設は本人の意思を大切にしてくれるので相談してみる価値はあります。

私のわがままでしかないですが
どうか自分の人生を大切にしてください。

元々過眠症だった人間です。
今は症状が落ち着いているとのことで、良かったです。
頭の良い人であろうとすると、自然とストレスがかかるんですよね。
ストレスがかかると、睡眠の質に大きな影響を及ぼします（不眠、過眠どちらもあります）。
他人の頭の良し悪しなんて、意外と気にしていないものですよ。
周りからの印象を崩さないように頑張った結果、体を壊してしまっては本末転倒ですし。
内申があるなら頑張るのも手ですが、0か1かの完璧主義ではなく、今できることを少しずつ進めていくのも悪くないと思いますよ( ◜ᴗ◝)
テストという一点ではなく、卒業までに自分がどうなりたいかを長い目で見て、ゆっくり動くのも手ですね。
いずれにせよ、小瓶主様の学校生活がより良いものになることを願っております。

同じだなって思いました。
勉強も友達もそこそこでそこそこの大学。もう1人の自分が言い訳するなと責める。鬱ではない、鬱だなんて申し訳ない。

特に自分が責めてくるっていうの、常にありますよね。
ポジティブになろう自分のいいところを見つけよう人が褒めてくれた部分を信じよう、って思うこともあるけれど、結局自分に否定される。

私も生まれたくなかったと思ってます。
終わらせることも望んだりしてるけど、なかなか決心付かない。
迷惑もかけたくないし無能な自分への罰だと思って生きてます。迷惑かけず生きることが生まれてきたことへの罪滅ぼし。

でもなんだろう
同じ気持ち人がいると知って救われました。
私もあなたも普通に生きられる日が来るといいですね。

自身の親が喧嘩してるとものすごく怖いですよね。
どんなことで喧嘩してても心は不安になると思います。
主さんの親御さんはどんな理由で言い合いしてるかは分かりませんが
それに耐えてる主さんは凄く頑張ってますね。お疲れさまです。

夫婦喧嘩につきましてはもう、その2人の問題なので
間に入る方が苦しくなる為入らない方がいいと思います。
どうしても苦しい時は外に出たり、イヤホンなどで耳を塞いで音楽を聴くなどをするのがおすすめです。

もし、喧嘩をとめたいと思うのであれば
喧嘩した後日お母様やお父様のどちらかに聞いてみるといいかもです。
それで主さんが怒られる可能性があるのでおすすめはしませんが…。

私よくそうゆう気持ちになるので分かります。
別に前日そんなに忙しくなかったのに辛くなることありますよね。
そんな中で一生懸命生きてるのは偉いです。
頑張りましたね。

もしかしたら精神疾患の方を持ってる可能性があります。
心療内科などに行ったら恐らく気分循環症と診断されるかと思います。

・気分循環症とは
双極性障害(躁鬱)の少し軽い版です。
軽いですが気分が変動しやすいです。
さっきまで元気だったのに急に落ち込むや、急に体調が悪くなるなどが主な症状です。
また、放置すると悪化して双極性障害になりやすくなります。
もし自分の体に異変を感じたら心療内科の方で治療することをお勧めいたします。

個人的には躁鬱よりもしんどいと思います。
さっきまで元気だったのに！みたいな事が自分でもわかるレベルで起きるので
自分の気持ちに振り回され続けると心の休むタイミングがなく疲弊しやすいです。

自責や消えたいなどの願望がある中
生きてるのはとても偉いですよ。
いつもお疲れさまです。
あんまり気に負わず、頑張りすぎない程度にゆっくり行きましょ。

子育てお疲れ様です。
お母様はよく頑張ったと思います。
本当に偉いと思います。

息子さんから心無い言葉を沢山言われたかもしれません。
ですがその分お母様が寄り添ってみようと行動したんだなと私は感じました。

凄いですよ。
子供を育てる義務を全う出来るなんて。
息子さんからどんなことを言われたかとかは私は分かりませんが…
それでも沢山頑張ってきたから疲れたんですよね。

いいじゃないですか。
息子さんも成人したんですし、自由に生きても。
周りからの目が気になるかもしれません。
家族に悪いとか思うかもしれません。
ですが、お母様にも自分の人生を好きに歩く価値があると思います。

価値とかそうゆう言い方だと気持ち悪いかもですが
もう疲れた。自分の人生を歩みたい。って思えるのであればそうするのが正解だと思います。

それすらも麻痺してなんにも感じなくなる前に、逃げ出しちゃいましょ！
旧友とご飯行くでもいいですし、1人で旅行とかもありかもです。
親御さんとの仲がいいようでしたら、相談してみるのもありだと思いますよ。

すごく勇気のいる行動なのは分かっていますが
壊れちゃう前に逃げ出した方が人生楽しめるようになりますから
だから今だけ全部投げ出す勇気持ちましょう。
大丈夫です。死ななければ人生長いです。
楽しまなきゃ損ですよ。

最後に本当にお疲れさまでした。
世の中のお母様方のおかげで私達が大きくなれたんです。
色んなことを教えてくれたんです。
言葉や礼儀とか人として必要なことを教えてくれたから生きてこれたんです。
ありがとうございました。

多分「やばいでしょ笑」みたいな態度をとるのは
本当に向き合っちゃうと辛くて立ち直れないからじゃないかな。
明るく受け止めないと辛いから。