自分は本当に無能なんですけど、理想では完璧を求めてるのでそのギャップが辛いです。
多分世の中の人は普通の人なら何かにチャレンジした際、「ここはダメだったけどこれはできたからよかった、次も頑張ろう！」ってなると思うんです。
でも私はそれができなくって、良かった所は粗探しして悪かった所だけピックアップして背負い込むんです。
だから正直どんな業務を行っていても、次はもっとマシにならなきゃという考えに囚われて、自分を延々と責めてしまうのが止まらない。
何となくこれが原因かと思いつくのが親の教育で、幼い頃からテストで80点をとっても取れなかった20点をめちゃくちゃ責められた覚えがあります。
自分のこのネガティブを親の教育のせいにするのもどうかと思うんですけどね、もうどのような結果を出しても良かった所なんてわたしには何も見えなくって悪かった所だけ目の前に立ちはだかってるんです。
だから自分の事を好きになるとか自分を許すとか一生できないし常に周りに迷惑をかけてる社会のゴミで親不孝者でさっさと死んだ方がいい存在としか思えないんですよ。
自分は勉強もそれなりにできてそこそこの大学に進んで友達も割とできて、親からも期待されていた人生なのに、
急に子供がゴミ雑魚だった事実が露呈したから両親は悲しんでいるだろうなあとか毎日思ってます。
一度親に出来の悪い子供でごめんと謝ったんですけど、そんな事ない大事な子供だと言われてすごく嬉しかったんだけど、本当は残念がってるんじゃないかとかそんな事しか考えられないです。
こんな風にネガティブになってると、客観的に見下ろしてる自分が、悲劇のヒロインぶってるだとか無能の言い訳だとか言ってきて、どこにも逃げ場がない。
楽しい事をしていてもふと自分が現実に戻してきてもう逃げれないのが本当に辛い。
まあ、食欲もそれなりにある時はあるし寝れるし体調不良にもならないから鬱とかじゃないと思うんです。
自分の事を鬱とか言ったら本当に鬱の人に失礼というか。申し訳なさしかない。
なんかもう、怖いので死にたくはないけれど生まれて来なければ良かったのかなって思ってます。
名前のない小瓶
66855通目の宛名のないメール
お返事が届いています
自分も全く同じ考えをしてしまっています。
数年前に適応障害で少し休職してその後復帰しているのですが、この思想が常に頭をよぎってしまいます。
偉そうな事は何も言えないですが、
同じ様な不安を抱えてる人は沢山いると思います。
あーあの時死ななくて良かったと思える事が１つでも多くあることを祈っています。
無能な人間の特徴って人を頼れない事です。
有能な人は人を頼れるのが得意です。
有能な人はミスを認めて、原因を解析して周りにいいます。
無能な人はミスを隠して、会社へ被害を出します。
有能な人間になる一歩は
「俺、これ苦手なんだけど出来る人って誰かいない？」
って周囲に相談できるようになる事だと思いますよ。
私と同じですね。私もネガティブで完璧主義です。
私も長いことこの精神状態に悩まされていましたが、わかったことがあります。
それは完璧主義の人は逃げ道の設定がおかしいということです。
貴女は多分、気持ち的に常に背水の陣をしいているんだと思います。絶対失敗できないみたいに。そしてやる前にものすごく考えて０か１００みたいな二分法で考えるんじゃないですか？
すなわちやる前に逃げ道を用意しているわけです。でも普通はやってから逃げる方法を考えたほうがいいわけです。リスクヘッジでもそうですし、いざとなったら逃げたらいいやという無責任の思考でも良いです。
無責任なんてとんでもないと貴女は思うでしょう？でも大抵の人は貴女よりも無責任です。心のどこかに逃げ道を用意している。仕事でも人に頼る。おべっか使って人と仲良くしていざとなったときのためにいろいろ根回しもしておく。
つまり少しずるいという思考を隠し持っているのが人間なんですよ。戦略的なんですね。
貴女は真面目で努力をされているんだと思います。でもそれがいきすぎてしまって苦しんでるのだと思いますね。
人に迷惑をかけない程度にずるくなって、逃げ道を違うところに設定したら楽になると思いますよ。うつ病にならないように気を楽にしてあげてくださいね。
私も全く同じだなぁと勝手に親近感を抱いてしまいました。
現実と理想の解離、すごくしんどいですよね。
自責の癖や希死念慮とか自分ではどうしようもないところってありますし。
「適度にほどほどに」生きれたらどれだけいいかとすごく思います。
お互いもっと楽な気持ちで生きていけたらいいですね。あなたが心穏やかに過ごせる日が来ることを心から願っています。
粗探しが、ご自身だけに留まっている！！ す、すみません。なんか、スゴイ能力な気がします。
大変、失礼かもしれませんが、その性質……羨ましいです。
ただ、使い方が誤っている気がします。
緻密な発見機能がある性質って、なんか、もっとクリエィティブな職人気質というか……
(ただし、仕事には頑固な……)
そう思ってしまいました。
わたしのことかと思った。
絶賛格闘中です。
酒、男、タバコ、自傷に逃げたけど問題解決できず、ヨガを始めました。
まだ摂食と睡眠障害は抱えてます。
あなたは世間の人と違って、自分のダメな部分から逃げる能力が低い。
きっと仕事できるとか、努力家とか意欲的とか言われてきたのかもしれない。でも苦しいんだよね。
ネガティブなままでいい。
危機管理能力高いって評価されると思うから。
目標設定が高く努力を続けないと気が済まない性分は、一生治る見込みは極めて低いと思う。
自分でもわかってると思うけど、目標持って上目指せるのは素晴らしいことだよ。でも自分の心が傷つきながらは辛いよね。
だから、あなたの場合は何も考えないようにする手段を持ち合わせて生きるのが必要かもね。
無心になって、自分を忘れられる方法を。
遠出、料理、温泉、瞑想、農業、植物や動物と触れ合う。何か見つかることを切に願ってる。
真面目すぎなんですよ。失礼ながら笑ってしまいました。
気分を悪くされたらごめんなさい。
誰も絵に書いたヒーローやヒロインのように完璧な存在なんていやしません。
肩の力を抜いて良い加減で生きてみてはどうでしょう。
勉強、仕事、スコア、成績、義務や責務だけで人間構成されている訳でも生きているわけでもないと思いますよ。
少なくとも、貴方のご両親は書かれた断片からはそんな方ではないようにお見受けします。
自分を許して愛してあげて下さい。人生は残酷なほどに順当に生きれば長いですから。
自分で窒息しそうな考えをしていては持ちませんよ？
偉そうだったらごめんなさいね。
私も、
客観的に見下ろしてる自分が、
自分を責めてくることがあります。
自分の気持ちが、
よくわからなくなります。
逃げたいですね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
学校にもう一度行こうと思った
早く死ねって言われたい
ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました
生き続けても良いことなんて全然無いんだな
はじめまして！
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない
ただ元気でいてほしいだけなのに
先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。
人とうまく話せないし、父親が学歴主義者で、元気が無くなる。大学にうまく馴染めず勉強も難しく、たまに少しの薬を飲み、己を責めながら、大学に通っていたが、ついにサボってしまった
友達の誕生日。1ヶ月ほど前、友達と喧嘩をしました。喧嘩になった後、きちんと謝ったのですが、それからしばらく連絡を取り合っていません。
小説「大切なもの」＃5決意
大嫌いで大好きです。この世界
疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう
