あなたは習慣づけの三日の壁、一週間の壁、二週間の壁を打ち破った！素晴らしい！

瑞葵、大丈夫かな。
自分、瑞葵はこのサイトの中で心から愛せる人なんだよね。
愛すとかそういう感情なかったけど、瑞葵がいたから、自分にわからせてくれた。
いとこさんありがとう。
瑞葵はそんな場所にいていいような人じゃない。
助けてあげられればよかったな。。
ごめん。瑞葵。ごめん。本当にごめん。

私はこれから高校生です。

中々周りに馴染める気もしなくて新年度に嫌気がさしてます‥。

成績伸びなかったり、人に合わせるのってめちゃ苦しいよね、

なんて言えばいいかわからないけど、無理しすぎず自分の歩幅で歩いていけたらいいと思う。

お互いお疲れ様だよ

浮気する人、クズです。知ってます。
でも、まともな男性の方が多いよ。

だから、その人への不満は小瓶に詰めて海に流して。
次は、まともそうな人の方と会えますように。

その傷や経験は、似たような経験をしている小瓶を拾って、小瓶主に寄り添うために使いませんか？

私も勉強することが好きではありません。退屈な勉強するぐらいだったら、勉強する分の時間を自分の好きなことに使いたいと思っています。
私の場合は、勉強した後にご褒美があると思い込ませて勉強していました。
例えば、「勉強沢山したら、ゲーム出来る！！」とか「おやつ沢山食べれる！！」とか。
私はそう思い込ませてやっていました。
多分、この案に対してツッコミ満載だと思いますが、誰かの役に立つことを願います。

①今のところ誰にも言わないかな
②居ない
③自分を受け入れてくれる人、笑顔がかわいい人
④年上

あーもう家出終わるのか。
この日記面白いから結構読んでたんだけどな。
これも読めなくなるのか。
それにしても裏垢女子の親やばいな。
探しに来ないとか。

ほんじゃ、また明日。

僕は明日中学校の入学式。
マジ最悪だよ…。

今の友達が
中学でも仲良くしてくれるとはかぎんないし…。

宛メ学校っていいな。楽しそう

かえで?いいぞ〜友だちなるぞ〜。
これからよろしくな。

　詳しい事情はわかりませんが、大変なんでしょうね。

　疲れたのなら、まずは、よく寝てください。
　私たちは絶望するために生まれてきたのではありません。

　あなたのためにも祈ります。
　50代のおじさんより

大人は勝手ですからねー。
男の先生は嫌だってはっきり言ったら、多少やめると思いますが、あまり期待しない方が良いような気がします。

でも、心配の気持ちはあるんでしょうね。それは私、悪くないかなって思う。だってリスカしてる学生放置してる男性教師の方が、人として気持ち悪いし。うん。
ま、迷惑だけど、人間だよねーって達観したら良いと思います。
人生はずっとそんな感じです。

宛メ学校楽しそ

(⁠•⁠‿⁠•⁠)
最後までみちゃったよ

中１がお返事失礼します！
わたしは恋愛に関しては愛す方が好きでそれ以外は愛されたい方です！
ハグや手を繋ぐのはわたしもされたいし、したいです！
小学6年生のときははぐマと言われてたほど親友にハグしてましたw
お返事失礼しました!

私はレズビアンよりのバイ・セクシャルですが，お答えします。
① バイ・セクシャルであることは親友に明かしました。
②最近はいないです。
ずっと好きだった女性の先輩が卒業されてしまったので…
③強いて言うなら優しくてかっこかわいい人ですかね？ でも好きになった人が好きなのでわからないです…
④これも特にこだわりはないですが，好きになったことがあるのはみんな先輩です！

はじめまして、フォローありがとうございます、りんどう。です。
私のことは適当に呼んでください。
私も家族になりたいので、よかったらならせてほしいです。
できれば、一個下の妹がいいです！
てなわけで、りつ姉と呼んでもいいかな？
これからもよろしくです。

お返事見て思ったんやけど、

ほとんどの方がめっちゃ勉強するやん？！

ちなみに、蒼葉は最低3時間。やばーい。
もっと頑張ります！！

1、知ってる
2、いる
3、一緒に居たいと思う人？
4、なんでも

ちなみに同性でも異性でも恋はしますー
同性愛じゃなくてごめんなさい。

どうも、今年受験に落ちた者です

私の話ははっきり言って根性論なので無意味で役に立つかはわからないので他の方の話を参考にした方がいいと思います

私も勉強が大嫌いなので主さんの気持ちは凄くわかります

けど、私と同じ道は進んで欲しくないのでお節介ですが少し話させてください

結論から申しますと私はやる気が出る方法を見つけられませんでした

浪人した今もやる気は出ません、勉強なんてやりたくありません、ペンを持つ度に辛くなります

しかし、｢受験に落ちる｣という事はその何十倍も辛い事でした、少し愚痴らせてください

｢勉強をしろ｣と言い続けていた母親は泣き崩れ、｢もっと言えばよかった｣を自身を責め

周りの人達が自分を｢努力もできない人｣と見ているように思われ

自分自身に対して｢あの時、何故勉強をしなかったのか｣と恨み続ける毎日です

正直、耐えれたもんじゃありません笑

しかしだからこそ、今はやる気が全く起こらない勉強をし初めて続ける苦しみに耐える事が出来ています

結局、よく無責任で嫌われる言葉ではあるのですが、勉強をするよう工夫しながら頑張るしかないと思います

1日をどう使うかを簡単に書き、確保する勉強時間を書いて、何をするかを書いて、それを守り続ける

とりあえず、凄く嫌ですが、全くやりたくありませんが勉強を嫌々でも始めてみましょう

そして、苦痛で途中からめっちゃ漫画とかゲームとかしたくなりますけど、決めた時間だけ勉強を続けてみましょう

それが終わったら自分をめっちゃ褒めましょう、なんなら｢私は天才だぁ！！！！｣と叫びましょう

それを毎日続けましょう、3日ぐらいで心が折れかけてルールを破りたくなりますが、一日中ダラダラしてたいと思うようになりますが続けましょう

そしたら、なんという事でしょう、合格しているではありませんか

長々となりましたが以上です、お互い頑張りましょう！！

> すっごい笑うの楽しい時
こういうときに思いっきり笑えることが多くなるといいなと私は思います

雰囲気を良くするのは話している相手に聞いてるよと示す相槌を打つとかもあるから。

泣きたくないなら、無表情になってもいいと私は思います

こんちは、フォローしてくれてありがとうございます。
あねもね。です、よろしくね。
ちーちゃん呼びでもいいかな？自分のことは適当に呼んで。
あ、タメ口でグイグイ言っちゃうけどいいかな？もちろん、ちーちゃんもタメ口でオッケーです。

早速お悩み相談です！
もうすぐ春休み終わるから、新学期始まるじゃん？(当たり前か)
自分は人とうまく関われないからちょっと不安。
演じるのも疲れるしさ。どうしたらいいかな？

この投稿がいつのものか分かりませんが。
私の今の状況と似ているので思わずお返事します。

まず、私は実家をでようとしたのに、脅迫と怒号で立ちすくむまで怒鳴りつけられ、出れませんでした。
もはやDVと似てます。

なので、親と暮らしてる以上は言うことを聞くべきだ、とか
養ってもらってるとか、そんなこと言うつもりはないです。
とっとと出ていって幸せになれるのなら、
出ていってるのが現実なのを私は痛いほど分かるからです。
きっと、「だったら実家でていけ、甘えている」と言う人は、簡単に家を出ようと思えば出れる環境にそだった人でしょう。

さて。
本題ですが、
ご挨拶を断られたのは辛かったですね。
泣くのは当たり前ですし、ご両親も身勝手です。
それでは食わず嫌いと同じですから。
誰もが娘の旅立ちを寂しく思いますが、
そこから逃げていたら所謂毒親ですよね。

よく耐えていると思います。
えらい！

でね。
私も、彼氏とはアプリで出会い、
親には友達の紹介と嘘をついて付き合ってます。
旅行は、彼が遠方に住んでいたのもあって
問答無用で、「今週末、彼のとこいくね」と言って、
「え、泊まり？！」と言われたのを半ば反応せず、
「当たり前じゃん、一日で帰れないよ笑」と一笑していました。
でもある日、父親が口を開きました。
けしからん、と。
それで火がついた母親も便乗し、
つかの間の得た自由もパーに。

でもその時、反抗してでも旅行に行くかまよって、
結局、彼に私の地元まで逢いに来てもらうことにしました。
なぜなら、反抗すると、それが大好きな彼氏の悪評になり兼ねないからです。
そういう親はプライドが高いので、まさか自分の手塩にかけた娘の落ち度だとは認めません。
すべて、「あの男が悪い」と言うのです。
醜いね。

だから、ここは歯を食いしばって我慢することにしました。
これは所謂、未来への投資です。

結婚しちゃえばこっちのもん。

それまで彼を如何に親に好かせるか、
考えるのです。

会って貰えないならば、
会いたいと思わせましょ！

お母さんにとって、
娘が「もっとこうだつたら良いのに」と思ってるだろうなと思う点はありますか？
例えば、「もっと家事の手伝いをしてほしい」
「もっと部屋を片付ける習慣をつけて欲しい」など。
私の場合、「すんなりと母親の言うことを聞く」これに尽きると読みました。
なので、いまはそれを実行中です。

驚く変化をみせて(すぐ言うことを聞く、母親の欲しいだろう態度をとり良い子を演じる)
それはすべて彼氏のお陰だと言っています。
「○○くんが、お母さんの言うこと聞いた方がいいって言ってたの」みたいなね。

その積み重ねですよ。

計算高く生きましょ！

今まで散々辛い思いさせられてきたのです。

今こそ、こっちこそ親をコントロールしてやりましょうよ(*^^*)

あはは。
宅食だと、うちはnoshとってます。多少ボリュームあるかもしれません。
私もつい本を買ってしまいます。香りものや、キャンドル、私はCDも。
五感が自分を助けてくれるのわかっているから、ついついです。
もしかしてみんなどこかそんな部分があるのかな？
子供の頃は、あまりそういうのがなくても生きてるのが嬉しくて楽しかったような気がするけれど、大人になって自信満々に、なんにもなくても楽しくって幸せですって人は、意外と少なかったりするのかな。
自分で栄養補給をしているものなのかも。

自分は、君との関わりが無いし、君じゃ無いから君の気持ちが分からない。でも、自分も「何で生きてるんだろう？」と思うときがある。いじめも受けてないし、家族とも仲は良い。でもどうしようもないくらいに全部が嫌になる。胸が痛くなる。苦しくなる。泣きたくなる。だから何？って思うかもだけど、自分は、そう思った時は新しいことに挑戦してみたりして、そんな気持ちにならないようにわざと忙しくしたんだ。そうすると、新しい出会いや、あの時に留まって良かったと思えれるようになったの。別に無理して新しく挑戦しなくても良い。ただ、もしまた苦しいや、辛くなったりしたらまたここに来て言いたいこと言ったり、相談してね。少なくとも自分は君の味方だぞ(○´∀｀○)

おお、２週間続いたんだ

やるな

あ、完全にタメ口ですけど、大丈夫ですか？？

生きてると疲れるよね、
つらいよね。
この世界本当に
嫌いだよね。
私もわかるよ。

私もいつも死にたいって
言ってるから、
死にたいなんて言うなとは
思わないよ。
つらかったら、
死にたいって言ってもいいもん。
私だって言ってるもん。

私はこう言う気持ちを
吐き出したくて
宛メに来た。
無料ならいいか、
って思ってサポーター機能
使ってみてるけど、
一番最初に
私をフォローしてくれたのは、
yuriちゃんだったよ。
ありがとう。

こんな私の小瓶でも誰かが
見てくれたって思ったら
みんなありがとうって
思えるんだ。
だから初めより救われた。

yuriちゃんがなんで
死にたいのかはわからないけど、
私はyuriちゃんの
力になりたい。
最初にフォローしてくれたのが
yuriちゃんだってわかったら
私は嬉しかった。
だからyuriちゃんに
恩返しがしたい。

宛メのみんなは優しいから、
yuriちゃんが少しだけでも
生きる力がもらえますように。

難しい問題ですよね、でも今は貴方と付き合っているのであれば、例えバイセクシャルだったとしても、貴方へ誠実な態度で接するのが普通かなと思います。
付き合っている時点で、信用に足らない人と結婚ができるか、ご自身でじっくりとよく考えてみて下さい。
今後、結婚したとして、バイセクシャルの方はつまり、浮気の心配を2倍しないといけません。その不安を貴方だけが耐えなくてはいけない、それでも結婚できますか？
そのアカウントが彼氏さんということに確信をお持ちのようなので、勇気が出せるようでしたら、彼氏さんに聞いてみて下さい。
ただ、その際には感情的にならないようにして下さい。
どうするか、最終的な決断をするのは、貴方です。

主さんは幼少のブッダの考え方に近いのだと思います。
特に、ブッダは生きることへの苦痛だけではなく、病や老い、最後には必ず訪れる死への本能的恐怖などに、生きることは苦しみだと常々考えて、幼少の頃は王宮に引きこもったと伝えられます。
主さんの病で亡くなられた方に感情移入するのも、本能的にこの苦しみを感じ取っておられるからと推察します。

ブッダは最終的に、苦しみをなぜ人は感じるのかを見抜くことにより、その原因を打破し、生きながら幸福、死ぬことも怖くないという精神を手に入れたとされています。

仏教を学んでわたしが感じたことは、人は快楽を得ることで喜びを感じ、本能的に生き長らえ子孫を残そうとする。
苦しみも同じです。苦しいから生きようとする。息を止めたら苦しい、だから生きようとする。そういう本能的なものに守られ、あるいはレールに乗せられ生きているのです。
そのレールの第一弾を喝破する(見抜く)と、まず生きることへの欲が小さくなります。主さんはその状態なのだと思う。

私は心の病気で、さらに身体にも病気があって、すぐにだるくなったり、苦痛があります。ですから、生きることより死ぬ方が楽であると、強く自覚しています。
若い頃、弱った時に甘えてしまったパートナーがいるので、彼のために生きようと思っています。

究極的に言えば、心と身体が健康であるならば、考え方により生きるのは楽と言えます。死ぬのは絶対的に苦しいようにレールが敷いてあるからです。
不健康であるならば…死んでしまう方が楽な場合もあるでしょう。

もし、どちらも健康であるのに、死んでしまう方が楽だと感じているのであれば、ブッダのようにその面倒ごとの原因の追求をされてみるとよろしいと思います。
原因が、世間体であるのか、社会常識であるのか、過去であるのか、あるいはあまりに頭が働きすぎて、現実ではない予測をしすぎているせいかもしれません(仏教ではこれを妄想と言います)
また自分の価値観としてこれが苦痛だと思う部分があるのかもしれません。仕事ですとか、学校ですとかね。

根本的な衣食住を楽しめない場合は、心の不健康と言えます。
苦痛と感じることを減らして楽しめる範囲のことを探して増やすことを勧めます。

平均体重より1キロ、ですか？？？？
めっちゃ細くないですか？しかも平均身長より5センチも高くてたったの1キロ？？？
え、どこがゴリラなんでしょ。
私は生まれた時から冗談じゃなく体重だけが1.2歳年上でしたので、とんでもなく貴女を細く感じました。

その頃合いの男子って無神経な猿ばっかりなので何一つ気にしてやる必要は有りませんよ。
そんなヒョロもやし野郎の言うこと気にして素敵な学校生活を無駄にする事もありません。

貴女を傷つける言葉は貴女自身が跳ね除ける必要があります。
貴女を守れるのは自分自身だけです、傷付いたら笑って流すなんてしないで。
笑顔を見せれば『こいつは傷付いてないんだからもっと言っても大丈夫』と思われてしまいます。

それは言葉でなくても、嫌悪を表す表情だけでも良いのです。
たった一言『気分悪いわ』とか『は？私に言ってるの？』とかでも全然大丈夫です、とにかくその言葉で自分は良い気分にはならないし面白くないと言い返してやりましょう。

あと、自分のお顔があまり好きではないようですが自分もそうでした。
たった一つ自分の顔のパーツを褒めるだけで変わります。
二重瞼の完成度だけなら橋本環奈と張り合える、そばかすは太陽に愛されまくってるから、パーツの配置だけは一級建築士が手掛けてる、そう声を出すようになって自分の嫌いな顔がほんの少し好きになり、今でははっきり『私可愛いもん』と思えるようになりました。人間って割と簡単に変われます。

長文になりましたが、どうかこれからの学校生活が楽しく素敵なものになることを願っています。

強く共感します。
私は…親の不理解で医者に行けませんでしたが、主さんと同じ頃に精神疾患(寝たきりになったり、こわくて暴れたり、鏡から離れられなかったり、幻聴が聞こえたり、文章が読めなくなったり…)で高校を中退することになりました。

独学でしか苦しみへの対処法がなかったので、本が読めるようになってからは図書館で分厚い分厚い精神医学の本を何冊も読み漁りました。
仏教まで勉強しました。笑

1人手探りで、人への恐怖感(知識をつけた今は、脅迫症だったとわかります。主さんのように醜い顔だと毎日怯えていました)と戦っていました。
躁鬱の気質も私もあり、発達性トラウマからくるもののようでした。

普通になりたい、そう思い続けた20年でした。今年で35になります。
いまは知識の努力の甲斐あり、それなりに普通の仮面をかぶっています。
暴れたり飛び出してしまうことも無くなり、ゆるやかな鬱症状を抱えつつも、自分の好きなことやものを集めて生活しています。
ですが、主さんのような心が、ずっとくすぶっています。

安心感を、少しでもいい、感じたいですね。
主さんがおいくつなのかわからないけれど、知識は自分を少しは助けてくれます。だから本を読んでみて。

あと、勉強して知ったことのひとつが、人に対して安心感を感じるのは、人間にとって必要なことであると言うこと。これを司る自律神経があると、近年研究によりわかってきたそうです。

主さんの病歴は私ととても近いので、この考え方は役に立つと思うの。
だから、私はあなたに会えないけれど、少しでもこのお手紙が人の安心、警戒しなくていいつながりだと「感じられた」らいいなと思います。
これが治療法なのだそうです。
自分そのまんまでいいんだよ。楽な方にいていいんです。

普通にずっとなりたかった。
でも、普通なんて目指さなくていいんだと思う。
私自身が楽な方が、絶対周囲のみんなにとって、結果的に幸せだと思う。
こうしてほしい、こうあるべきとかよりも、誰かの苦痛の方が人には伝わるから。そして喜びや笑顔も。

自分も、だから普通じゃなくていいから、幸せでいたいと、今は思ってます。勿論悔しいけれどね、でもやっぱりつくづく思うのは、人ってみんなそれぞれだから。
どうしようもなく違うのね。
みんながオススメしてくるお化粧のやり方が、絶対自分を可愛くしてくれるわけではないのね。

長くなってしまったけれど、あなたには、私よりも幸せになってほしいです。好きなものを集めて、食べて、出来ないことも受け入れて、楽な、安心する時間をたくさん増やしてほしいです。
それがきっと憧れているふつうにいちばん近いことだとも思う。
それが、貴方に少し似た私の願いです。