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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私は19歳です。私の話は誰も聞いて貰えなく、リアルでもネットの人達にもウザがられ嫌われるようになりました。
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私の話は誰も聞いて貰えなく、リアルでもネットの人達にもウザがられ嫌われるようになりました。
それ以上に、私は一人暮らしを18からしていて、凄く厳しく助けが欲しくても助けてとはなかなか言えません。
それに高校生の時に自分が精神疾患だということを知りました。
症状は教えてはくれなく
判断するのは難しいとけど行きやすくするために障害者手帳を2級にしてもらいました。
人格障害
対人恐怖症を教えてもらいました
躁鬱は親から聞きました。
毎日人生に悩みます。
すごく死にたくなります。
私にとっては平気だと思っていました。
でも今となっては、未来が見えない
人間関係がもっと難しくなってきた
私の悩みが誰も解けない
難しくて考えることも辞めました
病院にも行きたくないくらい
自分は普通の女の子だと思いたい
みんなが楽しそうに、悲しそうに恋愛や些細なことで悩んでいて私はすごく羨ましくて、変わって欲しいと願うばかりです。
死にたいと思っても死ねない
怖い
私がいない世界になる
と思ったら余計行きたいと思いました。
でも、また起きたら今日も自分の醜い顔
自分の無力さ、助けての3文字も言えない私
人格障害と戦っても負けてしまう私
人格障害になった時の気持ち
また、人生が何かわからないから考える1日
仕事がまだできない、行っても怒られる
みんなにとってはどうってことないと思います。
でもそんな日々は毎日続けば無になり再び無から戻ってきて、生きたいよりも、早く終わりにしたいと思うばかりです。
どうしてももう、生きたい!って胸を張って言えません。
ここでしかもう言えない、解決が分からない
そもそも何に悩んでいるかも記憶が曖昧になってきて
私の無力差に引きます。
長々とすいませんでした。
名前のない小瓶
167593通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん (小瓶主)
こんにちは。
そう言ってもらって少し心が暖かくなりました
他人にそう言って貰えることが私は無くて
幸せになって欲しいの言葉で涙しか出なかったです。
私は今年で20です。
知識や本を読むことは好きなのでやってみます。
ありがとうございます。
将来死ぬ間際に幸せだったって言えるそんな
人生にしたいと思います。
ico
強く共感します。
私は…親の不理解で医者に行けませんでしたが、主さんと同じ頃に精神疾患(寝たきりになったり、こわくて暴れたり、鏡から離れられなかったり、幻聴が聞こえたり、文章が読めなくなったり…)で高校を中退することになりました。
独学でしか苦しみへの対処法がなかったので、本が読めるようになってからは図書館で分厚い分厚い精神医学の本を何冊も読み漁りました。
仏教まで勉強しました。笑
1人手探りで、人への恐怖感(知識をつけた今は、脅迫症だったとわかります。主さんのように醜い顔だと毎日怯えていました)と戦っていました。
躁鬱の気質も私もあり、発達性トラウマからくるもののようでした。
普通になりたい、そう思い続けた20年でした。今年で35になります。
いまは知識の努力の甲斐あり、それなりに普通の仮面をかぶっています。
暴れたり飛び出してしまうことも無くなり、ゆるやかな鬱症状を抱えつつも、自分の好きなことやものを集めて生活しています。
ですが、主さんのような心が、ずっとくすぶっています。
安心感を、少しでもいい、感じたいですね。
主さんがおいくつなのかわからないけれど、知識は自分を少しは助けてくれます。だから本を読んでみて。
あと、勉強して知ったことのひとつが、人に対して安心感を感じるのは、人間にとって必要なことであると言うこと。これを司る自律神経があると、近年研究によりわかってきたそうです。
主さんの病歴は私ととても近いので、この考え方は役に立つと思うの。
だから、私はあなたに会えないけれど、少しでもこのお手紙が人の安心、警戒しなくていいつながりだと「感じられた」らいいなと思います。
これが治療法なのだそうです。
自分そのまんまでいいんだよ。楽な方にいていいんです。
普通にずっとなりたかった。
でも、普通なんて目指さなくていいんだと思う。
私自身が楽な方が、絶対周囲のみんなにとって、結果的に幸せだと思う。
こうしてほしい、こうあるべきとかよりも、誰かの苦痛の方が人には伝わるから。そして喜びや笑顔も。
自分も、だから普通じゃなくていいから、幸せでいたいと、今は思ってます。勿論悔しいけれどね、でもやっぱりつくづく思うのは、人ってみんなそれぞれだから。
どうしようもなく違うのね。
みんながオススメしてくるお化粧のやり方が、絶対自分を可愛くしてくれるわけではないのね。
長くなってしまったけれど、あなたには、私よりも幸せになってほしいです。好きなものを集めて、食べて、出来ないことも受け入れて、楽な、安心する時間をたくさん増やしてほしいです。
それがきっと憧れているふつうにいちばん近いことだとも思う。
それが、貴方に少し似た私の願いです。
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ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
色々しんどいよね、人生。私は周りから比較的愛されてるのかなって思ってる。少なくとも家族には。でもそれが辛い
どこに流れついても
辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった
最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
(懺悔2)Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。
もう会えないあなたへ。あなたの名前を呼ぶのはとても久しぶりです。話をすることも、会うこともできないままお別れして1年経ちましたね
やばーい!これ流すの忘れてたー!!『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。 』
愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう
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