寝れないと　しんどい…
寝なきゃ　と思うけど寝れない…
泣いてる暇があったら寝なきゃ　と思うほどに
メンタルだけでなく　体もしんどくなる悪循環

数年前の私は　そんな感じでした

もー、無理　と思って
ある日診療内科に行きました

睡眠導入剤もらって飲むと
すぐ寝れました

すぐ寝れるけど　きっちり4時間で
目が覚めました

先生は薬増やせると言ってくれたけど
それ以上寝たら
「ベッドから一生出たくなくなるかも」と
変な恐怖感があり薬はそのまま

毎日4時間寝る生活が続いたら
寝れてなかった時より体がずっと楽になりました

体が回復したら、不思議と気持ちも
少し持ち直しました

睡眠って大事ですね


色々考えて寝れない時は
今　考えても答えは出ない！
考えるだけ無駄！と自分に言い聞かせて
なるべく早く寝て下さい

それでも寝れなかったら
一次的に薬に頼るのも良いと思います

にゅん、お返事ありがと🙃

にゅんのお手紙で
ロマンチックなきもちになった、
わたあめです✨

オリオン座って、、
砂時計のやつだよね、、？
さがしてみる😉

わたあめも最近毎日夜に空を見て
お月さま見てたから
にゅんと目が合ってたかも〜？？

⋯⋯知らないうちに。

（なんていうのは、ベタかもしれないけれど。定番は「安定して良いもの」だから定番になのよね、😉）


わたあめも、
にゅんのお手紙で

じわーっとしたり
ほくほくしたり、、

（あれ？「ほくほく」使い方合ってる？？🤔⋯⋯まぁいっか！笑）


にゅんのお手紙

とーっても
「思いやり」を感じて、、
あったかいなぁーって思ってる！



（ネットの海で比較的安全に
こういうやりとりができるのは
運営さんたちのおかげだね💮）


なんどもいうけど
お返事は、むりに
しなきゃいけないものじゃないです
忙しかったり、しんどかったり、
まとまらなかったり
負担になってたら離れてね。
離れること、
うしろめたく思わなくていいからね。
戻ってきたくなったら
戻ってきたらいいし、、

どうか、むりしないで。🙃
自分を優先してね。

わたあめも、にゅんも、
おたがいに
ゆるーくつながろう。

（くるしいときの
おなやみの小瓶は、
我慢しないでね。。
遠慮なく流してね💮）


お手紙
のんびり待っててね

わたあめも、
のんびり待ってます💮


またね。

ロマンチックな小瓶を拾いました
せつないなあー。。
でも。
いいなぁ、素敵な恋愛ができましたね
風に吹かれて散ってしまう桜の花は儚いけれど
儚いからこその魅力を感じます
尊いすてきな感情でしたね

小生はしばらくアクセルベタ踏みで生きようと思います。

ルシオ……!?

だったら、距離をおかないかい？

壊れたのなら直せばいい。

ただ、それだけのことさ。

私もサトラレです。病院では統合失調症と言われました。先生は時々信じているようなことを言うこともありますが基本信じていないようです。
私の場合は隣の子供と色々ありまして隣の家の中で喋っている事が聞こえるようになりました。どんなに離れてても聞こえます。それは隣の子供の嫌がらせのせいで悪化し、近所とも繋がるようになりました。
隣の子供が私が考えていることを全て言うので（それはリアルで聞こえました）嘘ではありません。
嫌がらせのつもりがあるのかないのか、毎晩（私は晩から朝まで起きています）朝まで「いる」「今日も言った」などと嫌がらせしてくるので症状は悪化し、そこら中の人に私の頭の中を聞かれるようになりました。精神科の薬は大して効かないので今日も考えが聴こえているのだという考えが抜けなくてそのせいで余計筒抜けになってます。店に出かけた時も視界に入って意識すると振り向いてきたり「いる」とか「うるせー」とか「殺すぞ」とか言ってきます。若い人が多いです。辛いです。今日もまた多分これから嫌がらせが始まります。嫌がらせは前の家の人にもされました。
外に出るのも苦痛だし、どうしてサトラレなんかになってしまったのか、治らないのかほんとに毎日辛いです。

わたしも娘のことで
この世にこんな悲惨な事があるのかという
苦しみ悲しみを味わいました
今も...つづいています

でも、
自分の人生は自分のもの

それは娘も親も同じ

子どもが成人したら
自分の人生に戻るだけ


どうか…どうか…
がんばって生きてください


まだまだ
たまにあります

うれしいこと、笑えること


母親が娘に背を向け
自分の人生を生きていたら
いつかまた
娘が追いかけてきます
小さかったあの頃のように…

病院の事務的な話しをすると
病院に行く前に自立支援の変更をし、その控えを確認出来れば当日から1割負担
通院後に更新の手続きしたなら、自立支援の変更手続きがされたか確認が取れないので一旦3割負担、確認が取れたら償還払いというのは事務的には間違えではないです
病院によっては国保や協会けんぽ等の健康保険証があっても一旦10割負担というのもあるので3割負担で済んだのは良心的と思います
自立支援もですが、受給者証等は変更の日付けが大切です
更新手続きも有効期限が切れてからだと新規扱いになりますが、
途中で通院先や薬局の変更も手持ちの自立支援が有効期限内でも日付けで適用不適用が判断されます
新しい病院の受診日より後の日に変更すると自立支援上では前の病院が適用のままということになるので、新しい病院では適用されないです

次の通院までに自立支援の変更手続きが済んでいれば、自立支援の変更の手続きをした旨を伝えその控えを提示すれば1割負担で済むと思います

病院の受付、事務員でもこのあたりは人によって認識の差があります
医師も制度の仕組みまできっちり認識してるかは疑問な面があります

まさに今の私です。

アユムさん、ありがとうございます！

なんだか、ゲームの最初のナレーションみたいだと思いました！
いきなり何言ってるんだって感じですが、
この手紙の内容をゲーム風に例えると、

戦えずに動けずに立ち尽くしている状況の中で

どうするべきかがチュートリアルに書かれている。。。みたいな、
優しくない鬼畜ゲーなのに、その通りに動いてみよう見たいな…

決して変な意味ではなく、ヒントが書いてあるけど現実決してやさしくないみたいな…

そうですよね。。。怖がってばかりでした。いや、

本当に怖かったんだと思います。口に出すのも怖いし、

ぶつかるのも怖いし、分からないことだらけだったし、

そして過去の過ちから怖がって傷ついて

立ち向かえなかったんだと思います。

状況を読んで当たって砕けることできたらって思いました。

勿論、再び同じ状況に遭遇したらうまく馴染めるか分かりませんが…

正しい、正しくないも。

毎日ずっと固定している状況です。うまく柔らかく生きていきたいです。メンタルも柔らかくしなきゃですよネ・・・・

名前の無い小瓶さん、今更ながらに変身させて頂きます。
あまりに返信する日が遅すぎて大変申し訳ありませんとしか言えませんが。。。

まず、最初の一文で、救われました。ありがとうございます。右ならえってキツイデス･･･（苦笑）

勿論多様性を間違えすぎるのもよくないのはもちろんですが。。。

協調性ってやはり綺麗ごと抜きで大事な事なんだなって思いました。

小学生のころから苦手意識はありましたが、それでも自分なりに逃げずに向かっていきたいです…

とりあえず、どうでもいいから生きるためにというのを理由にして（笑）

自己犠牲はよくないけど難しいですよね…

勿論、人格否定してしまえば、自分自身に帰ってきてしまうし、

しまった！！って時には遅すぎたりして…情けないです本当に。。。ｗｗ

もう笑うしかなくていや、笑い事じゃないですよね。。。汗

人格否定はよくない…ですよね。だけどどうしても嫌だという人に毎日この先遭遇しなきゃいけなかったり、うまく色々な人や友達に頼れなさ過ぎて

今も馬鹿みたいにさまよい続けているのです

だらしない言い訳ですね…汗

思えばそうだって言いながら、過去に囚われ傷ついて

納得いかない、うがーーーってなっちゃって

これが、自分だけしか見えていない象徴なんだってちょっと考えました。

迂闊に言わない方が良いなって考えたり、

この場ではやめよう！…だけでも違いますよね！

小さなことで出来ることを探していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

最後に返信遅くなり申し訳ありませんでした。

ありがとうございます。

ただやっぱり、自分の中ではこれで伝わるだろと思っていたのもあって、

つまり、ダサい言い訳を述べると、

どういう風に工夫したら良いか分からないのです。

例えば、過激な事…

要約するとしたら

学校でこういう事があって、自分の中では本当はその人と関わりたくない処か学校こないで欲しいとまで思ってしまったので、友達には過激なんじゃないかなって思うこともあったの。
とか、友達は優しく繊細な子だから特性で騒いでしまっただけでも苦手と捉えられたことが悔しかったし暴言吐かれる方の気持ちも考えてって言われて、歩きながらスマホいじっている人に対しても騒がずに我慢するのも苦しいのに分かってもらえなくて悔しいとか…？でしょうか…？


思えば、受け取る側の立場を考えていませんでした。。。

他者の気持ちって見えないし、
分からないから、(さらに発達の特性もあって)
余計に気を使って馬鹿みたいに疲れてしまうこともあって

人の気持ち考えるの面倒になると考えてたのかもしれません。。。

「お父さんがほしい」と検索したらこちらを見つけました。わたしは恥ずかしながら40代子持ち主婦です。わたしの父は15年前に病気で亡くなりました。わたしに甘い、優しい真面目な父でした。わたしは多分今疲れていて、甘やかされたいのかもしれないなと思いました。甘やかしてくれた父。その父はもういない。悲しいです。

こんにちは🙃

そうね、、わたしは
考えないでいきてくには、助けてもらえる環境とか、いろんな人との繋がりとか、そういうのが必要じゃないかなって思う。
私は対人恐怖があるから、できてないけど。

人に頼れないと、自分で何とかしなきゃって思うから努力の方向性間違ってても主観的になりがちだし、ほんと回り道だしうまくいかないし大変。。。
いろんな人とつながって、このときはこの人に「意見ちょーだいー」って相談すればなんとかなる！みたいなのが多ければ多いほど、解決策への道がわかりやすくて自分で考えなくて済むから、、ほんとうは
依存先がたくさんほしい。
（私にはむずかしいけど）

考えるべきところ
考えなくていいところ
判断が難しいけど
考えないで生きてくと、それはそれで苦しくなっちゃう人も多いのかなって感じてます

傀儡、みたいな

やっぱ
考えないで生きてくっていう結論にしても
自分の芯みたいなものは必要なのかなって
感じる

わたしはいままでの湖さんを見てると、湖さんは、なんだかんだ「考えないで生きてく、が達成されつつある」って言いつつも、
これからも「考えて考えて」納得するまで考えまくってくんじゃないかなーって気もするよ。

良いとか悪いとかじゃなくてね、🙃


事実短絡的で馬鹿なんだって思ってるだけだ。
→わかってるよ😉小瓶見てたらわかる！
自分の感覚とか感情とかおもいに嘘をつきたくない人なんだろうなあ、って感じるもん。
だけど、わたしは「湖さんにはちゃんと考える力もあるし、バカじゃないし、めっちゃ頭がいい努力家」だって思ってるよ、っていう。

答えのでないこととか、そういうのって
考えるの無駄とかって切り捨ててしまいがちだけど、やっぱ、広い世界には自分の似たような人は一定数いて（少数派でも）悩んでたり苦しんでたりするんじゃないかな。

そういう人に会ったとき
湖さんの言葉が、ちゃんと「たくさん悩んできた」「通ってきた感情」を纏って響き方が変わってきたりするかもしれない。

（湖さんは、だれかの役に立ちたい、とかそういうことは、いまは、それどころじゃないかもしれないけど、、

必死にやったことってどんなことでも無駄に思えることでも尊いものだと私は思っています。

湖さんの中の「こころの深いところ、おなじところに触れない虚しさ」みたいなものが
共有できる人はどこかにいると思うんだ。
世界は広いし、ほんとにいろんな人がいるから

（また見当違いなことを言ってたらごめん😵‍💫）

まあ、
この湖さんの小瓶が全部
湖さんの妄想で
ほんとになにもかもが無駄だったとしても
すくなくとも、
わたしは読んでるから🙃

私の役に立ってるよ。
（↑どこ目線？🙄）

そんなに簡単に結論が出たら
苦労しませんからねえ😑

今日もおつかれさま。
またね

１人目の名前のない小瓶さん
お返事ありがとう！！

そうなんだよな～

あの頃のボクにも聞かせてあげたい！！

でも、いわゆる「聞く耳持たず」って
状態だったからさぁ……

限界を勝手に決めてたからなぁ……

「がんばってる」と思ってるんだけど
「がんばってない」という……
いや、いらない方向に
「がんばってた」んだよな～

まあ、でも気持ちはわかるようになったんで
むだではなかったはず……！！
……と思いたい……！！

暁樹紬姫さん、お返事ありがとう！！

椎名林檎さんかぁ……
なかなかいいセンスだねぇ……



そうか……
ボクと同じような生き方をしたいのか～

ボクはおそらく、キミよりも
「持っているもの」が少なかっただろう。

今のボクは
出会ってきた子たちでできている。

いいところはもちろん
悪いところも生きるために活かせるのなら
吸収してきた。

逆に生きるために邪魔ならば
いいところでも捨ててきた。

まあ、いっても
これができるようになったのは
最近のことだけどね。

自分しか見えていない、ばかだったから。

でも、できるようになってから
見える世界がずいぶん広がったよ。

過去にさかのぼってまで
吸収することができた。

そう
じつはボクもキミと同じ「月」なんだよ。

みんなの「光」を吸収して
光っているにすぎない。

でも、その「光」はやわらかいはず。

「太陽」のような
まぶしすぎる「光」じゃない
やわらかい「光」。

それをキミも出せるはず。

なぜなら
キミは弱い立場の子がどんな気持ちなのか
わかっているから。

「月」が、でこぼこしているのは
それだけ苦労してきたから。

苦労してきたものには
苦労してきたなりの美しさがある。



キミにも吸収はできるはず。

キミは、まだまだ純粋だから。

「この子、すごい！！」って思うこと
たくさんあるはず。

最初は、まねごとでもいい。

そうしてると、なぜ
そうしているのかが見えてくる。

そして、そんな子たちが
どんな思いで生きているのか
そして、生きてきたのかを想像して
さらに吸収するんだ。

よく
「自分を見失った」なんて言葉を見るけど
それは、ごく一部の天才をのぞいて
まちがいなんだ。

小さかったころの自分なんて
お父さんや、お母さんの
「操り人形」にしかすぎないんだ。

見えてる世界のほとんどが
「家族」なのだから。

いろんな景色を見て
いろんな子たちから吸収した今の自分こそ
「自分」なんだ。

だから、吸収することを怖れちゃいけない。

キミも「太陽」や「星」、別の「月」から
光を吸収して、やわらかく輝いてほしい。

今はむりでも、まってるよ……？

４人目のななしさん、お返事ありがとう！！

逃げるんじゃない！！

「死」しか選択肢がないと思いこむな！！

意識を失って、ぶっ倒れるまで
「苦しさ」と戦ったのかい？

立てないほど、くらくらになるまで
「違う道」を探したのかい？

まだなら、キミはまだまだ可能性がある！！

「死」を選ぶ前に
「本当に」死ぬ気で生きてみろ！！

４人目のななしさん、お返事ありがとう！！

「安楽死」は、あくまでも
「体が動かなくて、息するのも苦しくて
　回復する希望もない子に
　認めようか、どうしようか」っていう
話だからねぇ～

未来があるキミには
たとえ、いま苦しくても認められないよ？

未来がない？

「お返事」を書けてるキミがかい？

まだまだキミには
できることがあると思うけどねぇ……

わたしも、小瓶主さんと同じで、数日前数ヶ月数年前の出来事を思い出して自分に嫌気がさすことがあります。
読んでいてなにか通ずるものがあるなとお返事させていただきました。


嫌なことをしてしまったと反省して謝罪できた小瓶主さんは素晴らしいです。

お相手の方も、きっと気にしていないと思いますよ。

小瓶主さんは気持ちの優しい方で、どうしたら周りの人が動きやすいか嫌じゃないか、他人のことを考えすぎて自分が後回しになっちゃってるかもしれないです。

反省のし過ぎは自分を苦しめてしまうので、時にわがままに、時に自分勝手に、小瓶主さんが少しずつ前向きに過ごしていけるように願っています…(⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠

ぱんはかっこいいね。疲れたらちゃんと休むんだよ。自分が壊れてまで頑張る必要はないんだからね。

余計なお世話かもしれませんが、警察には相談されましたか？
探さないでとのことですけど、娘さん自身が望んでいない事件に巻き込まれている可能性もありますし、まだでしたら届けだけでも出されたほうがいいと思います

物語は結果が出せたから美談になる。

鬼滅は妹が元に戻れた。
約ネバはみんなで逃げられた。

現実はそう上手く行くとは限らない。

AかBのどちらかを助け、どちらかを見捨てろと言われて、
AもBもどっちも助ける！
って第3の選択肢を選ぶのはいいけど
その結果AもBも助けられないって第4の結果にもなり得る。

中間ポジは両者の良いところを合わせることが出来れば良いけど、どっちつかずで悪いところだけが残ることにもなり得る。

難しい話だと思いますね。

私も結局かまちょなだけの自分に辟易として、憎悪を抱きます。
生きたいとは思いたいんですけどね。

その気持ち今すごいわかります。私はバレー歴4年の中1です。今度の2年生との大会で中学からはじめた子にレギュラーを取られました。親からは失望され自分でもとても悔しいし親の期待に応えられず本当に申し訳ない気持ちと不安感でいっぱいです。今も泣き出しそうなくらいショックでテスト勉強なんて手つかずです。対処法は分かりませんがそんな思いをしているのはあなただけじゃありません。一緒に頑張りましょう。

ウキウキ、ワクワク大事！

大変だったね。
お疲れさまでした。
ゆっくり休んでくださいね。

私も同じですあなたのことを助けてあげたいです

心から共感します。
私の祖母も、家族や周りから疎まれ、嫌われているのにも関わらず｢私は好かれている｣という勘違いをしています。
祖父がベッド上での生活となってしまった為に、昨年末から同じ家に同居し始めましたが｢(祖母に対してだけ)早く死んで欲しい｣と強く思い願って生活する日々です。
最近は、吐き気や目眩や頭痛などの不調が出てきています。確実にストレスという名の呪いです。
｢殺してやりたい｣と思う時が多いのでとても分かりますが、他の方のコメントにもある通り｢私は10年後生きている確率が高いけど、コイツは10年後死んでる確率の方が高いだろうな〜｣と思うようにしましょう。