宛メ、オプチャ、ゲーム内チャット。
相手が見えない、知らない状態で会話ができる。
顔色も、空気も疑わなくていい。
少し気が楽になれる気ができる場所。
好きなものを好きだと主張していい場所。
こう生きたいを許してくれる場所。
存在を認識してくれる場所。
全然見つからなかった、
私が求めている、求めていた場所。
せめてそこでは私の存在を認識し続けてほしかった。
自分に居場所があると安心させてあげたかった。
会話においていかれるのが怖かった。
私が知らない話題があることが怖かった。
見捨てられるのが怖かった。
だから依存していた。
依存してしまっていた。
ねぇ、でもこれって悪いことかなぁ、？
自分を自分として生かすために居場所を作った。
ただそれだけなんじゃないのかな。
ただそれが対面じゃないだけ。
対面じゃないのってそんなに悪いことかな？
実際に会うことが良くないことは分かってる。
だからすることはない。
文面だけできれいごとを言ってるかもしれない。
でも会うわけでもないならいいじゃない？
文面で幸せにさせて、されて。
それって悪いこと？
依存するなって言うけど、
元はといえばあなたでしょう？私の家族。
好みが合わないことなんてわかり切ってる。
なら会う人を探すでしょう？
会話ができるなら会話がしたい。
あなたもそうでしょう？
お母さんと妹が話しているときに、
話に入れてくれなかったのはあなたでしょう？
2人は笑ってるのに私には分からない。
苦しかった。
だから知らない話で盛り上がって、
知らないうちに終わって、
話に入れないままで会話が終わることが怖かった。
だから毎日何回も見るし、数分おきに通知を確認する。
やるとこが終わったらまた確認。
それが依存になっていく。
いつの間にか抜けられなくなっている。
抜けた後に何が起きていたのかが分からなくて怖い。
知れないのも怖い。
画面越しに繋がっていた人とつながれなくなるのが怖い。
だから依存していっちゃう。
今まで居場所がなかったから。
居場所をくれなかったから。
私から奪っていったから。
依存してたら前に進めない。
きっとそうなんだろう。
でも無理だ。
「依存するな」、「ゲーム止めろ」、「チャット抜けろ」。
もし従ったとして。
私には何が残るの？
存在を認識してくれる人がいなくなって。
居場所がなくなって。
身も心もさらに削れてって。
できないことが増えていくんだろう。
そしたらまた「あれやれ」、「これやれ」、「甘えるな」でしょう？
そしてまた削れていく。
なんて苦しいんだろう。
やっぱりやめたいよ。
もしほんとに奪われたら？
私はどうやって生きていけばいい？
どこでなら「僕」としてでも私を認めてくれる？
認めてもらえるの？
まず存在していけるの？
考えすぎない方がいいんだろうけど。
考えちゃう。
また苦しくなる。
負の連鎖。スパイラルだ。
辛いなぁ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
