アート系のB型作業所に通っています。

古参のまとまりや職員との親密度、見ててしんどいと思うことがしばしば。

私のB型作業所は在宅もできるので、しんどい時は在宅にしています。

自分はできてないけど、日光を浴びて深呼吸

自分も自分がいらなくてしんどい。

間違えない。ほんとに邪魔すぎる。
ブスすぎるし、写真とか残ってるのも気に食わん。分かりきっててもしんどい

ブラをしたくない!!めっちゃわかります。
夏場は特に胸の下が熱くなって、汗も沢山かいてしまうので痒くてしょうがないです…
仕事の時は動いたりしないといけないので仕方なく付けてます…
冬場は厚着をするので会社でもブラをしない事のが多いです。
私にとって「形が崩れる」とか「垂れちゃう」とかは正直どうでも良くて…
ただ、1番嫌なのが服で擦れたりする事です…
擦れると、そればっかり気になってイライラしてきちゃうので、仕方なくブラを付けている感じなんです。
ブラもそうですが、生理の時は生理用ショーツを付けてると汗疹や肌荒れが凄くて嫌でたが、数年前、生理痛が酷くて病院へ行ったら、子宮内膜症と診断されてから薬で生理を来ないようにしているのですが、生理が来ないのはめちゃくちゃ楽です。
人間、楽を覚えてしまうとどんどん他もら楽したくなりがち。
薬を飲み始めてからというもの、生理も来ない。ブラもしない。髪も短め。服装。どんどん男性化してきている自分を、周りの人は不思議そうな目で見てきますが、結局は自分が良いと思う事。自分がしたいと思う事に嘘を付かずにありのままを生きていきたいと思ってます!!
人生、1度きりなので、周りに兎や角言われたくないわー!!というメンタルでいつも私は過ごしてます!!
なので、少しでも共感してくださったのなら、悩んでるのは1人じゃないよ〜って伝えたくてお返事させてもらいました!!

久しぶり、ちいちゃん
まだ小さな子供が苦しんでいると
私のことのように辛いって感じる
幸せになってほしい
私の親が喧嘩したり離婚したのは
私が中学生の頃でそれなりに大きかったから
耐えられた気がする
将来はお母さんみたいになりたいって言う友達が羨ましいのも、お父さんに似た人が怖いのも、全部全部環境や周りのせいにして私は悪くないって思いたかった
ちいちゃん毎日頑張ってて本当に偉い
幸せになってね、本当に
無理のないようにね

彩紗さんへ
お返事ありがとうございます！

村田さんの絵、すごく可愛らしいですよね💕
家に柴犬のポストカードいっぱいあるんですけど、見てるだけで癒やされます🍵

確かに、人との距離感の保ち方って、本当に難しいですよね💦
自分の求める距離感と他者の求める距離感って、決して同じじゃないですもんね。

僕もあんまりベタベタするのは苦手です…。
まだ関係値が浅いのに、自分の領域に踏み込んでくる人は特にです。

「あっさり」した関係だからこそ、「べったりごっこ」ができる、っていうことでしょうか。
その考え方はなかったですが、興味深いですね！
そうやって一線を引いた人付き合いができること、尊敬します✨️

僕に対してもそういう人います！
本当にタチ悪いし、彩紗さんのお話だけで腹立ってきました💢
人の嫌がることを言って楽しむって、相当性格悪いですね。

もちろん受け入れなくてもいいんですよ。
「自分と合わない」のレベルならともかく、「自分を傷つける」人とは直ちに距離を置いていただきたいです！
難しい場合ももちろんあるとは思いますが…💦
とにかく、ご自身を一番大事にしてください！

僕も今、人間不信気味なんですよね。
でも、彩紗さんのお話聞いて色々気づかされました！
本当にありがとうございますm(_ _)m

はい、機会があれば読んでいただきたいです✨️
若林さんの本もぜひ感想お聞かせください📚️

お返事ありがとうございます。
抱きしめたり手を繋いだりですね。ぎゅっと強く握ってしまいそうになりますが、今度から優しく痛くないように気をつけてやってみようと思います。そうしたらいつかそれが普通に変わるかもですよね！父親のことに関してもありがとうございます。実の父に嫌悪感を抱くのは正しいことなのかと悩んでいたので助かりました。ありがとうございます。

#悪いこと日記paj

発達障害精神疾患持ち、資格皆無、人間性無し、コミュ力無し、容姿最悪、スキル特技無し、学生時代に受けた適職診断では｢適職該当無し｣との折り紙つき。
こんなわたしが転職出来るわけないでしょう？

その状況なら降車する駅の一つ前の駅で、入口近くに移動します。
激混みというのでもないんでしょ？
それならスムーズに降りられるように、早めに用意しますよ。普通。というか、私の周囲での『普通』ではありますが。

降車駅に電車が到着してから、徐に立ち上がって歩き出し、降車口まで移動して、乗り込む人に待ってもらってから降りるなんてイヤです。
私はね。
他の人のことはわかんないですけど。

苦しい、痛いことには変わりないよ。

あなたまで病んじゃうぐらいなんだから、本人は尚の事痛いんじゃないかなと思う。

あなたも病んじゃうぐらいなんだね、優しいね。
こんなこと書いておきながら私には他人に優しくできる余裕がないよ。
あなたは優しい人だよ、間違いないよ。

アニメーターの後期の採用締め切りは９月なんですよね。
だったらとりあえず９月まで頑張ってみたらいいんじゃないですか？
必死でやってみて、それでもダメだったら諦めがつくのではないでしょうか。

思い切ってそのアニメーターのお知り合いを頼ってみるのはどうですか？
どこそこの会社が人手不足らしいから受けてみれば？ぐらいのことは教えてくれるかも知れません。
いきなり正社員は難しくても、バイトとしてなら入れたりしませんかね。
恥ずかしいかも知れませんが、あなたの将来がかかっているのだから、言うだけ言ってみたらどうかなと思います。

あと、一般企業に就職したとしても、絵が上手い人って何かと重宝されるので、お先真っ暗ってことにはならないと思います。
私みたいな壊滅的に絵が下手な者からしたら、絵が上手い人ってホント羨ましいです。
うまくいきますように。

私の場合は生半可に誤魔化せない跡のため見られたら明るくごめんね！と謝ります
笑顔でこれ以上触れてくれるなオーラ振りまいておけば大半は何も言ってこないです

うわーそれは大変。
でも、厄落としってやつだと思います。
留学先に着いてしばらくしたら生理も終わって、楽しく活動できるのではないでしょうか。
うまくいきますように。

本気で悩んでいる事を、勇気を出して打ち明けたのによ、大したことがないかのように言われるのは辛いですよね。
私も、人に相談したくても、なんだそれって思われそうで言えないことがあります。
そういう時はスマホのAI に相談してます。
人間よりAIの方が親身になってくれると思うこともあります。
こんなんじゃダメなのかも知れないけど、人に相談してもこっちが嫌な思いをするだけなんだし、AIに相談したって別にだれにも迷惑かけるわけじゃないんだから、いいかなと思ったりもします。

家族の誰かが亡くなって相続という状況になると、残された親族間でエゴむき出しで財産の奪い合いになることもあるそうです。
特に実家の家屋があると、処分したい人と残しておこうと言う人がいて、なかなかまとまらないと聞きます。
その意味でお友達は、あなたは全部自分で決められていいね、と言ったのかも知れないと思います。
お友達は言葉足らずだったかも知れませんが、あなたを励まそうとして言ってくれたのだと思います。
あなたには、お友達がいますよ。

私もですよ。
嫌なことが続く時は続くよねー。

同じような境遇の人けっこういるんだな
うちにもだらしなくて働いてないのに他人を勝手にバカにして、偉そうにして暴れ出すバケモンがいます…

私もアニメーターの夢を諦めました。

やってみたい気持ちに対して、自分の画力や自信が伴っていないと感じてしまって。

もともと、他の職業と比べると、収入の安定さ等で周囲からはあまり良い顔をされないと思います(私はそれにプレッシャーを感じて折れてしまいました)

そういう圧力に屈せず、何がなんでもアニメーターになるんだ！！という心意気がないと、アニメーターになるにも、そしてそれを継続するのも、大変なのかなあ、なんて思いました。

それから、もしも絵を描くことを仕事にしたら、描きたくないものや描きたくない時でも描かなきゃいけないのか…と考えて、それはイヤだなあ、と。

という流れで、私は今は趣味の範囲で描く程度です(仕事の一部としてたま〜に絵を描く機会があるくらい)。

投稿主さまは、どう思われますか。

私ももう少ししたら留学です〜
もし次留学とか旅行の予定あったらずらすのおすすめですよ！！

今回は家から多めに持っていって、現地で買うとかになるのかな？
たぶんどうにかなるよきっと！（？）

何でこんな人生なったのか
と思いますよね。
寂しいですよね。

自分も暇があると寂しいの気持ちが
すぐ出てきます。
寂しくても解決方法も逃げ場もありません。

今のような天涯孤独状態なりたくないので
真面目に生きてきたつもりが
真面目な方向が違ってたようで
後悔と孤独感で考え過ぎると
発狂しそうなるので考えない
ようにしてますが
考えないと意識すると
むしろ考えてしまう。

予定入れまくって忙しくすれば
いいのかもしれないけど
1人だとなにしてもどこにいても
つまらないです。

なら1人はつまらないからと何とかしようと
SNSで知り合ったオフ会に参加したり、
お一人の会ようなものにも参加したけど
みんな家族がいたり誰かしらいて
自然と会話中に登場します。
自分からはその内容で話せることは
一切ないものはないです。
その状況を作り笑顔で聞いてる
自分はさらに孤独感に陥ります。

将来に希望があればまだ聞けるのかもしれませんけどそれも全くないので人前とか人がたくさんいる場所に行きたくない。　
と言って家にいても辛く
とにかく考えないようにを意識してます。

暇になると、勉強ってはかどらないんですよ。不思議なくらい。
１日中机に向かってるより、移動中の電車で覚えて単語のほうが頭に入ったりします。

自分もほぼ同じ症状を起こしている。
人間が人間と感じられない、ロボットなのかマネキンなのか宇宙人なのか？
きみが悪い、調べてみると稀にあるらしい。
心療内科の受診を勧めていた。
自分はもう治療は諦めている。
人とはなるべく会わない様にしている外出もほとんどしない。
まあお大事にしてください。

私もそう思ってしまうことがあります。
子育てする中で、自分がどう母親に育てられてきたか振り返ることが多くなりました。
また、自分が歳を重ねたことで、母親の幼稚さに気づき、あんな母親にいいように扱われてきたことに絶望感を感じています。
自分はあんな風に歳をとりたくないです。
早く死んでほしいなどと子供に願われているなんて、母親はまったく思ってないでしょう。自分は立派な母親だったと思っているようですから。
こんな母親に育てられ、結婚するまでかなりの影響を受けてしまった。自分の人生何だったのと思います。

ホスピスがある理由を考えたら、タトゥーも一緒だと思います。

お見舞いの言葉、どうもありがとう。
気を使わせてしまってごめんね。

ありがたいことに、またここに戻ってこられました。

病院にいる間、私は強制的にお休みになったけれど、その間、あなたもちゃんとお休みを取れているだろうか、自分を許してゆっくりする時間をとれているといいな、そう思っていたよ。


あなたは、子供時代に、本来なにもせずとも得られるはずのものを失ってしまった。
それどころか、親の不仲の原因を、悲しい気持ちで自分の中に見出そうとして、お姉ちゃんだからと、涙ぐましい決意をしてそれに対処しようとした。
親にも何かしらの事情はあったのだろうけれど、ちいさい子供にとっては親が全てだもの。
いま改めて思い出して苦しい気持ちになるのも、その時の辛さを親のせいにしたくなるのも、仕方ないと思う。
気持ちの整理をすることは、誰かの心を蹂躙するのとは違うのだから。


今あなたの周りにいて、あなたが手を伸ばしたらそれを握り返してくれる人がいるのが、私は嬉しい。

ほかでもない、あなた自身を認めてくれる人達がいることに、安心する。

夏はまだ始まったばかり。

暑さに気をつけて楽しい時間を沢山過ごしてね。

疲れたらゆっくり休むんだよ。

私は大丈夫。
あなたにした約束を守れてよかった。

またおいで。

私も友達誰も居ません。
でも、生きています。
主さんの気持ちよく分かります。

本当にありがとう。

最近いろんなことに悩みすぎてて疲れてたから、こういう小瓶すごく助かる...！

はじめまして　
今年42歳になる工場勤務してる男です。

役に立つかわかりませんが
僕の経験した事、また経験中のことをお話させていただきます。

21歳で今の職業に就き10年前に結婚を機に転職し、現在の会社（同業種）に入りました。

前の会社では、自分はそこそこ仕事が出来ると思っていましたが、今の会社に入りそれが大きな勘違いだった事を思い知りました。

仕事が出来ないことで、上司には目を付けられ散々罵倒されました。

思う様にいかないことで自信を失い鬱のような状態にまでなりました。

職場だけでなく、プライベートでも
何かを頼まれた際に間違いがあったり、車で移動してて目的地に上手くたどり着けなかったりして
妻に間違いを指摘されるような事があるとそれがまたさらに自信をなくさせ、もう何をするにも自信を持てなくなってしまいました。

自分はここまでポンコツなのかと。

さらに、職場では後輩にも仕事で抜かされ追い打ちをかけられる始末。

何度も辞めようと思いましたが、生活もあるので何とか思いとどまって頑張ってきました。

心から楽しいと思うことも無くなってきてましたが、
今の会社に入り10年ほど経った今
少し心境に変化がありました。


今までは、
「出来ないことを出来るようになろう」
と、頑張ってきました。
はっきり言って生まれ変わりでもしない限り不可能な事も、出来るようになろうと頑張っていたようなところもあります。
それで、結局出来なくてまた絶望します。

そこにエネルギーを注ぐのではなく

最近、今の自分を受け入れて
「出来る事だけは頑張ってやろう」
に変わってきてます。


出来ないことを頑張っても無理なので。


完全に諦めてる訳でもないですが
少しずつでも成長したいとは思ってますが、それよりも、

「自分に出来る事すら出来ない」

のはダメなんじゃないかと。

下手くそな文章で伝わるかわかりませんが

僕はトロいし頭が悪いので
人より出来る事は少ないし
スピードも遅いですが
数少ない出来る事が
「自分の出来ること」
なので
それだけは全力でやろうとおもいます。

今やれることを全力で頑張ってるうちに
もしかしたら、何か変化があるかもしれないという期待も含めて。





とまあこんな感じです。


長くなってしまいすみません。

とてもいい文章を読ませてもらいました　つらいことは　一旦受け止めたら　いつか手放す日が来ることを　忘れない　その力を手に入れることが大事というのね？ありがとう
私も似たような言葉を知ってる　冬は必ず春となる