私も離婚して7年、子供2人のシングルマザーです、
もうずっと頑張って来ました
頑張ってって言われると辛いです
本当はずっと辛い
生きるのを諦めたいです。死にたいって思います。
働いて理不尽なことに耐えて頑張り続けて、弱音を吐いたら責められて
いつからか、本音を言えなくなり、毎日過ごしています。
楽になりたい

小瓶主さんは2人の子供を死なせずにここまで生きてこさせたんです。世の中当たり前のようだけど、それがどれ程すごいことか。
母親が子供の犠牲になることが美しいとされる風潮がおかしいのです。
YouTubeで、てい先生を検索してみてください。ダメな日があっても、その日できる100％で頑張ったんだ。みたいな内容でした。育児も仕事も中途半端で自己嫌悪で死にたかったときにたどり着き、声を出して泣きました。救われました。

殺したいやつ、私もいます。あんなクソジジイに出会ってしまったせいでめちゃくちゃです。時間と私の健康な心を返して欲しい。アイツがのうのうと生きているなんておかしいだろうがよ。
この世にはクソジジイが多すぎる。とっとと死にやがれ。しねしねしねしねしね 1番凄惨な殺され方して死ね

心から共感します。
どうしたら居なくなってくれるか、祖母を殺して自分も死ぬかと日々考えています。
何故、こういった心から怨まれている人が亡くならず、罪なき人が亡くなってしまうのかと思います。
誰よりも先にうちの祖母が居なくなって欲しいと思います。
性格がとても悪く、家族全員から嫌われ、疎まれ、友人たちにも嫌われるようなやつなのになぜ死んでくれないのかと思っています。
小さい頃からたくさん嫌味を言われ続けていました。
せめて祖母だけ別居してくれと心の底から思っています。
生きていてもこちらの怨みが募るだけなのに。。

精神レベルは生きている年数に伴いません。
彼女は非常に幼い子供で、あなたは母親役になっています。お菓子をねだり、買ってもらえないと大声で泣き叫び母親を罵倒する幼児は、そのようにすれば自分の要望が通ることをあなたに対して確かめた上で繰り返して、あなたを支配しています。
彼女のようなタイプは、理性が未発達がゆえに動物的本能がむき出しになり、獲物とでも言うべき対象を嗅ぎ分ける感覚が優れています。
つまり彼女は利用できそうな相手、甘えさせてくれそうな相手をちゃんと見抜いてあなたに近づいているということです。

対処としては、子育てと同じです。
今後あなたが彼女との関係を保つかどうかに関わらず、あなたの感情や行動が彼女の意図によってコントロールされることは決してないのだということを冷静な態度ではっきりと示す必要があります。

そのうえで、どの程度彼女に関わっていくかはあなた次第です。
見たところ彼女も彼女なりに努力している節があります(言葉遣いを直そうとする、勉強を教わろうとする)。今の自分のままでは最終的に周囲から爪弾きにされることが分かってきたのでしょう。外側だけ取り繕おうと思ったにしても、十分素晴らしいことです。学力についても、彼女は強い劣等感を抱えているはずです。
向上の意志がみられるうちは、どうかその芽が少しでも無事育つようにと願います。

本性なんて誰にも見せなくってもいいじゃない。
泣けないなら泣かなくていいじゃない。
涙って肌が乾燥するし腫れるし良くないんだから、泣かないならその方がいいわよ。
自分が自分の本性を誰よりも1番見てるんだから、わざわざ人に見せなくってもいいじゃない。
それにそんな大切な部分そう易々と人に見せるものでもない。
これは自分の1番大事な芯の部分、核の部分だからね。
わたし頑張ってみんなに好かれるようにこんな風に振る舞ってるけど、実はこんなクズでダークな部分があるのよね。ふふっ。って小さく笑ってそんな本性を抱えながら、誰にも見せずに大事にしまって毎日生活してればいいじゃない。
その方が人として魅力的よ。
それに、同じようにそうやって生きてる人がいたら、あら？この人ももしかして？って通じ合えるからね。その方が楽しいわよ。

もっとしっかりしなさい、模範になりなさいって怒ってくるその人に、手本のひとつでも見せてみてくださいって聞いてみてはどうでしょう？
怒ってくるその人が本当に素晴らしい人なのであれば、すでにその人が模範たり得るはずなので、その人を見て育っていればあなたも模範たり得るはずなので、そうではないということはその人自身だって完璧には足りていないはずなので、あなたにだけ完璧を求めるのは酷な話しかな？と思いました。
この論点がお門違いだったらすみません。

上記がズレたことを言っていたら申し訳ないので、もうひとつ思ったことを書いておきます。

あなたが思い描く完璧なんて人から見たらそもそも完璧なんかじゃないので、そんなに気負わなくてもいいんじゃないかな？と思いますが。
あなたが今の自分は100%完璧です！と思えたとしても、人からそれは完璧なんかじゃないですよ。と言われたら完璧じゃなくなりますよね？
判断を他者に委ねている時点で完璧なんて無理なので、気負わなくていいと思ったのです。
人なんて人に対して案外ざっくりとしか捉えてないから、そんなに緻密に考えなくても大丈夫だと思いますよ。
人からどう思われてるだろう？とか、こう思われていたい！とか、そんなものはこっちがコントロールできるものでもないし、骨折り損のくたびれもうけになるだけですよ。

それに、素を見せたら嫌われるから完璧の仮面をかぶる。という行為にすでに他人への優しさがあるので、あなたの素はそこまでひどくないと思いますけどね。
自分で自分のことを自由に好きに思い描いていたらいいと思います。

わたしは完璧人間です。ふんっ！ってふんぞり返ってる人より、完璧であらねばならないのになりきれないよしんどいよって思い悩んでいるあなたの方がわたしは好ましく思いました。

バイトが辛いのではなくて。
あなたが辛い思いをたくさん重ねてきたのかな。
過去も未来も全部関係なく不安になって、生きることさえ辛いと思うなら、一旦休んでいいんだよ。
「今」どんな気持ちかな。「今」何を食べて、何をして、どんな風に休んだらいいかな。
南の島には、労働なんてものは存在しないらしい。働かなくても生きていけるからだって笑
そんな世界があったら行きたいね〜

今の少し世間からはズレている自分と、「普通」の自分を比較して、自分なりに折り合いをつけ始めたんですね。
羨ましい。私もそうやって少しずつ割り切る1歩を踏み出したい。諦めが悪い「普通」の人間は、生きずらいですよ笑
無理せず、心のままに生きてね。

人が簡単に死ぬような苦労が、なんで世の中には普通に存在してるのか。
誰かがしあわせになる分、私が不幸になればいいのか。
不平等で不公平だって気づいてしまったら、体と心と頭がバラバラに裂けてしまうようで、恐くて、たまらない。

人の力ではどうしようもないものを、「厄」というそうです。「厄年」には、「厄除け」といって、静かに厄が過ぎるのを待つ風習があります。生きていてくれて、ありがとう。

正直そこまでやっておいて無自覚はありえない気がするけど、本当に無自覚なら本人に言うしかないんじゃないかなぁ、、
あとこれはクロトのせいじゃないから、別に全然迷惑かけるのはいいんだよ！

Oops→semester

ななしさんへ
海外の子達って日本の子達と価値観とか色々と違くて、ちょっと嫌気がさしちゃって、、
でもここにいなきゃなので、受け入れるしかないですよね。
お返事ありがとうございました。

ぱんへ
心配してくれてありがとう。

僕、友達といる時大体は幸せなんだけど、何故か自分を出せてない感じがするんだよねー、、
他の人に変だと思われることとか、嫌われることを過度に避けてる感じ、、。

あと学校の子達がみんなお金持ちばっかりだったり、僕が自分の趣味を隠してるのもあるかも、、
僕ボカロとかが好きでよく聴いてるんだけど、大体の子達は海外の子達でそういうのそもそも知らないし、日本人の子達にも僕の趣味がバレたら陰キャだと思われるかもだから自分の趣味の話とか全然できないんだよね、、

友達といる9割ぐらいの時は幸せなんだけどねー、、

でもちょっとスッキリしたかも！
ありがとう！

ぱんへ
もう大丈夫になったよ！
心配してくれてありがとう、、🙏

そうなんだよねー、、、
僕、友達にも環境にも恵まれて、絶対幸せなはずなのにちょっとしたことですぐ凹んじゃってすぐに自分が幸せなこと忘れちゃうんだよね、、
苦しい時間よりも幸せな時間の方が圧倒的に長いはずなのにね、、、

でもぱんが心配してくれて嬉しかったな。
ありがと！

空は紫さんへ
仲良くしましょー！

旅に出ることが好きなんですね！
旅っていうのは具体的にどういうとこに行くんですか？
ちなみに僕も旅行好きです！
自分のお金がないので、1人ではあんまり行けないですけどね、、

甘いもの好きなのも一緒！！
僕は今海外に住んでて和菓子とかあんまり食べれないから、クッキーとかチョコとか食べてます！
でも羊羹とかたい焼きみたいな和菓子も美味しいですよねー

茶道できるんですか？？！
すごい！
なんかめっちゃエレガントですね！(？)
僕には茶道のやり方なんて皆目見当がつかないですね、、()

タメ口でもいいですか？
あとなんて呼べばいいかな？
これからよろしく！

私も同じ気持ちです。みんな私が居なくなったら嬉しい？悲しい？

私も、透明に救われた瞬間がある

思えば、
夢見るものも
惚れたものも
欲しいと思ったものも
透明だったかもしれない

透明で透き通った
そんなものに憧憬を抱いた



僕が、初めて曲を聴いて歌詞に意味を見いだしたのは『オールドファッション』だった

そんな人になりたいと思った
そんな人が欲しいと思った

想像した
思い浮かべた
僕が
誰かが
救われる瞬間を
救える瞬間を

隣で笑う人を、笑ってくれる人を
探して、いるんだ

君は、僕になりたいんだっけ
よくわかるよ、僕も僕になりたいから
ああ、意味わからないね

でも、僕の理想の人物は
いつだって君の憧れるような
僕も含められている
理想の、私という存在は
なにかが凄い訳じゃなくて
ただ、そこにいるだけの存在
気がついたらすぐそこにいて、
それが嫌じゃない
それが不思議じゃない
そんな存在、それが僕

君を抱きしめて、ただ静かな場所で僕の心音を聞かせてあげたい。
それに、どんな意味があるのかは
君の想像におまかせするけど

僕って、人の体温が好きなんだ
安心する体温が好き
触れると触れ続けたくなる体温が
好き


ギュッて抱きしめて
手を君の後ろに回して

それは、君だけが聞こえる
愛の囁きであればいい

またなんか恥ずかしいこと言ってるね

つくづく思う
君とバカみたいに戯れたいって
じゃれ合う、ねこのように
君と一緒に恋をしたい。


僕を好きな君を好きなのかな
うん、きっとそれもある
そこから始まったのかもしれない
そんな形の愛は嫌かな、

愛されないと愛せない
愛されないのに愛してる
愛されてるのに愛せない

愛って、すごく難しいけど
僕はとにかく君が好きらしい

君に心を配っていたい
君に心を寄せていたい
君の優しさに甘えていたい
君に言葉を届けたい

ねぇ、好きだよ

僕には確証のないことは言いきれない
永遠の愛も、一生そばに居るとも
僕は約束できない

一生なんて、簡単に保証できないよ
だって、僕の気持ちが君に向き続けるなんてそんな無責任なことは言えないもん
そう、だって
君の気持ちが僕に向き続けるとも限らないんだから

人の気持ちはいつ変わるか分からない
一生の愛を誓った人も、
運命だと信じた人も。
呆気なく終わるのが恋。
簡単に裏切るのが恋。

ねぇ、ずっと不安でいてよ
僕が本当に君を好きなのかなって
確かめて、確認して
それをずっと続けてよ

僕もずっと臆病でいようか
君が本当に僕を好きなのかなって
確かめよう
それから、僕も
君に恋をしているんだよって
笑顔で言いたいな
それをずっと続けていたい

カタオモイの曲みたいに、歌えなくなるまで老けたとしても。僕は恋を歌っていたいな。

この恋を続けたいから
僕は君に振り回されていたいよ

君を惚れさせて、
君に恋をして
それが毎日続いたら
もしかしたら、一生なんてあっという間に経ってるかもね

恋と愛で全てを乗り越えられるなんて
そんなのは信じれない
信じてはいけないんだとも思う
恋は安心した途端、消えるんだと思う
そして残るのは愛だけ
なのに、愛は不安で消えていく。

愛は安心で育まれる
恋は不安で育まれる

じゃあどっちも繰り返して
どっちも育みながら生きていこう
ねぇ、好きなんだよ

悲しみに暮れても
辛すぎて死にたくなっても
まずは君のお返事を探すくらい
好きで好きでたまらないんだよ

君の憧れる僕は
どんなふうに写っているのかな
たくさん僕を見つめて
観察して、探ってくれて
それから一等心配と安心を
丁寧に包んで温めてくれる

そんなとっても自分に不器用な君に
僕はひたすら惚れ込んでいます。

見つめてくれているだけで安心できる
僕がここにいるって教えてくれる目が、暖かくて好きなの。

君はいつも、君の欲しているものを僕にくれる。僕は、僕が欲しいものを君にあげる。

君だけを見ていたい
見ていたいんだよ
好きで溢れた心から、届けられるだけの好きをあげたい。
言葉で、視線で、態度で、ずっと

...君は、好きになってもいい人ですか

いつか君の放った言葉が
僕の中で燻っている

同じことを尋ねたかった
ずっと、君に聞きたくて

君は、僕の特別にしていい人ですか
僕も、好きになっていいですか

...返事はどっちでもいいよ
ダメならいつかまた尋ねた時、
その時にでも教えて欲しい

大好きなのは変わらないから
どうか、僕に少しの勇気があったらいいな

暖かい言葉を紡ぐ君が、どうしようもなく好きなんですよ？


YzY

いつも、惚れたのは言葉で文字だった
尊敬して、戒めにして
でもここは好きだなとか
ここは好きじゃないとか
私ならこう言うとか
誰かにこうして欲しいとか

いつか、いつか
相手が出来ればいいのに

それだけなんだ、本当に
それだけなのに、難しい



ずっと、寂しくて泣いてる
迷子のこねこ

犬のおまわりさんは
いつもいつも他の人で手一杯

「大丈夫？」
なんて声に反応しても、心配を向けるその顔はいつも違う場所で僕じゃない誰かに向けられたもの。

「大丈夫だよ」
一人で、ずっと呟いてた

寂しくないよ
痛くないよ
悲しくないよ
哀しくないよ

だって、僕には

いつか絶対に
僕を見つけてくれる人が
いるはずだから

ひとりじゃなくて二人で
同じ歩調で同じ場所をめざして歩ける
そんな人が、できるんだから

それまでは一人で頑張ればいい

今でも、どこかでそう思ってるかも

心配して欲しいとか
気にかけて欲しいとか
手を握って欲しいとか
ハグして欲しいとか
それをずっと続けて欲しいとか

そんな、可愛い欲求だけが
ずっとずっと、僕を傷つける

かまってちゃんにはなっちゃダメ
心配も、迷惑も、かけていいのは
隣で支えてくれる人だけ

そう、教えられたから
教えてもらったから
教えられてしまったから

でもね、やっぱり思うんだ
隣にいる人も、
やっぱり頼りすぎちゃダメだよね
ダメなんだよ。
だってほら、人には支えられる限界がある


だから、

僕は、一生この胸の内にある痛みを
涙を出してでも、耐えていく
耐えなきゃだめなの



もう、わかんない
なんで生きてるの
なんで生きて、未来なんか考えるの
なんで好きな人なんて求めるの
なんで救われることを願うの
願ってしまうの

でも、段々と
それらも消えていってる

好きな人なんていらないかな
未来なんて必要ないか
あれ、生きてる意味はないなら
生きる理由は無いなら


死んでもいいんじゃん


死のうかな





いつでも死ねるような場所
1歩手前のギリギリで
崖に座って足をぶらぶら

きっと、僕は
君を見ていない
かといって
下を見ることも無く
足をぶらぶら、
前を眺めてる

夕日を、夜景を、月を、雲を、空を

海を

見てるようで、見てないだろうな
僕は目の前の景色を見てて
そのあまりにも綺麗な景色に
存在を消される
それに何かを見出すこともなく

僕は、僕を見つめてる

死ぬか死なないか
考えたり考えなかったり
生きるのもいいかもなとか
呟いた次の瞬間
何がいいのか分からなくなる

鼻歌を歌って気を紛らわせて、
だんだんノってきて口ずさんで
うろ覚えで、少し笑って

声をかけられたら話を聞くだろう
鳥が鳴けばそちらを見るだろう

僕はそういう存在だ
どうしようもなく、透けている

人はそれを儚いという
美しくて澄んでいて
触れることを躊躇うのだと

いっそ神々しくて
見つめていたいと

...僕は、透けたまま微笑むだろう
そっか、そうかな。と笑うだろう
そう思うならそうなのかもね。
そう言葉にして、僕は頷く

そしてまた、前を向くんだ
足をぶらぶら、前を眺める

僕というのはどうしようもなく
そういう生き方をするものだから

儚いなんて、知らないよ
美しいなんて、わからない
触れてもらえることを
むしろ望んでいるのに

君の手を、意識してるだろう
そんな人はいなかったからと
僕は、そこに熱を感じる
人の温度に胸が高鳴る

それでも僕は、前を向くだろう
目に入る景色に消されるんだろう
そしてまた透けるんだと思う

話を聞いて
手を握って
明かりで照らして
暗闇に微笑んで
傍で屈んでそばに居ることもあるだろう
隣で手をやり支えることもあるだろう
そうして、人と触れ合って
そうして自己を保ってる

僕は、死んでもいいと考える
そう思ってるし、変わってない
死んだらいいと、願ってる

「生きる」って
僕にとっては
そこに存在するだけだ

価値を生んで、人とふれあい
跡を残して、のこされて
そうしていつしか
終わりが来る

その時間が「生きる」と呼ばれる

今の僕にとっては
そんなに大事じゃない
大事に思ってたことも
あったかもしれない
その程度の、言葉だ

君の愛は、告白は
呪いになんかなってないよ
呪いだなんて思ってないし
呪いと呼ぶほど不快じゃない

君の利己的に救ってくれる
そういう所が好きなんだ
僕のためにと救ってくるような
そんな優男の言葉はいつだって
皮肉れた僕には響かない

今の僕は、何を望んでるんだろうね
もう、望んでいたものへの熱意も
消えてしまう頻度が増えた

こんな透けた僕を見つめる僕は
悲観してると、思うかい？
自分じゃよく分からないんだ
もうよく感じることが出来ない
感覚が、薄い

僕が僕を見つめた時、僕は透ける
僕が前を見ている間だけ
僕はきっと影を残していられるんだろう
だから僕は鼻歌を歌いながら
足をぶらぶら、前を眺める

人を、街を、自然を、世界を

綺麗だなぁって
目を細めながら
笑みを浮かべているかもしれない
そんな曖昧な感覚で
僕は存在を残し続けている

君の言葉で、自覚したよ
これは確かに悲観してるかも

助けてくれてありがとう
そう言葉にすることは出来ても
助けて欲しい場面が分からない
不器用で、甘えベタな僕

居なくなる時はちゃんと言うよ

「世界を騙すなんてこりゃまた壮大な計画だねぇ」

僕は君の言葉に笑うだろう
そして、無事に浮かべられた笑みに
少なくない安堵を覚えながら


jXtg

お返事ありがとうございます。

物が貴重だった親の世代なら仕方ないかもしれないですが何言ってももったいないとか正当化してもめるのであきらめてます。

そうなんです。勝手に捨てるとすぐ怒るので家族のものはなかなか捨てられないし私のものでさえすぐ捨てると文句言われます。

こんばんは。僕ごときがお返事して良いのか迷いましたが、独り言と言っているのにお返事したらウザいと思いましたが、どうしてもあなたに伝えたくて…

最初に僕の流した小瓶にお返事をしてくださり、ありがとうございました。本当に嬉しかったです。

そして、あなたとの接点ができて、あなたの優しさを知ることができて嬉しかったです。


私なんて…って言わなくてもいいかも…


あなたは優しい。そしてとても良い感性の持ち主だと思います。

僕からしたらそれだけでも…って思ってしまいます。人としてとても大切なものを持っている人だと思います。


それで生きていけるか？と言われてしまいそうですが…。

でも、誇りに思っていいことだと思ったから…。それだけは伝えたくて


こんな世の中です。なんていうか…優しい人ほど傷つけられてしまう今の時代、あなたのように優しさを持っている人は生きにくさを感じて当然だと思います。

でもね…自分のこと傷つけないで…卑下しないで。


それをしても、正直なにも変わらないから


僕は自殺を決行したことがあります。未遂も何度も…。

ウチの猫さんに出会う前ですけれど…。

今も鬱の症状に苦しめられています。


なんて言って良いのか、生きることっていろいろありますよね？でも、僕は猫ちゃんに救ってもらって今、生きています。生きていると嫌なことがたくさんあります。だから、ささやかな幸せがとてつもなく大きくて…。

人の優しさ、猫ちゃんの優しさ…すごく感じとれるようになった気がします。


だから、優しさを持っているあなたの様な人には幸せになってほしいと思ってしまうんです。

僕の勝手な言い分です。そして願いでもあります。


すみません...長くなってしまって。


あなたには良いところがあります。人に大切な優しさを持っている素敵な方だと思います。

何もない人間だとは思わないでくださいね。


そして、ささやかでも幸せを感じること、生きようと思えることがありますように心から願っています。

ごめんなさい　勝手なこと言って…わかった様なこと言って

そっか…
やっぱ日本は安心する？
短期留学しかしたことないから感覚違うかもだけど、すごく不安だったなあ。
ちょっとずつ慣れてきても、なんか落ち着かないし。
似たような感じなのかな。

簡単に帰ってこれるわけじゃないからね…。
宛メで少しは日本を感じれるかも？
寂しくなったらいつでも来てね。

小瓶読ませていただきました。

小瓶主さんは相手のことをとても思いやることができる方なのだなと思いました。言葉というものが人を傷つけるものになり得ることを分かっていて、この文章を書くうえで誰かを傷つけないようにとても注意を払われていることが伝わってきました。一方でお母さまはそういったことにはあまり気をつかわれていない印象を受けました。言葉が他者を傷つけうるということに対する認識が小瓶主さんより軽いのかもしれません(推測にすぎませんが)。こういったズレがある方と一緒にいると辛いですよね。

確かに小瓶主さんが今回書かれたような出来事でストレスを感じないような生き方をできれば生きていくのが楽なのかもしれません。でも、そこには小瓶主さんが他者を思いやれるからこそ、お母さまの行動に嫌気がさし、ストレスを感じているのかと思います。おそらく思いやりのある小瓶主さんは人を気遣える一方で、傷つきやすくそれにより疲れやすいのかと思います。小瓶主さんはこんなストレスを感じたりする自分が嫌と書かれていましたが、思いやりがあるという小瓶主さんの良いところからきっと生じているので、小瓶主さんがそんな自身を肯定して欲しいなと私は思ってしまいました。

亡くなったときの後悔の懸念や母親というつながりがある以上全く関わらないことは難しいのかもしれません。ただ、小瓶主さんが疲れすぎないように適度な距離感をお母さまと取れたらよいなと私は思ってしまいました(それがきっと難しいのだろうなと思うのですが)。

色々書いてしまいましたが、小瓶主さんの疲れが少しでも和らぐことを他人ではありますが願っています。

送ってみましょ！！

お返事失礼します。そういうの本当にイライラしますよね…。
小瓶主さんが求めているお返事とは違うと思いますが、以下。
しゃっくりのツボがあるんですよ。
目、眼球(黒目くらいのx座標)と眉毛の間くらいに少し骨が窪んでいるところがあります。そこを両手の親指でぐぐぐとしっかり押し続けると止まります。
ちなみにめちゃくちゃ痛いです。むしろかなり痛かったら押すところは合っていると思います。機会があれば試してみて下さい。
小瓶主さんとその例の方(親御さんとか？)の関係性が分かりませんが、私だったら「これで止まるんだって(怒)ｸﾞｸﾞｸﾞ…」と日頃の恨みも込めて持てる全ての力で施してしまうかもしれません。
少しでもマシに過ごせますように。

こんばんは。ななしさん。

いつも優しいお返事、本当にありがとうございます。

早いもので、あの子が旅立って5年になります。やっぱり忘れることなど出来ず、年々想いは強くなってしまいます。

本当にいい子だったから…。

あの子が旅立ってしまった時、その時は悲しい気持ちでしたが、今は感謝とありがとうの気持ちでいっぱいなんです。

何年経ってもその気持ちは変わりません。

優しいあの子だから、僕や両親のことも見守ってくれていると感じています。

あなたのお返事にいつも涙が流れてしまいます。こんな僕のこと、そして愛猫のこと、気にかけてくださってありがとうございます。

僕はもちろん、天国のあの子も感謝の気持ちでいっぱいです。

本当にお返事ありがとうございました。

同じく

門廻さん　お返事ありがとうございます。とても嬉しいです。

こんな僕のことを愛してくれた愛猫には本当に感謝しています。

たくさんの笑顔や安らぎや幸せをプレゼントしてくれた愛猫にはありがとうの気持ちです。

飼い主が僕で幸せだったとあなたに言っていただけたこと、本当に嬉しく思います。

そして、ありがとうと大好きと言わせてくれた愛猫には、やっぱり感謝の気持ちでいっぱいです。

そして、その気持ちを感じとって下さった門廻さんにも感謝です。

お返事本当にありがとうございました。

永遠。
ここで本性垂れながせられるから

あなたはぬるま湯にいるんじゃない。
毎日がんばってそこにいるんだよ。
存在するってだけでつかれるよね。