私も今絶賛母と喧嘩中なのですが今回私は自分は悪くないとおもっていて、何故なら私もうすぐ卒業でその卒業の時に渡す手紙の下書きをしてたんです、そしたら母が何をしているのか聞きもせずに頭ごなしにキレてきてスマホも没収されて、しかも洗ってない体で布団に寝っ転がるなとか言ってきて、使うのは私と妹だけなんだから良いじゃないかとおもいます。理由も聞かずに責めてはキレてきて謝っても許してくれません。いみわかりませんよね！

にゅんへ

ありがとうございます
（ちょっと泣きました〜笑）

わたあめの方から離れることはないとか
ばかみたいなこと言って
ほんとうに無責任でごめんなさい

わたあめは、
ここにくるのをやめようと思います。

わたあめは
調子が良くないことに
自分ではあまり気づけてなくて

他人のプライベートなことに
踏み込みすぎたお返事をしてしまうこと
（にゅんは、わたあめとは全然違う人間なのに、自分と重ねてしまうこと）
こわいです

にゅんは、きっと
スルーしてくださるでしょうけれど

応援したくてお返事しているのに
負担になりたくありません

大量にお返事が届くことも、「お返事しなきゃ、でも、余裕ないし」と負担になってしまっていたかもしれないと、思います。。

にゅんのご指摘通り、わたあめは
病気の影響か、もともとの性格の影響か
「私がそうだから、相手もそうなんじゃないか」と
余計なお世話をすることが多いのです

自分のことを頑張らないといけないのにね〜笑

わたあめは、にゅんのことを利用してしまったのかもしれません。。


にゅんのこたえは、にゅんにしかみつけられないし

わたあめの答えも、わたあめにしか見つけられません


つらいおもいをしながら
生きることに耐えていること

それしか共通点はなかったのに
重ねてしまって

申し訳ありませんでした。


わたあめとのおはなしに
おつきあいくださって
ほんとうに
ありがとう


わたあめのメンタルが安定したら
時々見に来るかもしれませんが

ふわっとゆるっと、、

一ヶ月に一回とか
そういう決まりはやめにします。

ごめんなさい。。

ごめんなさい。。

入院中は気をまぎらわせるものが少ないから、頭の中で考えすぎて思い詰めてしまうのかなぁと思います。
早く退院できるといいですね。

言ってる本人にしたら、たぶんへり下ってるつもりというか、そういう言い方をすることで女性を尊重してるつもりなんだと思います。
言ってる本人には悪気はないし、私は全く気になりません。

実らない恋はもうやめようよ。
メールも電話も拒否して、新しい人生を始めるのが良いと思います。

とっても共感します。よくわかります。
わたしにもそういう時期があったから。

あなたは大丈夫だと思いますよ。
そういう感性を持っているってことは心が豊かになっていくと思います。

ある人にとって間違いのない100%の正解だったとしても、それが世の中の正解だったとしても、それがあなたに当てはまるとは限らない。

あなたが思う大人たちのほんとの正解だって、その大人たち本人にしてみたら本当は正解なんかじゃないのかもしれないと不安を抱えてたりするものです。案外そんなものですよ。

正解や答えなんて自分がそう思えば正解なんであって、それが途中に感じたとしてもそれはそれでいいじゃない。と思います。

あなたはあなたの見つけたものを自分の中だけにだいじにしまっておけばいいと思いますよ。

バラバラにされる感覚があるのは、わたしはとても良いことだと思います。
繊細で瑞々しい感覚なので、ある程度年齢や経験を重ねてくると感じにくくなる感覚です。
あなたがまだまだ成長や吸収をしようとしているから、そういう感覚があるんだと思いますよ。
生きにくさみたいなものを感じるかもしれませんが、それは素晴らしい感性なので不安に思う必要はありません。

そうやって、いろんな意見や答えにみえるものや正解と思われているもの、そういうものを自分なりに取捨選択しながらやっていけばいいんです。

自分にとって幸せなこと、楽しいこと、優しいことを選んでいければ、自分のことがどんどん好きになって揺らがない自分になれますよ。

自分で決めれば壊れない。
人が決めたものも壊さない。

そうやって心が豊かになっていって、いろんなあらゆる人の正解や答えにも柔らかく向き合っていけるようになりますからね。
これは本当です。

沈むだけ沈んだら、エイヤと断捨離してみよう。
心が軽くなるよ。
部屋が散らかると心も乱れる。
私もしんどいことを何とか終わらせて、次に取り掛かるのが怖くて失敗を恐れるようになった。
でも止まってたら進んでいかない。

向き合って、AIに解説してもらいながらノート取って、次に取り掛かるよ。

湖さん、おつかれさま

向き合おう向き合おうとすると
逆に
向き合えなかったりして

追い詰められちゃうよねー

心って不思議
逆説的なところがある

逃げる逃げない、を決めるその前に
ちょっと整理をしてみたらどうかしら。


なんでもいいのです

部屋を十分だけ片付けるとか
トイレのスリッパを揃えるとか
ごみを仕分けるだけ、とか

ほんのちょっとだけ。。

何も考えずに、、



私ってどうしていつもこうなの

わたしも同じ

しょうがないよねー

わたしはわたしにしかなれないもん

今の部署クビになっても良いって気持ちがあったら、自分をもう大事にしていいと思います。

いっぱい優しくしてもらったから、多分恩義を感じてる。

でも、もう関係ない。


もう限界来てるんじゃないかなって思う。

うわぁ、災難…！

こういうバカップルは罰が当たります。

傷をいたわってあげられるか分からないけど、

よく頑張ったね…！

狭い道路って必要以上に人に気を遣うから相手も気を使ってほしいよね。

災難だったね

言い返さなくてよかったと思う

たちの悪い奴だと暴力振るってきたりするし

アホにつける薬はない

一応言っておきますが、消された小瓶には小瓶主返事は書いてませんし、もらったお返事は共感のお返事しかありませんでした


削除依頼をした小瓶は、運営自身が違反がある小瓶だと認めてる、でも過去の小瓶だからという理由で消さない
そう書いてますよね？
私の小瓶も過去に流したものですけど、消されました

それを読んだうえで、「削除依頼は運営が納得できなければ実行されません」というのは、どういう意味でしょう？
同じ条件なのに、運営の納得という免罪符があれば、不公平な扱いをしてもいいってことなんですかね


他にも色々考察してありますが、私がした小瓶の削除依頼が不当なもので取り合っていたらきりがない、私の小瓶が消されたのはよくない意図のある小瓶だから、そういう意図で書いてるならやめてほしいですね


なぜここまで、小瓶主の行動に問題があるかのような書き方をされて、嫌な思いをさせられないといけないのか、わけがわからない

死ぬのはもったいないよ。
生きるっていうのは常に選択をし続けることだけど、死ぬ選択をしたら生きるって選択はもう2度とできないからね。
生きてさえいればどんな選択だってできるじゃない？
それこそ、やっぱり死のう。って選択だってできる。
でも死んでしまった後に、やっぱり生きよう。って選択はできないもんね。
死ぬ選択は最後の最後の最後にだいじにとっておけばいいと思う。
一生で一度しか使えない選択なんだから。
いま死んでしまうのはもったいないと思うよ。
そして何よりこの世に生まれた以上生きるのが人の定めだから、そういうこの世の決まりがあるからあなたには生きていてもらいたいです。

疲れるまで、よく生きてこられましたね。
普通は、疲れたら休んでもいいそうです。
普通は、何もかも疲れるまで頑張らないみたいです。
自分を少しでも許してあげて、。

まぁ、それなりに長い間、考えあぐねいたので；

とはいえまぁ、これは私が出した答えにすぎず、それを押し付けるのもなんともではありつつ、、いや、明らかにおかしくね？？とおもうわけですよね；

たとえば…そう、弱者を排除しろ！　みたいなのについては…要はその弱者とか寄生虫とかを排除して”かわりに自分が”そこに居座りたい、、というのがあると思っているんですよ

国の為とか言うけれど…それは　国の為　ではなく　本心では　自分の生存権の主張　なわけですな。

とはいえ、、個　を排除して生き残るようなものは、そもそもが国として破綻するんですよね。

国という組織、企業などもそうですが、それってようは、人が脅威を感じずに安全に力を合わせて生き残るためのものだったはずです

なのに、それが決めたルールや法が生きることを査定し奪い去る…こうなるともう、、本来の目的から外れてくるので、国って必要なのか？

みたいになってくるわけです。

いやはや、困ったものですよ。　我々は本来、のちの世の人たちが”楽”をするために、頑張ろうとしていたわけではないでしょうか？口でそういいつつも…実体は真逆のことをしているわけです。

こんばんは。白蛇さん。


白蛇さんの人へのお返事、
白蛇さんの人柄を感じられるもの、
お酒のお話、車のお話、赤い髪の方の話とか、
いろいろと魅力的に感じるものがありますが、

＂これを書いている最中、骨の継ぎ目にしびれを感じながら、散らかり放題の頭の中を見回して、舌打ちをしています。＂

の文章に、わたしは別の意味でたいそう痺れました。

えっ、そこ！？と思われるかもしれませんが。

不快でないのならお伝えしたいな。と思っていて。

ではでは。



カイ

良い旦那さんに巡り合えたんですね。
末永くお幸せに！

Semester -> rectangle

そんなに好きになれるなんて、いいね〜

ひとりのあなたが死ぬ毎に、光に近づきますように。
少しずつ、休んでもいいから、どうかしあわせになってください。

ずっと頑張ってきたから、抜け出してもいいんだと思います。信じることを諦めない強さがあったから、ずっと苦しかった。信じて救われたら、どんなにしあわせだったか。悲惨な人生は今の時代珍しいから、他人にはわからないです。終わったら楽なのに、終われない。諦めきれない自分の弱さに、疲れますよね。

自分もやっと親から逃げれました。親に監視されてばかり自分のやりたいことをさせてくれない。そんな親っては言いませんよ。
親の言いなりに絶対なっちゃダメだよ。

私は子供一人だったけど辛かったです。小瓶主さんはお二人も育てて家事もしてすごすぎます。。子供が寝ているときは一緒に横になりましょう。家事や子供のお風呂は1日だけやめましょう。

きっとまじめな性格の方なのかなと思いました。辛くても家事してしまうんですよね。なんでだろう、私もでした。自分で自分を苦しめてしまう。。

私の夫は会話もなく、赤ちゃんの面倒もみれない不機嫌の塊でしたから相談も出来ませんでした。精神が壊れそうで、心が真っ黒に染まりそうで、そのもやを身体から吐き出そうと泣きながら大声をあげ、床に自分の拳を何度も打ち付け痛めつけたことがありました。が、その時も夫は見て見ぬふりでした。
今思えばもう立派に精神崩壊してますよね。病院にいければよかったけどそんなこと考えるゆとりもなかったな。
仕事復帰して職場で出産後初めて一人でまともにご飯を食べられたことが嬉しかった。まわりの人は保育園でこどもと離れてさみしいでしょと言うけど、私は解放感でやっと息ができた気がした。

小瓶主さんが一刻も早く休めますように

くるしそうだね。
そんな風に自分を追い詰めないで。
ぼくも死にたいし自分が嫌になる。
けど君には生きててほしい。
死んだら全部おわっちゃうよ？
ねえ、ぼくと一緒に生きてみない？
よい事があると願っちゃだめかな？。

運動会の日が両親の勤務先の運動会と被り、毎年来てもらえなかったこと。他の子が家族とお昼ご飯を食べている中、同じように家族に来てもらえなかった子と先生と少人数で食べるのが寂しかったなあと思います。
あとはとにかく忙しくて夜ごはんも9時頃に食べていたし、友だちが連れて行ってもらうようなところにも連れて行ってもらえなかった。
今度行こうと約束しても約束が守られることはなかったので、大人になった今でもあまり両親のことが好きではありません。
勉強はできた方ですが、母は勉強だけできてもだめだよねーと言う人で褒めてもらえないのも辛かった。

教員だから嬉しかったことはあまりないかもしれません。

わかる。
死にたいというよりも消えたい。死んだら家族に迷惑をかけてしまうから。もとからなかった存在になれるのならどんなによいか。

夜眠れずに布団で横になっているときに、自分自身を包丁でぐさぐさ刺している光景が頭に鮮明に写し出されたことがありました。現実には起こっていないのに、鮮明すぎて本当に起こっているようで。幻覚とはまた違うのだけどめちゃめちゃ怖かったです。一度きりでしたが、潜在意識がそうさせたのでしょうか。。

私はどうにか意識を紛らわしたかったので、ネットで調べてみたら推し活がよいと知り、無理やり推し活はじめて、なるべく推しのことばかり考えるようにしています。いまは推し活が忙しくて、死ぬこと考える暇が減り精神的に少し楽になりました。

私も
私じゃなくなりました。
笑えなくなっているのに気づいたときにはもう戻れなくなっていました。
子供も夫もいらない。そんなことより、私は私を取り戻したい。

ケアマネだからこそ放置できないよね。周囲の目もあるし、小瓶主さんが他事業所との関わりもあるからこそ、サービスなどに任せきるわけにもいかなそう。。
早く離れられるといいですね。でもどこかで母親と和解したいと望んでいるのかな。違うか。私も夫と一刻も早く離れたいです。

私も同じです。
外面だけいいモラハラ旦那も
うるさくてすぐ熱を出す子供も
いらない。
はやく１人になりたい。

小瓶主さん大変なショックだったと思います。そしてお母様も相当お辛いと思います。。。お子様のトラウマになりそうで心配です。。。出来ることなら育児支援やハウスキーパーなどを利用してでも社宅に戻りたいところですよね。
お父様の担当ケアマネージャーはいますか？もしいなければ、かかりつけの病院でソーシャルワーカー(相談員)に電話でもいいので相談してください。
今こんな状況です、何か受けられる支援はないかと、助けを求めてください。もしすでに受けているのであれば、それでも限界だと伝えてください。
身内ほど感情が入るので、冷静な判断や対応は難しいです。他者に介入してもらってください。