皆様お返事ありがとうございます．
最近疲れていて宛メ開けていなかったのでお返事が送られていて温かい気持ちになれました．ありがとうございます！
皆様に幸せが訪れますように．

アドバイスありがとうございます．
「まあいっか」のマインドめちゃくちゃ好きです．そう思えるあなたがすごいです！！
そう考えれるように あなたみたいになれたらいいなって思いました．ありがとうございます．

2通目のななしです。
ありがとうございます。

同じことを繰り返さないよう、精神科に通って治療中です。

相手は、口では一緒に仕事をしてもいいと言っているらしいですが、態度が｢もう顔も見たくない｣と言っているようなものです。
関わらないようにしてあげるべき、つまるところわたしが去るしか相手を楽にさせる方法はなさそうですね。

生きる価値がなくてごめんなさい。

ちっとも恥ずかしいことじゃないよ
たまたま相手の事情で断わられたんだろうし、あなたが悪いことしたわけでもない
勇気だして譲ろうとして偉かったと思う

平気で嘘情報返してくるし、指摘すると誤魔化そうとするし、そういうとこは人間に似なくていいのに…

基本ネットの世界に汚れたものはない。ただそれだけだと思います。

それ以外はルール違反か犯罪の類い。あるはずがない。

見かけなくなったら、削除されてる。放置されてるものもあるのかも。だから注意しないとですね。それが分からないからトラブルになるんでしょうけどね。

同じような状況です。よく分かります。連載をさせていただいてもいつも短期打ち切り。いつ見放されるかの恐怖と、この先も生きていけるのかの恐怖に怯えています。
私も社会不適合者で一般的な仕事に耐えられず唯一漫画を描くことだけができる人間です。
よく漫画家は原稿料だけだと赤字でコミックスの売上でまかなうみたいな事を聞きますが、まかなえるくらい売れたならいいなと羨ましがってます。
だから連載はアシスタントも使わず原稿料を貯金して打ち切られた後に次の連載が決まるまでなんとかその貯金で食いつなぐギリギリの生活を送っています。
小瓶主さんに共感してしまい、つい自分語りになってしましました。
お互いなんとか生き抜いていきましょう。

恋愛だろうが友達だろうが同僚だろうが、相手にとって心地よさそうな距離感を保つ。
仕事の場合は、居心地の良さよりも少しだけ業務執行を優先。

でも友達や恋愛なら、ちょっとくらい不快にさせてしまう距離感もあり⁉︎
もしも、嫌われたら相手の方が離れて行くよ。

好かれようと試行錯誤しても、永遠に相手の感情はコントロールできないからね。
ただただ尽くすことが幸福なら、それも経験としてあり。


パンダグッツに課金していたら、パンダが帰ってくるかもしれないし。
グッツだけでもパンダな時点で可愛いじゃん。

ごめん。パンダの話は冗談。俺の恋愛経験を振り返っていたら恥ずかしくなったので、つい脱線。

ねえ
弟のアカウント引き継いで辛くないの？

故人の希望だとしても、しんどければ無理しないほうがいいよ

余計なお世話ならごめん
なんか気になったからさ…

普通に合わせるって、正解探しに近いと思います。



そこそこの高校に在学中の小瓶主さんが

正解 (RADWIMPSの曲)
「答えがすでにある問なんかに
用などはない」
と言い切っちゃたら惚れそう。

にゅん、ごめん。
わたあめの言葉、重かったね。
また、押し付けちゃった。

小瓶、ありがとう💮

にゅん、泣くのはねー、
とってもいいことだよ！🙃

今日も1日生きましたね。
おたがいに

すばらしいです💮

おつかれさま。

言葉にして伝えてくれること。

それが、そもそも、
すごいこと。って思います。

にゅんが、こうやって
小瓶を出してる時点で

「分かってもらう努力」
もう、できてる。😊

伝わらない人ってどうしてもいる。人種が違うから（っていうのは大げさかもだけど）、分かり合えない。でも、それは伝える努力不足のせいでも、その人の理解力不足のせいでもない気がする。わかり合えないとさみしいけど、理解し合えなくても、共存できたらいいんだよね。きっと。むずかしいけど。。

(もしかしたら、わたあめも「わかってない」のかも。。ごめんなさい。)

学校、嫌なわけじゃないんだね。🙃

行っただけでじゅうぶん！

今日も
学校、行ってきたね。💮

わたあめ、なんども
にゅんのこと
すごいなーって思ってるんだよ。
（なんども「すごい」って言うと嘘っぽく聞こえるかもだけど、ホントだからね〜😑）


窓を開けて、星を、空を、みてみて。
（見えるかな。。）
遠くまで繋がっていて。
静かで、冬の匂いがする。

にゅんの見上げるそらと
わたあめの見上げるそらは
ひとつ。

⋯⋯繋がってるよ。

だから、
明日が来たら
怖い朝も

いっしょに迎えるし、
いっしょに討つからね〜

I'm on your side.　

わたあめも、
わたあめの中のにゅんに
しょっちゅう話しかけてるのよね
勝手に拝借しててごめん😑
（いつもありがとう！）

わたあめ、
意味わかんないこと言ってるかも、、？？


心が追いつかない
宙ぶらりん

からっぽになって、はじめて見えるもの

どこからどう考えたらいいか
わからなくなっちゃう。。

だけど
「時間」は流れてる。一方通行。
とまってほしい、流れてほしい

でも「過ぎてくれればそれでいい」気もする
残酷だったり、
やさしかったり、、

にゅんが教えてくれたことだよ🙃

わたあめは、
その言葉に助けてもらった💮

だから、にゅんに「story」を選んだってのもあるの。
ときのながれとともに、いたみもながれてく
「届かない空なんてない」
そうなったらいいな〜、、っていう
祈りのきもち、ねがいをこめてね😉

時がながれて、いきてることが繋がっていて、その先に朝があるかもしれない。
がんばれないことは、だめなことじゃない。
ころんだことは、だめなことじゃない。

すべてが
にゅんになっていく。
にゅんをつくっていく。

今は、あれだね、
嵐かもしれない。遭難中かもしれない。

できる限り、身を守ってね。。

わたあめもおなじだよ、
文章だとわりとつよそーに見えるかもだけど
（すてきなひとっていってくれたし。そうおもってくれてるのかな？わかんないけど、、）

これは、ぜひ覚えといてほしいんだけど。

えらそーなこといってる人って
たいていぽんこつだからね〜😑


わたあめはね、いま。
ころんだまんま
地べたで這いつくばって「起きれません！」ってやってる。笑
主治医にも堂々とそう言っちゃったからねー。
「治す気がないのかもしれません！」とか。
平気で言ってる。あら、大変。あきれられちゃうね？？笑

けーべつしたかな。
してもいいよ。
でもね、わたあめはこれを
恥ずかしい、とか
そういう風にはもう思えない。

しんどいときに「無理なもんは無理なんだけど！」って言えることは
必要だよ。
（別に、対立したいわけでも、怒りたいわけでもない。むりだからむりっていってる。）

わたあめは、にゅんに、
だれかの期待に沿うために、
「私」でいなくてもいいです。って言いたい

にゅんが「私」でいるときは、

ここは「私」の仮面の力を借りるときだー！
って「にゅんが」思ったときで
あってほしいなーって


むりやり、立とうとするとさ、
どうしてもしんどいじゃん。
たぶん。自然なやり方が。
あるはずなんですよ

こう、なんていうか、

なんか、なんか。。


にゅんが
どうなりたいかはね、、

いまは保留！ってことでもいいと思うな。
わからないままで💮

考えるの、冬眠！
明日のことは、
明日が来てから考えよう💮

わたあめは
なんにも考えずに眠ってほしいよ〜

やすんでください。お願い。
がんばるの、冬眠して🙃

わたあめは本気で、
やすんで欲しいって思ってる。心配してる。
そうするのが、今はいちばんいいんじゃないかなって思って、そう言っています。

謝っていい。
しにたいって思っても言ってもいいよ。
しょうがないもん、
そうなっちゃうんだもん。
すきでそうしてるわけじゃないもん〜泣

もう言わない！変わる！
そう決めたって、
どうしても無理なときは
あるんじゃないかなって、
わたあめはおもうんだよね。。
そう簡単にいったら苦労してないもん

だけど
それは、
にゅんが弱いからとかじゃない

「人間だから」だよ。

わたあめは、
にゅんが「弱い人」って
思ったことはないですよ。😑

たたかってるの、わかるもん。

わたあめはにゅんのことを
「つよくてまっすぐ」な人だって
おもってるって言ったけど

いまも変わらずそう思ってるよ🙃

くるしいね。。

にゅんがそれでも生きてることは

本当に
すごいことをしてると思う。

すばらしいです。💮
かっこいいと思う


眠れるようになりますように。
安心して眠っていいんだよ。🙃

どうなりたいか、、
わたあめが、わたあめの言葉が、ざらついちゃったかもしれないね。。

ごめん。
自分で言っといてなんだけど
どうなりたいかって、わかんなくて、むずかしくてあたりまえ🐌

わたあめも、
今どうなりたいかって言われたら、

「くるしくない状態になりたいです！！！」

くらいしかでてこない😑

そもそも、世の中のほとんどの人は
「自分がなにをすべきか」なんて
わかってないのかもしれない。

それでも、日常を生きてる。
それでいいんじゃないかな
っていう気もする。

夢があるのは素敵なことだけど
世の中の「役割」を担うことも素敵なことだし
役割ができないわたあめは、つらくなるけど
生きてることは、すばらしいこと

つらいね。つらい。つらい。

ふわふわのおふとんで、
お花畑とか想像しながら
目をつむって横になるだけでも
OKって思ってみてほしいな〜🙃

現実逃避はね、絶対必要なときがあるから！！

しんどいことを「くるしい」って繰り返し繰り返し考えることは、やっぱあんまりよくないと思うんだ。つらいことを考えることがだめなことってわけじゃなくて(咀嚼はだいじだと思う)

「固定化」しちゃうのがよくないだけなんだけど。。

そうなるのって、考え方がまずいとかそういうことじゃなくって、自動的に「そうなっている」「そういう状態になっちゃう
スイッチが入ってるんだよね、たぶん。

「くるしい」はだめなことじゃないよ。

すべてのことにいみはあるって
わたあめは思ってる。

しんどいこと言ってるかも。
ごめん。。

にゅんが
くるしい日常のなかでも、
ちょっとでもほっとする時間とか
感じられたらいいなぁって思うよ。


いつもおつかれさま🙃

ぎゅーーーっ(´｡-ω(-ω-｡`)



わたあめより。

本当、こういう検索はダメだよ～～ってしか言ってこないですよね。

助けてくれないくせに、きれいごとばかりでうんざり

にゅんです。

にゅんは無傷です！
なんなら治癒されてる！？
って感じで刺さってるのでご心配なく✌
無事伝わっているようでよかったです(⌒∇⌒)

そして曲選が天才的です～
どっちも好きな曲です♡
もともと好きだったのにもっと好きになれます。
わたあめから贈ってっもらえたから、
歌詞がより暖かく感じられます。

とても素敵な和訳をありがとうございます。
ほんとに心があったまります。
優しさ溢れたお返事をありがとう。

歌詞を読んでみるもの悪くないですね。
有意義な時間になってました。😊
ありがとう。

薄っぺらいお返事でごめんなさい。
またお返事します。

ではまた。

色々なことを体験して、たくさんの辛い目にあったんだね。
孤独嫌いを克服、、、か。
確かに一人でもいられるようになる強さも大事だね。
でも、「誰かといたい。誰かの一番になりたい。誰かに必要とされたい。」そう思う気持ちは人間誰しもも持つものだと思うよ。
そして、いじめてきた相手が笑っているのが許せないと思う怒りも誰しも持つものだと思う。私だって思う。

でも、あなたはきっと本来とても強い人なんだね。
そうじゃなければ、「憎しみに囚われたまま生きる事になる」って言葉は出てこないもの。

そうだなぁ。憎しみからの開放か。
そのお手伝いになるかわからないけれど、どうか、どうか自分のことを信じてあげてほしいな。自分の味方になってあげてほしい。
どこまで行っても他人は他人なの。その人の一番になろうと輪に入れていようと結局最後にいるのは自分だけ。

貴方が貴方自身を攻撃し続けている限りきっとその辛さはなくならないんじゃないかな。
何の価値もないと貴方は言うけれど本当にそうかな？
貴方はいじめた理由を相手にだけに求めず、自分にもあったんじゃないかと思っていたよね。貴方は自分の人生を誰かのせいにせず責任をもって生きている立派な人。
そして、悪かったと思ったところ改善できる素直な心の持ち主であること。
ほら、この小瓶でしかあなたを知らない私ですら貴方の良いところが見つかったよ。

貴方の良いところは貴方の価値にはならない？
どうか、自分の味方になってあげてね。自分を守ってあげて。

お返事感謝します。小瓶主です。
前の職場の人達は、本当に私を良く思っていなかったんです。
その原因はたくさんあって、私にも非があるので、あまり店側を責める事はできないのですが（仕事ができなかった）。
異動を言い渡された時ですが、仕事ができないというのが1番の理由になっていました。
ですが、実際はそれだけではなくて、この手紙にも書いたように「私の冷たい態度」も、理由の1つとして含まれてました。
仕事ができないのを責められるのはまだ分かるんですが、態度まで責められるのは本当に意味が分かりません。

「貴方の態度が冷たい。でも店長は我慢した。店長は可哀想。貴方が店長を傷つけた」

…どんだけ話盛ってんだよ…と突っ込みたいです。

「可哀想」って、じゃあろくに指導されずに、後からいきなり不意打ちみたいに怒鳴られたり叱責された私は可哀想じゃないのか？と思いました。

態度の事を理由の候補として挙げられた時は、本当にドン引きしたし、何を考えてるんだ？と思います。
おそらく、私を強制的に異動させるために、それらしい口実を考えていたんでしょうね。

頭おかしいどころか、店側の言い分がむちゃくちゃでした。
この事をAIに相談したら、貴方とほぼ同じ事を言ってくれました。

遅くなりました。にゅんです。

あまりちゃんとしたお返事にできないかもしれないのですが、、、
読んで思えたことを書きたくて。

やり場のない思いは小瓶として流していこうと思います。

お返事と小瓶とで、
テンション感やらなんやらが変わってるかもしれませんが、(*ﾉωﾉ)
小瓶の方は淡々と言葉をつづっているだけなので。

流れに身を任せてのんびりと生きていけるようになりたいですね。
今はちょっと違う感じで身を任せちゃってるので、、、

ちょっと違う感じというと、、うーんなんていうんだろう。
まぁ自分の意志をほっぽって相手に合わせておく～みたいな。
その中間的な生き方ができるようになりたいなぁと思います。

話が戻っちゃうんですけど、
にゅんは、
小瓶を流したらきっと見てくれる。お返事してくれる。
そう思って流してしまうんです。
そう思っていても大丈夫でしょうか、、、

「意見まとめる前に話が進んじゃう。」
本当にまさにこれです。

自分の意見を考えることにあまり慣れていないこともあって、
きっと時間をかけてしまう。
思いついても間違ってない？と、
自分の中で確認を何度もしてしまう。
そのせいで会話は先に進んでしまう。

結局思いついた意見はそのまま流される。
そうなってしまう。
だから共感という一番手っ取り早い方法で会話をしてしまう。
まさにこれです。

でもなるべく気負いすぎず、考えすぎず。
ふわっと思いが舞い降りてきたら言う
その程度にした会話をしていきたいなぁと思います。

このお返事もその第一歩目です。
「お返事をしよう」じゃなくて、ただ思ったことを伝えよう。
そう思って書いてみました。

だから、いつもと違う、、？
となるかもしれませんが、どちらも正常運転ですので！！
今までのお返事も、
気負って書いているわけではないのでね！
深く考えなくても大丈夫ですよ～

これからもちょっとずつだけどお返事させてね。
いつもありがとう。
わたあめはいつもにゅんの救いです。

ではまた。

確かに最近見なくなりましたね
そう言っていた子たちが来なくなったのもあるかもしれませんが
宛メも時代を歩んでいるんだなと思います
ずっと一緒なんてありえないんだな

私も肩首痛や腰痛でブロック注射をしていますが、再診で1200円ほどです。
初診はレントゲンと注射代で3,000～4,000円くらいになると思いますが、注射でだいぶ楽になりますよ

私も冷たく断られたことが何度もあり、もう譲らないと決めました。

あなたの勇気や優しさは素晴らしいと思います!

10円ぱんさんよろしくね！

蒼月さん！よろしくー！

天才は努力しなくても良いから良いよね。
という言葉は嫌味か？と腹立たしく思いますよね。

おひさしぶり。
明けましておめでとう、今年もよろしくね

ごめん、小瓶に気づけなくて。

多分……留学から帰ってきたばっかだったのかな？

私の小瓶にお返事してくれてありがとう。

元気だよ。くうんも元気でよかった。

私も背は伸びたなー。
実感はなかったけど、身体測定で随分伸びてた。
私はそれこそまだまだちびっ子だよ。

私も、小さな幸せにだんだんと気づけるようになったよ。

みんなで支え合って生きていこう。

またね。

yuki.さんへ

お返事ありがとうございます。
多分、彼は彼なりに努力はしてると思います。
ただ、衝動に負けて……とかデレて……っていうのが過激というかなんというか。
これは思春期どうこうの話なんですかね……
自分でも分からずじまいです
依存から抜け出せないのが辛いです。

自分は自分で守らないとだけど、
それで彼が傷つくのも違うって思って
結局言えないままで……

嫌、って言っても止まらないし、
怖いもダメだし……。

避妊のことだけはしっかり言ってます。
でもいつ何が起きるか、本当に分からないから……

お返事ありがとうございました。

くうんへ。

久しぶり。
また会えて、話せて嬉しいよ

そう、まだ中三。
でもあと2ヶ月もしたら、高校だよ。
なんとなく怖いな

そうね、くうんと知り合ったのは……小5？
そしたら……5年も経ってる……？凄いね

彼……なんか衝動に任せっきりなのかな
でも私も正直衝動を抑えられずに行動しちゃうことはいくらでもあるから注意しずらいし……

怖いって言ったことはあるけど言うこと聞いてくれなかったり、いろいろ。
関係が崩れるのが怖くて、
あまりはっきり言えてなくて……

先生に言ってみたいけど学校中に広まること考えたら警察……？ってなるけど警察もなんとなく抵抗があるような。
まだ軽い方、
って受け流してきたのがいけなかったかな

そうだよね、犯罪だよね。
ずっとそれ犯罪だよって言ってるんだけど
聞いてくれないしでもう飽き飽き。
睡眠薬は冗談っぽく「今度は抵抗されてもいいように眠たくなるお薬持ってくね！」って言われただけでほんとにやるつもりは多分ないと思う。
というかそもそもどういうルートで
睡眠薬を手に入れるんだって話で……。

なかなかカミングアウトは難しい、でも大事な話っていうのは知ってる。
何かがあってからでは遅いってことも。

頑張ってみるね、
機会を伺ってみる。

ありがとう。優しい。
きっと傷ついても、すぐ治るよ。
ありがとう。

またね

にゅんへ

わたあめは、
にゅんに
ちゃんと、しっかり
照らされてますよ！🙃
（ちゃんと届いてますよ！）

時々あかりが消えちゃっても
文字でなんども見れるっていうのは
非常に心強いです💮

ここがあってよかったです
にゅんともお話できましたし

わたあめもにゅんとのお話が大好きです。
（言わなくても
とっくにバレてるね〜、きっと笑笑）

だけど
伝えてくださってうれしかったから！

わたあめも伝えてみました🙃


またね。

おはようございます。返信遅れてしまって大変申し訳ございません。

1通目のななしさんへ

共感ありがとうございます。
大切にしたいのですが……
やっぱり地雷系、サブカル系といった邪道な道を選んだせいで親からの批判が止まないだけです。

まだ自分は中学生で、バイトもできない、なおさら親の保護がないといけないのにって怒られてしまいました。

自分で責任取れるようになってから、
自分で稼げるようになってから、
好きを堪能しなさい、とのことで。
確かに正解だなとは思いました。

ありがとうございます。
努力します。
ななしさんも、
楽しい新年を過ごせるように願っています。

ありがとうございました。

私は
湖さんという人に興味があります😑

なぜかって？
んー、人間らしいからかな。
小瓶の文章がすきだからかな。


私が興味を持ったところで
何の救いにもならないでしょうけど

「とりあえず、読んでるよーーー！」

って全力でお伝えしましょうかね。？



こんなになって言語化してまで、普通に戻って、それでもまだ、やっと普通扱いなのか。
普通になっても、でもべつにだれも評価しない。評価しないどころか蔑む。

⋯⋯これねー、、
私も似たようなこと思ってた！！

私の場合は、発達障害とか双極症とかって名前がついてるぶん、まだマシなのかもだけど。名前がついたって生きづらさは変わんないんだよね〜。しんどいものはしんどいのさ！こっちが「普通」のために適応しようと、どんだけ努力してると？？？なのにさ、努力したって、どうやっても「普通」には届かない。泣

♪いきてることがつらいならー
♪いっそ小さくしねばいいー
♪いきてることがつらいならー
♪喚き散らして泣けばいいー

湖さんの場合は、お姉さんのことがあるから
ストッパーがかかっちゃって
泣けないかもだけど。。🫩

泣けるときは泣いてね。
多少すっきりするかも。

誰かに理解されたいと、この苦しみの、この感情の存在を認めてほしいと思う私はそんなにおかしいの？

おなじところにさわれないのって
やっぱさみしいよ。
おなじところを見たいのに。

うん。
さみしいですよね。。

あと。なんどもいうけど
すくなくとも私は
湖さんがおかしいって思ったことないよ🙃

湖さんは、やさしい人だと思うし
たたかってる人だと思うし
かっこいいと思うよ。
（本心ですよ😑）

また見にきます🙃

アホは相手にしないに限る
無視、無視

あなたはとても賢くて優しい方なのだと思います。

本当にただただ共感してもらえるだけで嬉しいのです。相談している本人もどうにかしないといけないのはわかっていて、解決策なんて求めていないのだと思います。助けなくていいし理解もいらないのです。ただ共感してしてあげればいいし、付き合うのが面倒ならば関係性を切るのが良いと思います。

私は他人に興味がないので共感するのが大得意です。あなたは優しいですね。