やっぱり人と話すのは嫌いだ。トラウマから心を守るために、私は他人から離れていた

やっぱり人と話すのは嫌いだ。
トラウマが増えるだけ。

そのトラウマから心を守るために、私は他人から離れていた。
だけど、無口で大人しい性格の私を「冷たい人だ」と誤解して攻撃してくる人が、前の職場にたくさんいて。
私は元々独りが好きで、人と話すのが苦手だから、自分を守るために距離を置いていただけなのに。
人に話しかけて失敗したトラウマがあるから、それを増やさないように頑張っていただけなのに。

今働いている職業が接客だから挨拶や報連相だけではなくて、無理してでも雑談もしなきゃいけない状態になっている。
本当に苦痛だし、お腹も痛い。吐き気もする。私にこんな事させるなんて。
黙っていると「協調性がない」だの「愛想がない」だの誤解されて、攻撃される。

何だろうねこれ。
仕事はちゃんとやってるのに、黙ってるだけでこんなに嫌われるなんておかしい。
私、何かした？

今じゃ、積極的にガツガツ話しかけるのが、正しい防御なの？
「積極的＝正義」なの？
独りでいたいのは悪い事？
私は苦手だから離れたいだけなのに、何でそれを「自分は冷たくされた」って捉えるの？

私は自分を守りたいだけ。
貴方達に冷たくした覚えはないし、協調性の話については挨拶とか報連相はちゃんとやってるから問題ない。
私は発達障害持ちだし、そもそもどの職業だって雑談は強制じゃない。
そもそも職場は仕事する所であって、無理して人と喋るのは違う。
「職場の雰囲気を良くするため」とか「人間関係を良好にするため」とか言ってる人いるけど、それは挨拶と報連相だけで十分だ。
本社面談で異動を命じられる際、人事の人から「異動していただく他の理由として、店長（女性27歳）が激務に追われる中、貴方の冷たい態度が加わって、精神的に辛くなったという報告が上がっています。店長は以前は副店長でしたが、急に店長になり、激務に追われていて辛かったんです。それが積み重なっていたのですが…」と言われた。
これは、私が異動させられる理由の1つだったけど、この言い分はかなり無理がある。
（そもそも本当かどうか分からない。仮に本当だとしたら呆れる）
確かに私はその店長含めて、前の職場の人達とは一切雑談をしなかった。

喋らないと嫌われ、悪者にされたまま終わる。

自分を守りたいのに、傷つきにいかないといけない。
苦手なのに、無理してやらなきゃいけない。
逃げたいのに、立ち向かわなきゃいけない。
本当は強制じゃないのに、そうなってる。
話したくないのに、話さなきゃいけない。
黙りたいのに、黙っちゃいけない。
独りになりたいのに、無理して人と関わらなきゃいけない。
孤高である自分が大好きなのに、そんな自分とサヨナラしなきゃいけない。
離れたいのに、近づかないといけない。

人と関わるのが嫌いな私の気持ちを考えて。

私を冷酷人間扱いしないで。
「冷酷」の言葉の意味、分かってるの？