積極性があったら友達ができるかって言うと、そういうわけじゃないというのはおそらくその通り

それに、どうしたらできますかと問われても、万人に合ったお友達ができるメソッドはないと思う

たとえ誰かが方法を伝授してくれても、その人にはそれで出来たけど、あなたがそれでうまくいくという保証はない

学生時代に余りもの扱いされることが多かったり、社会に出ている今も排他的な空気を感じるような立場にいて、「友達ができない」ということが、過去を今まさに起きていることのように語るほど、あなたを苦しめているなら、むしろ無理に友達を求めなくてもいいんじゃないかなと思った

いいよね。グリーン車。

しばらく当てつけに6時に行ってやんな！

プロでも体育会系でもないのに、なんでそんな頑張らなあかんねん！
音楽は楽しむんだよ！！わかってないね。
そんな気持ちで指導するなら顧問なんか辞めてしまえ！
と、言ってやりたいです。
そんなアホ教師に負けることなんてありませんよ。

大丈夫ですか？
何があったか分からないけど、心配です。
こんなことしかいえないけど、あなたに明日良いことがありますように。

こんばんは。
性的虐待になると思います。
たとえ、法的に性的虐待にならなかったとしても、あなたが不快だと思ったら、あなたの従兄弟は行動を改めるべきです。
今度何かあったら、周りが引くくらい思いっきり反抗してみるのも良いかもしれませんね。

従兄弟の方に、心の問題があるように思います。

すごく分かります。
否定する人はたくさんいるけど、私はあなたの味方です。

こんばんは。
少し、自分に敏感になりすぎでいるのかも。
もっと自分にも他人にも鈍感で良いんだよ。
今日は温かい飲み物を飲んで、しっかりお布団被って早くおやすみ。
温かくして寝ると生理痛マシになるよ。

気持ち悪くないですよ！

最後、小瓶主さまがすごく強気で元気をもらいました！！
ありがとうございます！！！！！！💖
しっかり満面の笑みで言ってやります☺️

死ねば終わりと考えるのはいいと思う
自分は「死ねば終わるのに何をそんなに頑張らなくてはいけないんだ」とか考えてしまうから　そうならないように意識するだけでいい気がする

私も指定難病患者です。
献血も臓器提供もできないけど、ヘアドネーションはできるし、死んだら献体できる。
こうして宛メにお返事書くのだって、たまには役に立ってると思ってます。

医療費が公費負担なのは、ラッキー♪って思ってます。
指定難病に指定されないようなレアな難病だったら、普通に３割負担なので。
そういう病気の人に比べたらラッキーだし、有難いよ。
障害者に比べて難病患者は確かに冷遇されてると思います。
腹立つよね。

私が生きているように、あなたにも生きててほしいよ。

精神的なしんどさが身体的な不調に及んでいるって、めっちゃキツいと思います。
メンクリに行ってみたらどうかなと思います。
メンクリはハードル高かったら、学校のカウンセラーさんに相談できないかな。

他の小瓶も読ませてもらったんですが、家では耳栓をするの、オススメです。
家族の物音や会話が気にならなくなるし、「勉強に集中したいから耳栓をする」と言っておけば、波風が立ちません。
私はシリコン粘土の耳栓を使っています。

臆病者だって、時には立ち上がるよ。
自分で自分のこと、悪い風に決めつけないでね。
お互い、いいことありますように。

人間は幸せになるようにできておらん

とても共感します。

小瓶を読むと、
どことなく自分の考えや感情と重なる部分があります。

分かってほしいけど、分かったと安易に言われたくないところが特にそう感じました。

分かってあげられたら良いのにと思います。

しかし宛メでそれを上手く伝えることはとても難しい。

まず正しく理解できているかから始まり
理解していたとしてもそれを言葉にして伝えることも難しい。

出来ることは小瓶を拾って、こうして思ったことを伝えるくらい。

以前よりもメンタルが回復してるなら嬉しく思います。
元気で暮らしてほしいなと思ってます。

小瓶主さまはおかしくありません。
いとこや取り合ってはくれない親の方がおかしいです!!
立派なセクハラっていうか、これ、性的暴行、性的虐待案件ですよ。
他の相談出来る人などに言った方がいいですよ。
あと精神科、心療内科(精神科、心療内科、メンタルクリニックは名前をオブラートに包んでるか包んでないかの違いで治療は同じです)、カウンセラーに相談も。
もし、記憶喪失的なことが起きている(記憶の改竄とかも含む)ならPTSD起こしてる可能性もあるから。

小瓶様、こんにちは。
大変でしたね。
そして、物凄く、共感します。
私は今の年になるまで両親や親族が共におかしな人である事をちゃんと認識出来ませんでした。
父親は子供嫌いでジャイアンのような人。育児放棄や暴言、差別は当たり前。お金に関しても最悪な人。
母親に関しても……。私には兄弟がいるのですが、兄弟格差があり、私には辛く当たるわ、兄弟が具合悪くても私の時には休まないなど、私以外の兄弟には優しく甘やかしてました。
そして、母は体の調子が悪いのにめちゃくちゃ辛くなるまで我慢します。病院行きなよと言えば怒鳴られ、あんたのはおせっかいだとよく言われます。最近も言われました。
病院行かないなら、私の前で痛いだの何だの仕草したり言わなければいいのに。
離婚したいのに出来ないのを私のせいにされたりしてるのですが、私は母に頭を下げて最悪な父親と離婚してくれと何度も言っても聞いてくれなかったのに。

私は親や親族と顔や行動、考え方が似ており、結婚や子供を授かるのは無理だと考えています。
生涯独身でも仕方ないと思っていますが、私の親や親族などの事情を知る人からは私の幸せを望んでくれている人がいるので幸せだけはなれるようにと最近、歩み始めています。

他人の幸せは私も羨ましく、其処に入ってみたくなります。
ですが、その幸せが私やあなたに合う幸せであるとは限らないので、私は私と割り切れるように生きていきたいと色々模索しております。

私は家から出ることが出来ない(母親が父親と生活するのに私が必要なんでしょう。私は壁や伝書鳩などではないんですが……)ので、独り暮らしが出来るのならした方がいいですよ。
病院に通っているのですが、そこのカウンセラーに独り暮らしした方が少し気持ちも楽になると言われてます。
親と離れることで異常から解放され、最初は戸惑うかもしれません。
ですが、洋服や食べ物など自分の好きなものを食べたり選んだり出来るようになることがいいこと。
がんじがらめにされた鎖から解放されることをお祈りします。

P.S.
あまり精神的にくるようでしたら、カウンセラーなど受診することもいいと思います。
病院でなくても大学なら在籍されていると思います(私も学校のカウンセラーを利用していました)。
最初はカウンセラーを利用することを躊躇されるかもしれません。ですが、今は皆、普通にカウンセラーを利用されているのでそんなに心配なさらずに安心材料、または最後の砦として利用してはいかがでしょうか？

20歳の人があなたぐらいの年齢の人にそんなことして良いはずがないでしょ？
直ぐに児童相談所か警察に相談に行きなさい、必ず行きなさい

ありがとうございます。
もしかしたら、色々遅すぎたかもしれません。

もしかしたら、分からないふりをずっと続けていました。

私もはっきり伝えるべきでした
「私も、怖いと感じてしまうから、ずっと見るのやめてくれると嬉しいな。
後は、私とばっかり関わらないで勇気出してほかの子の名前も覚えて仲良くなってほしいな。
テストの時に名前呼ばれたり、やたらとただ私の名前呼ばれたりするのもちょっと怖いかなって思ってしまうんだ。

何かあるかもしれないと思うんだ。でも
正直、かかわるの怖いって思ってしまってるんだ。ごめんね。

あまり、年齢は聞いちゃだめだよ。それはセクハラって受け取る子もいるんだ。」

ってきちんと堂々と向き合うべきでした。

男の人と1対1で真剣に向き合うことが怖くて、逃げてもいました。

でも、それだけで避けたくないという中途半端さもありました。
学校そのものも、
無認可だからか、運営の対応もいい加減だったり、
クラスメイトも無関心やボッチ環境が多く、
最初から雰囲気がおかしく、集団に溶け込めない子は簡単に孤立できてしまう環境でした。

自分も孤立してました。

だから余計に……だったかもしれません。

上手く言えず冷たく返すことしかできませんでした。

その人もどのような環境で育ったのかははっきりと分かっていなかったです。。。

ただ、私一人だけが一人の男性の心情を理解するということに
限界を感じてしまっていました。

お返事、ありがとうございます。

どういう風に申し上げればいいか分かりませんが、
心の中のつっかえがスゥっと取れました。

同時に自分も悲しい人間になってしまったんだと痛感致しました。
変な意味ではなく、いつか知らないといけない本性か避けていた本性

お返事ありがとうございます。
すごく嬉しかったです。

また、自分は弱い生き物だと痛感致しました。

それな。馬鹿な奴ほど手伝わない。

私は人から見て何もない悲惨な人生の可哀想な大人です
その私に言われたくないかもしれませんが可哀想に…
あなたは可哀想なまま大人になりませんように祈ってます

久しぶりに覗かせて頂きました。
とにかく生きていて良かったです。ほんとに。
文化祭、行きたかったな。

ダメです。性的虐待です。
まず、周りの家族は頭がおかしいとしか思えません。

お母さんの一言一言に唖然としてしまった

結婚しちゃえばいいじゃん

は？

まず、自分の子どもがセクハラされてるのを受け入れてるのも気持ち悪いし、勝手に将来の段取りしているのも気持ち悪い。

そもそも申し訳ないけど、あんなノリであんな人とと結婚したら…ろくな父親にならないです。

同じこと繰り返す可能性もある。

麻痺しているかもって書いてあったけど、
この手紙を流している時点で、きっと本当はおかしいんだって気が付いてると思います
･･･うまく表現できないけど…

でも手紙を読んでて、小瓶主さん優しい人だと思いました。
あの人も家族で悲しいことがあって
それをないがしろにしたくない気持ち。


……でももういいんだよ。もう離れた方がいい。

もう二度と関わりたくない。そんな気持ちでいてもいいと思う。

あの人、いくら辛いことがあったとしても、

もういいこと悪いことを判断できる大人になってる。
だから、辛いことをたとえ同情しても、
それとは全く関係ない。

本当だったら弁護士通したりして訴えるのが一番だと思う…
でも、私何も分かってないから口だけ…

一番は離れる。二度と関わらない。最悪将来家族と縁を切ってもいいレベル。

気分が悪くなってる時点でセクハラ

無視されるのって辛いですよね。
私、きちんと小瓶主さんの事を理解できてるわけじゃありません。
でも、あなたの話は聞いたのに何で私の話は無視するの？って気持ちになったことあります。

相手は引いたかもしれないけど、
だからこそ、簡単に言えないし、いつも話を聞いてくれて心開けると思った相手だから、話したのに、やば・・・は酷すぎますよね・・・

やばいものなんて誰もが持ってるし、
解決する力なんて誰も持っていないけど、引かずに聞くことはできる。

でも私は小瓶主さんの事をやばいと思わないけどな…

私も、普通というものが嫌いで、
幾多の友達と対立しちゃったことあったけど、
自分を隠すよりずっと楽だと思った。

今でも、友達の思考と自分の思考が思ってることがうまく意思疎通できなくて、

ただ隠していたありのままの怖い悪い自分を正面から見てほしかっただけだったのにって

それなのに言いたいこと直接言えないくせに何なんだよ

相談乗ったのに私たちのせいで病んだの？

空気読めなさすぎ

また荒れてる、人のせいにするな

理解してほしいなら私たちの事も理解するべき

そうしてきたよ沢山好きなもの知ろうとした

伝わらなくて悔しかった

だから今もその友達に関しては悔しいままだけど、
偽りたくないなとも思った


甘えてくるって話も、難しいところだよね。。。

私たちは人間

甘えたい気持ちなんて自然の事だと思う

本当は甘えたって良い

世界はなんて非道なんだろう…そうだよね。

どこかで争いは起きてるし、自分らしい生活できない人もいて、何もできない

でももしかしたらそれは自分を映した鏡かもしれないって考えたりもする

うまく言えないけど、私たちって自分しか興味持てなくなってきたんだと思う

それか、普通という価値観に踊らされてるだけなのに気づいていない

普通って何だろう

普通じゃないのを非難するためにあるんじゃない

無責任すぎるよね。周りって。

甘えてくるよね周りって。

自分はその中で普通に溶け込もうと友達の世界に溶け込もうと知ろうと必死なの伝わらず

自分の世界や本性が丸出しになると
離れていく

だから、普通が嫌いになってた

･･･答えになってないですよね。

もしかしたら、こいつなんも分かってないじゃんって思わせたかもしれません。。。

もしそうだったらごめんね・・・

私はもうそういう時、こいつら頼りにならねえなって

我が道を行くようにしています・・・

幾多の小説家もそうだったんじゃないかな…わからないけど・・・

可愛い嘘だよ

昔の話でなく現在進行系なので困ってるんです…

失礼ですが、病院など受診して相談などされましたか？
もしかして自分ではどうしようもない何か原因があるかもしれません。
一般の就労へ向けた訓練の場もあります。それらを活用するのも1つの手かと思いますよ。

孤独に寄り添おうとする言葉だから、それが苦しみの一つになってる人には響くんです。だから売れる。それを見越してそういう歌が量産される。
ただまああちこちで聞くだけに、言うは易しってもの。助けてから言おうよ。

あなたに響かないのは、あなたにとって孤独は問題じゃないか、相手の薄っぺらさが見えているからのどちらかじゃないでしょうか。

本当に死ぬ覚悟がおありなら、一度死んだつもりでその執着を手放してみてはいかがでしょうか。

不思議なことに、必死になっているときは絶対に手に入らなかったものが、諦めた途端あっさり手に入ったりするものです。

小瓶主さん、思いを伝えてくれてありがとうございます。
何も詳しい事象も分かりませんが、小瓶主さんが気持ちを打ち明けること自体がとても勇気が必要だったと思います。
助けを求めた小瓶主さんはとてもすごいですよ。
小瓶主さんはとてもよく頑張っています。
小瓶主さんが今どんな心情かは私には分かりませんが、参考程度に聞いてくだされば幸いです。
まずは誰かに相談しましょう。家族や職場の人が難しいならば友人、カウンセラーさん、相談ダイヤル、匿名相談所（この場所のような）など、自分が話したいと思う人に話しましょう。
もちろん人間じゃなくても構いません。チャットGPTなどの生成AI、ぬいぐるみ、ペット、イマジナリーフレンドでも問題ありません。でも自分の思いを口に出せずに塞ぎ込まないように気をつけてください。そうなると悪循環に陥ります。自分のSOSを押し込まないでください。
小瓶主さんはちゃんと伝えてくれました。だから本当にありがとうございます。小瓶主さんは一人ではありません。
さしでまかしい意見で大変恐縮ですが、とうか小瓶主さんにとって良い未来になりますように。
また辛くなったら戻ってきてください。応援しています。

どうして縁を切らない選択肢があるのですか？
その人あなたの人生に必要ですか？