やっぱり傷付く。だけど迷惑行為と捉えられないだけマシって思わなきゃ

そう！！

ボクも正直、この性格を維持するのに
かなり精神を使う！！

ゲームで例えると
ぐんぐんＭＰが減ってる感じ。

まあ
「キャパシティオーバー
　してるんだろうなぁ」と思う。

だから、休みの日なんか
疲れて何もできなかったり……

でも……だからといって
「そちら側」には、もう戻りたくはない。

「こちら側」を知ってしまったから。

きっと、楽なのは
「そちら側」だったんだろう。

「そちら側」にいた頃は色々できてたから。

キミのように趣味も持ってたし
他にも色々できてた。

でも、「あの時」に
自分の「愚かさ」を知った。

「なんてボクは自分勝手で
　自己中心的で独りよがりなんだ」ってね。

「自分だけが正しい」と
思ってたんだけどね。

きっと、今のキミには
自分を犠牲にしてまで
理解できない他人のために生きようだなんて
バカらしく思うだろう。

キミにもキッカケがあれば……



ああ、ちなみに
ボクも「国語」が苦手で
まともな文章なんて書けなかった。

それが「あの時」以来は、まともに……

そして、こうやって
キミにアドバイスをしたりしている。

人生、何が起こるか分からんさ。

ただ、それを
チャンスに変えられるかどうかは
キミ次第さ。

ありがとうございます。実はそれが一番難しいのです。

まず、文章を整理しないといけない。状況や話したいことも整理しないといけない。

嫌われたり否定されるの怖くてストレートなこと言えなかったり言ってしまったりする。

だから友達には「リアルに好きな男の子いるの？」って聞かれた時、余計悩みを打ち明けづらくなった。

生き方や考え方も違うから自分には分かる！！！ってことしか話せない。話そうとするにも時間かかるしメンタルもかなり削り周りの音で気が散ったり

自分がいけないのかな？って思う事の方が多いし、

自分の世界でしか分からない事しか言えない

具現化も苦手。

でもそうか…。だから、かつて荒れてしまった時恩師に打ち明けたら学校で抱えていた傷を離せず
一人で背負わず友達に愚痴を吐いているだけだと誤解されたんだ。

もうその人にブロックされた。

一番の被害者は私なのに。

高校生のころ勉強していないって言われて悔しかったことも

外で大きな声が出てしまうコンプレックスを理解してもらえなかった苦しみも

すべてすべてごちゃごちゃだから、

話せることを話すしか出来ない…

情景か…学校だったら弱いところ見られ生きづらい環境で孤立したまま傷ついた

避難できる場所がない。

でも、どう話したらいいのだろう。確かに情景なんて誰も知りませんよね…

同じことを話してしまう。これは、分かっていても、治りません。いけない事なの分かっていても、悔しい気持ちや否定しないで受け止めてほしい気持ち、分かってほしい気持ち、苦しい気持ちに囚われ

誰にも打ち明けられずにいたし、受け止めてもらえてる感じがしなかったりすると、

分かってくれるよね？と子どもじみた説得をしてしまうのです。

飲み込んで大人になったって

自分が信頼していた友達や恩師は当たり前ッて目でしか見てくれない。

だからグレる勢いで同じことを書いているのです。

例えば、学校で障害を持った男の人に毎日ストーカーされたり話しかけられる。

見た目も雰囲気も好きじゃない。

だから学校こないで欲しいと思ったとする。

悩みがあったら聞くよって友達は簡単に言うけど、
不登校を経験した心優しい友達にこんなひどいこと言ったら私が否定されるだけだ。

なのに、いざ溜め込み過ぎて時間経過とともに言いたいことを完結してまとめたら誹謗中傷と見なされ逆に傷ついた。

つまり･･･情景をもうどう書いたらいいか分かりません。

それだけ、難しいのです。日本語喋れるようで喋れないのです。

情景は言えないけど

傷つくのも嫌

訳も分からず嫌われるのも嫌

悪く思われるのも嫌

近づかれすぎるのも嫌

孤立するのも嫌

弱ってる所を見られるのも嫌

友達になってくれないのも嫌

うるさいのも嫌

･･･それしか言えないのです

どういたしまして！！

まあ、キミだけじゃないんだけど
「文章」の問題だね。

「主語」がなんなのか
わかんないときもあるし
「句読点」がなくて
どこまでが続きなのか
わかんないときもあるし。

特にボクは「国語」がニガテだから
わかりにくくて苦労するときがあるんだ。

ちょっとした「ひと工夫」で
わかりやすくなるんだよ？

「文章」を書いているキミは
状況を理解できてるからわかるけど
ボクたちは「その場」にいないから
ていねいに書かないと
わかってもらえないのさ。

書いたあとに
「なにも知らない子がわかるかしら？」
って見直すといいね〜

あるテレビ番組で
俳句の先生が言ってるけど
できるだけ、その情景を知らない子が
情景を思い描けるようにね。

短く、わかりやすく。

そうすると、考え方がちがっても
読んでくれる子は増えると思うよ？

あと
ヘタに難しい言葉を使わないのもコツ。

「ここ」は、つかれてる子が多いからね〜

難しい言葉を見て
読む気がなくなる子もいるからね。

それから
同じような「お手紙」ばかり流してると
前にも書いたとおり
あきられるんで読まれなくなるね〜



あ、いちおう書いておくけど
「ここ」はそんなに有名じゃないから　
１０人以上読んでもらえてたら上出来だよ？

「運」もあるしね。

ありがとうございます。

ただやっぱり、自分の中ではこれで伝わるだろと思っていたのもあって、

つまり、ダサい言い訳を述べると、

どういう風に工夫したら良いか分からないのです。

例えば、過激な事…

要約するとしたら

学校でこういう事があって、自分の中では本当はその人と関わりたくない処か学校こないで欲しいとまで思ってしまったので、友達には過激なんじゃないかなって思うこともあったの。
とか、友達は優しく繊細な子だから特性で騒いでしまっただけでも苦手と捉えられたことが悔しかったし暴言吐かれる方の気持ちも考えてって言われて、歩きながらスマホいじっている人に対しても騒がずに我慢するのも苦しいのに分かってもらえなくて悔しいとか…？でしょうか…？


思えば、受け取る側の立場を考えていませんでした。。。

他者の気持ちって見えないし、
分からないから、(さらに発達の特性もあって)
余計に気を使って馬鹿みたいに疲れてしまうこともあって

人の気持ち考えるの面倒になると考えてたのかもしれません。。。

読んでるよ？

ただ、もっと読んでもらいたいのなら
「お手紙」の内容を
わかりやすくするといいかもね。

例えば、
「仮に過激だとしたら
　直接言えないことだから
　全部全部空回りして傷ついた」の部分。

一見すると「？」と思ってしまう。

「直接言えないことを「小瓶」で流して
　過激だったので
　読んでもらえなくて傷ついた」というのか
「「仮に過激だとしたら
　　直接言えないことだから。
　　全部全部空回りして傷ついた」として
　「お手紙」の内容が過激なのは
　直接言えないから。
　それも含めて自分の行動が
　空回りし続けてて傷ついてる」
というのか
わかんないときがあるんだよね〜
（だいたいは前後の文脈で判断できるけど）

もっと読んでもらいたいと思うのなら
「工夫」をしないとね。

もし、前者の意味で受け止められたら
今まで読んでなかって読んだ子が
「私、加害者！？」って思っちゃうから。

「今回は私が被害者だと思ってる」って
最後に書かれてたら
「今回＝読んでもらえないこと」だと
思っちゃうからね〜

うん？　そうなるとやっぱり前者の意味？

まあ、読んでもらうためには「工夫」だよ。