自分が探していた時もそうですが、周りに恋愛したいと言いますと、ほとんどが婚活を勧められる流れが多いですね。

恋愛よりか結婚を前提とした話しになりがちです。確かに目的はそこですものね。

恋愛できないは、実は晩婚化等、社会的な要因がある為、経済学の話しになりそうですので、書いていたら1冊の本になるので割愛します。

結論はしたくても、できないんだね。

確率の話しになりますので、そこを考えると生涯独身も。現にありますので、理論上必ず出会いがあるのは本当は考えられないのかもですね。結婚できた人は、結構運が良いのかも。

そう考えたら諦めざる得なくなりますので、そこを抜きにして書きますと、

出会って、やっぱお互い興味持つではないのでしょうか。

正直、主さんが好きになる男性は、他の女性から見ても魅力的な男性が多いはずです。だから既婚者だったとか、既に交際してるとか、思わぬトラブルが。

逆に言えば、魅力ない男性は出会いを探してる人が多いです。その変わり女性の扱いは不慣れ過ぎかもですね。

世の中の構図があるような気がします。だから独身の方も、年齢=異性なしもいる。難しいですね。恋愛したくても男女共に逃げられる。

縁があるのを祈るか、積極的にアプローチするか。運命とはなんでしょうね。少なくとも自分は女性と会話する場面に出会いませんね。道ですれ違う事は多いですが。

そこにいるのにね。不思議🤷‍♂️🤷‍♀️

同感

まだ20歳でしょう
私、社会人になって25過ぎてから初めて彼氏できたよ？
特にアプローチはしなかったけど、話しかけやすい人と話すようにしてたら、ある時連絡先交換しませんかって聞かれて、それからかな

なるべく大勢の人と出会えるチャンスは逃さないようにしてね
あと焦って変な人掴まないように気をつけて

彼氏彼氏言う人もいるけど、それだけがあなたの価値を決めるものじゃないってこと、忘れないでね

ビーバーみたい………かなあ……。

相性の部分があるとしても、ジャイアニズムは人間性の問題かなと思うので、結局はあなたが犠牲者になりつつある状況…と読めました。
上司さんに相談して、うまく話が進むといいですね。小瓶主さんが気持ち晴れやかに過ごせる日々が一日でも早く来ることを願っております。

えっえっ
誰？
太宰治？

いや、急は無理でしょう。
フッ軽はフッ軽同士で好きにしてればいいけど、フッ軽に応じないからって余裕のない大人だなんて言われる道理なんてない。
大体、いい大人は普通ちゃんと前もってアポを取るんだよ。
…と思いましたけど、これそれどころじゃないですね。
「突然だけど今からあなたの家に遊びに行くねー！」って…
こんなのあり得ない。あなたの都合も一切聞かずにこんなことが言えるのは、あなたを下に見ている証拠。あなたを尊重する気がさらさらない相手が近づいてくる目的は一つ、搾取のみです。この方との付き合いを考え直すことを勧めます。これはフッ軽がどうとかいう次元の話ではありません。危険な相手だと思いますよ。

あと、「1人でゆっくりする」「発表会の準備をする」は立派な予定です。
予定があるから誘いを断るのは普通のことです。
この手の人間はターゲット(あなた)に罪悪感を抱かせるのが上手いものですが、どうか付け入られないでください。

余裕のある大人は、しっかり「NO」を言うことで、自分や自分の時間を守っている。余裕とはその積み重ねから生まれるのかもしれません。あなたも、あなたの心と時間を守ってください。

全然いいと思います。
わたしも高1の方と今お付き合いしているので、お互いすきならばいいと思います。
結構年の差が激しい人もいるので心配ないと思います。

体調不良を理由に、一旦資格を取るのを諦めるのは正当な理由だと思いますよ？
不真面目な人間からすると、「今」資格を取らなくてもいいんじゃないかなと思ってしまいます。
「今」取っておくと、今後楽になるとか分かっていても、今のメンタルや体力を考えると、後々大変になることを踏まえて勝負に出ないというのもアリだと思います。

私の知り合いにも特待生やスカラシップで学費免除をしている人がいました。
超真面目で同じように頑張っている人もいましたが、自分の状況に合わせて上手くリズムを整えていた方もいたので、頑張り過ぎちゃっているように思えます。
休んだり、リフレッシュしてください。

難しい問題ですよね。
例えば、AさんとBさんに同じ事をしたとして、受け手によって考え方が違います。
Aさんにとって良い事だけれど、Bさんにとっては迷惑だったとか。

おそらく相手の為を思ってというのは患者さんに伝わっているのではないでしょうか。
それがたまたま有難迷惑だったのかもしれません。

特に自己満足のライン引きって中々に難しいですよ。相手の事を思ってと純粋に考えているなら尚更。
その線引きを知れるチャンスです。この線引きが分かったら、小瓶主さんはさらに成長できますよ。
だからこそ、先生は伝えようと思ったのではないでしょうか。ただ、先生も上手く伝えるのが下手な気がしますね。具体的な事を言わないと、小瓶主さんも困惑しますよ。

実習中であるなら、ご友人に話を聞いてみるのは如何でしょうか？第三者からの意見は貴重です。
一生懸命ゆえに患者さんの表情が見れていなくて、患者さんが困っていたかもしれませんし、役に立てた事が嬉しくなった所を優越感に立っているように思われたなど、自分では気付けない事があるかもしれません。
「役に立てて嬉しいと思った」とします。
これって間違いではないのですが、人によっては「役にたつ事が我々の使命」＝当たり前であると考えていた場合、当たり前のことに対して喜ぶ事が違和感に思われたのかもしれません。

ただですね、貴方が悪くなくて、患者さんから可愛がられている貴方を見て嫉妬した可能性もなくは無いと思うんですよ。現場を見ていないから分からないのですが、先生や看護師さんが曲者パターンもあります。
小瓶主さんが素敵な対応をしていたとして、現場の看護師さんが患者さんから「なぜ実習生ができるのに貴方たちはやれないのか？」と責められているかもしれません。やりたくても時間も人も足りなくて出来ない状況だった場合、余計な事をしてくれたなと当たりが小瓶主さんにきてしまうことも考えられます。

医療系の友人（立場的には先生）は「医療系の人間は性格がキツくないとやっていけない」と言っていました。それぞれの正義や考えがあると思います。それこそ自己満足のラインも違います。
それゆえに、気にし過ぎない方がいいと思いますし、「ご助言ありがとうございます！具体的にはどのような事を言うのでしょうか？」と神経図太く生きた方が良いです。

少し気持ちわかります。
死にたいのではなく、生きたくないです。
生きたくないから、自死をしなければならないのか、と。そこに労力を割くのも大変ですし、生きるなら生きるで食い扶持を稼ぎ、心をすり減らして。
最近は私が誰かの役に立つなら、海外で拉致されてもいいかなぁと思ってしまいます。
生きることが難易度が高すぎますよね…

めっちゃ分かる。
うざすぎる。
なんで姉なのに、年下の自分より幼稚で、
しょうもない事しか出来ないのか、理解できない。
自分の思い通りにならなかったら、すぐキレて八つ当たりする。
ガチであのクソ姉なんなの？
はよどっか行けやって思う。

あなたの得意なことは、もしかしたら色々な事に気が付けることじゃないでしょうか？人の良いところに限らず、自分の抱える問題や置かれている現状をしっかり客観視して悩むことができるのは、誰にでもできることじゃないです。趣味に関しては、楽しければ得意じゃなくてもいいんですよ。何か楽しいと思えることが、見つかるといいですね。無理はせず、がんばっていきましょ。

意地悪な人にも意地悪になった理由はあると思うんですよね。遺伝とか環境とか。でもそんなの知ったこっちゃないし小瓶主さんには関係ないので、無理に長所を探さなくていいと思います。
ただ自分の主観が全てではないことは確かです。

DOGEZA…😨
HARAKIRI…（←言ってない。）

やさしくて純粋…
ピトーくらいかな？
（ある意味純粋。
　ぜんぜんやさしくはないな……こわいよあの人……もうガクブルだよ。ノヴの頭髪かわいそうだよ。）


あはは。
まじだ。
ほんといろんな人やられちゃってるよね。
この間も勘違いしてるとか言ってその件自体があっちの勘違いだったりして……😓。
忠告してたのにやり続けるから気づいてる人もいるって何回も言ってるのに。
あと範囲広げようとして疑惑かけられた人も知らない言ってたし、その人なんかはああ、ほんとうにそういう人なんだってよくわかっちゃったろうしね。
わたしについても時と場所的にありえない事言われて、もしそれが始まりなら完全にわたしも関係ない人なんだけどね。

ﾔﾚﾔﾚ🙂‍↕️

「うんこ」の方が少し乱暴、固いイメージで、「うんち」は「うんこ」よりもやや幼げ、または柔らかいイメージだとおもってます!!正式なのはどちらでもなく「大便」だとおもってます…

あなたのことを理解できる人が、あなたの周囲にいないからじゃない？

短所があっても許されてる人は、たまたま周囲の他の人が度量が広いか、なれ合いで続いてるか、まぁ理由が何であるにせよ、あいつはああいうやつだからと飲み込んでくれて、簡単に人を切ったりしない人達に恵まれてる人間だと思う

本人が周囲から浮いている（人種が違う）ような場所だと、それ以前にはじかれてしまうから、短所どうこうにもたどり着かないかもしれない

自分が浮いていると感じないような場所を、まずは探してみることかな

わかります

同じくです。50代で久しぶりの恋愛をして、3ヶ月で違和感？価値観のずれ？で別れてしまいました。大好きだけど、？？？違和感がどんどん募って、危険信号を感じてお別れしたけど、虚無感。寂しいし、毎日彼の事を考えてしまいます。考えれば考えるほど愛されてなかった実感、、、なのに朝のおはよう、夜のおやすみが恋しくてたまりません。お互いスッキリできるといいですが、、、私もこのページに救われます。

「アレもダメ～これもダメ～しつけの下手な大人かお前らは？」
に同感。

そして
「裏で何コイツ自己中？って裏でたたかれてるとしかもう思えなかった」
このような考え、私も浮かびます。

私も、通勤ラッシュ向いてないです。


でも、
「私は裏でたたかない。正直に言うと愚痴はこぼす。でもちゃんとIメッセージ(主語が私。私は〇〇が嫌だった)」
「自分なりに、気遣いはした」
「自分の言動に反省点があれば、反省し対策を考える」
これを考えたら、以上、おしまい‼︎


無理だから。全員の声に配慮するなんて。
考えすぎて、結果、引きこもるしかなくなる。
引きこもって迷惑をかけるなら、電車の迷惑の方がきっとまし。


「あれはダメ～これはダメ～
ウルセエヨこの野郎」
この気持ち、大事。私もそう言い聞かせるようにしたいと思います。

大変な状況ですね。他人なら放っておけますが、ご家族の事となるとそうはいかないですよね。

他のご兄弟に矛先が向かないように…とありますが、主さんひとりで抱えきれる問題ではないように思います。
おそらくお父様がストレスを抱えて、最初はそれをお母様にすべてぶつけていたのでしょう。お母様が段々その状況に疲れて、お父様の相手を出来なくなってしまい、主さんに矛先が向いているのでは？
主さんへの当たりがキツいのは今のお父さんにとっては、主さんが一番甘えられる存在だからではないかと推測しました。
私の印象では、夫婦間の問題に主さんが巻き込まれてしまっているように感じます。
このままでは、主さんは独立しているにも関わらず事あるたびに同じ事が繰り返されてしまう気がします。

一度、家族集まって腹を割って話し合ってみることはできませんか？
お父様とお母様が一時的に別居してみるということは検討できないでしょうか？
主さんは、お父様自身の課題に引き込まれないよう、今はご自身のメンタルの健康を第一に考えてください。（良かったらアドラー心理学「課題の分離」でweb検索してみてくださいね）

私から見たご実家の課題
①金銭的問題の有無…自営の飲食店を閉店してから、転職活動がうまくいかずとありますが、お父様は働かないといけない状況なのでしょうか？働きたくても働けないメンタル状況かも知れません。一旦お仕事はお休みするか、負担があまり掛からないような仕事をしてもらい、公的支援が受けられないか、検討してみても良さそうです。

②お父様に認知症などの初期症状が見られないか。（イライラしやすくなることがあると言われています）

なかなか難しい問題ですが、ご家族が以前のように円満な状態に戻るといいですね。

こんにちは。
つい似てると思ってしまい、お返事を書かせてもらいました。

「当たり前」のことって、
何を持って当たり前なんでしょうかね。
きっと、人によって違うのですよ。

誰かにとっての当たり前が、
誰かにとっての難問にだってなり得るのです。

きっと求められた当たり前が、
相手にとっての当たり前であったのですよ。

僕にとってあなたは
出来損ないでなんてありません。
期待により正確に答えようとしているのです。
相手にとっての正解を探し、
100％で答えようとしているのです。

あなたはとてもやさしい方なのですね。
誰かにとっての救いになれるように、
つい自分の身を削ってしまうような。

泣いてしまうことは、
自分の過ちを理解しているからだと思いますよ。
「どうしてあの時は、、、」
と考えてしまっていませんか？

僕は、
そうしまったとき、
「なら次こそは、、、」「この時なら、、、」
と新しい候補を作り出しています。

長文失礼しました。
あなた様の気持ちが軽くなりますように。
少しでもいいです。

自分がした良いことを、
一生懸命に褒めちぎってあげてください。

また巡り合えますように。

あなたが我慢すれば丸く治るかもしれないけど、あなたが傷つくのは嫌だな。一緒に悪い子になろ？もう、やめていいんだよ。そんな周りなんて捨ててしまおう？

良かったですね！おめでとうございます🎉

ののだよ！パン覚えてるかなぁ？
最近来れてなかったぁ
元気？

初めましてー！
仲良くしません？

僕もちょっと自己紹介します！
年齢:中2(一緒！)
住んでる場所:海外！
趣味:音楽作ること、聴くこと、クイズ、喋ること

僕もたけのこ派です！
あのサクサクのクッキーと甘いチョコがたまらないんですよね、、
悠莉さんはどういう音楽聴きますか？
あとタメ口でもいいですか？
これからよろしく！！

僕も流した返事が一週間ほど溜まって、その後一気に流れるってことがありました。
僕は管理人さんが忙しかったのかなと思いましたけど、確かにサポーターの返事を優先した結果なのかもですね。

何かその人との関係を切って不都合なことがないのであれば、思い切ってブロックしてみてはどうでしょうか。

アユムさん、えらいねえ…。

わたしもだけど、アユムさんもいやなこともあったでしょうに。
相手のことも考えているからだよね。

相手の立場になったり思いやったりすることなく、自分の気持ちばかりでぎゃーぎゃー言う人がいていやになるよ。

まあそういう人はそういう人間です。って自己紹介してるようなもんだけどさ。

それじゃあ済まないよ。迷惑かけられる方は。

どうしたいの？
相手を病気にしたいの？
なんでそんな自分ばっかりなの？
なんで自分を相手に置き換えてみることをしないの？
自己中+粘着ってほんと最悪。

やっほー
了解！！