めっちゃ一緒。どうしようね

お返事ありがとうございます🙇‍♀️
自分自身自分なんかいらない。自分は消えてなくなった方がいい人なんだと思い詰めることが多々あるので、その言葉を貰って少し安心しました。
まだ自分自身を認める事は出来ていないですけど、ここにいてもいいんだって思いました。

小瓶主さんのお気持ち、分かります。
私も息子が一人暮らしを始めた後は、大きな喪失感があり、これから先どうやって生きていけばいいんだろうと虚しい気持ちになりました。
空っぽになった息子の部屋に行ってはため息をついていました。
私もパートで、責任がなくて気楽な半面、いなくてもどうって事のない存在です。

どうやって立ち直ったのか、自分でもよく覚えていませんが、あれから三年経ちました。
仕事は相変わらずパートですが、子供が巣立って旦那が働いてくれててパートだけしていればいい私って、もしかして人生イージーモードでは？と思うようになりました。
あんなに辛かったのが、いつの間にかこの変わりよう。

小瓶主さんは子供さんに一心に愛情を注いでこられたから、喪失感もひとしおなのだと思います。
それに、うちの息子は24歳で家を出ましたが、小瓶主さんの場合は子供さんがまだお若いですから、それはお辛いと思います。
でも、私みたいなのでも、こうして生きていますから、小瓶主さんにもきっと、穏やかな日々がかえってくるものと思います。

すみません。伺いたいことがあり、お返事します。

ずっとななしさんでおられたのですよね？
わたしにもななしさんで気になっている方がいまして、その方はかつて、この場所を、小瓶が流れ着くようにただメッセージをやりとりするだけの場所であってほしかった的な？ことをおっしゃっていました。

わたしはそういう話を聞くとついついよい案はないかと考えてしまう人で、それでお聞きしたいのです。

NGワードって、どう思われますか？

例えば、その方の話から考えると、
「募集」「自己紹介」「拡散希望」「立入禁止」「閲覧禁止」「専用小瓶」「フォロワーさん」
あたりをNGワードにしたら、見えるものが望むかたちに近くなるのではないかと思ったりしたのです。
対象とされる範囲は、本文までは含まずラベルだけがいいと思っています。
たぶん、その方にはそういうことじゃないんだよなあ。と言われる気がします。

でも、その本人でなくとも、似た立場の方でも、意見を聞いてみたいのです。
聞いてみたところで何もないですが、ただ思ってしまったからには気になって聞いてみたいのです。

主さん本人の意見と、他の似た方たち、あるいはそれ以外の方たちにとってどうなりそうか、予想にしかならないと思いますが聞いてみたいです。

おもしろがってもらえたら、回答お願い致します。

同じです

人生には、「そもそも意味なんてない」と言い切ってしまう哲学者（中島義道さんという人）がいます

一歩すすんで、「意味ないから、自分で意味をテキトーに作ればいい」みたいなのがニーチェだったかな

そのくらい、いいと思いますよ！
見た目がいいの、目の保養になりますもんね

男性だって、もし職場に美人がいたら、彼女いる人でも（本気で好きにならないよう心にブレーキはかけつつも）目で追っちゃうくらいなら誰でもやってますよ(^^)

彩紗へ

お返事(人´∀`)ｱﾘｶﾞﾄｰ♪

そして、返信遅くなってすまぬm(__)m

親にWi-Fi切られたｗ


呼び方は、なんでもおｋ！
とゆか、気にしないｗｗ

私も、「YOASOBI」好きだよ！！！


ちなみに、「バイリルー❀」は、リルリルフェアリルから
とってる！！


これから、シクヨロ！！！

特に何かつらいことや、いやなことがあるわけじゃなくても、死にたくなることってあるよね

こんな世界なんだもの

こんな世界に生まれてこさせられちゃったんだもの

…………
もしも…

わたしのことが嫌いになって憎らしくなったら、
わたしにかけた優しい言葉を削除して下さい。
そうしたらわたしは察します。

嫌なものは見えなくなるように、声もかけないようにするし、今までゆきさんの小瓶にした返事も全て消します。

そうでなかったら、わたしはそこに希望を持って、その気持ちに変わりないと信じて話しかけ続けてしまいます。

わたしが話しかけ続けることでゆきさんが苦しむとしたら、それはわたしも望むものではないですから、
わたしが謝ったとて、許せないなら許さなくていいし、嫌い続けていいです。
わたしにおいては、ゆきさんが楽でいられるようにして下さい。

逆に言うと、
優しい言葉が残っているかぎり、わたしはその気持ちを信じています。
そのようにゆきさんのことを受け取り続けます。

h

たくさん泣くのは、泣きたいときに泣くのは、心と体の両方にいいことなんですよ

「カタルシス」というんです

わたしも同じ状況です、心が辛いですね

辛いですよね。苦しいですよね。寂しいですよね。
私も、辛い、苦しい、寂しいです。誰かに抱きしめられて、思いっきり泣きたいです。肯定されたいです。

記憶に残っている限り納得しないよ多分
憎しみやよく分からない正義感なんてそんなものだと思う
対象が存在していても存在していなくても、許さないんだ

記憶から消えてくれることを願うしかない…

死ぬのは苦しいよ
どんな手段でも
苦しみを終わらせるのに、苦しみに満ちた死を選ばなければならないなんて、悲しいね

推しに対する愛のようですね。

問題は手に届くところにいるという点だけで、許されない事とは思えませんが…

彼が傷つかなければそれでいいと思います。

いやあ、かっこいいね！✨
主さんはめっちゃかっこいい！！！

だってさ、ふつう、偽善者だなんて言われたら、認めたくなくて怒っちゃう人が大半なんだぜ？

カッコ悪いのって
なんてかっこいいんだろう🤭

普通になろうとすることないんだよ？
だってさ、普通って
偽善が許されないんでしょう？

あたしはいいと思うよ、偽善。
誰かのためになにかしたいって気持ちは本物だもんね（たとえそれが、相手を傷つけてしまったとしても、タイミングが良くなかっただけ）

主さんのせいじゃないのだよ〜🙃

経営者としてやっていけるだけの、経済法律に関する知識を身につけましょう。
また、開店資金を稼いだり、花屋の業務のノウハウを知るために、生花店などでアルバイトするのもおすすめです。

夢を持つことはわがままではありませんよ。
それを目指して進んで行ける力を、高校時代に培ってください。

お花屋さん！いいね🤭
①本屋さんに行って、お花屋さん経営についての本を買う
②お花を育てるためにどんな知識が必要か調べる
③図書館に行って、理想のお店はどんな感じにしたいかイメージを固める
④一冊ちゃんとしたノートをつくって、そこに調べたこととか、こうしたいなって思ったこととかまとめる！
⑤ビジネスのお金の勉強をする

とかかな！
とにかく、実際にやることを想定しながら、知識をつけていくこと！

時間はあるから、楽しくやってね😁
初期費用とかは、親に相談してもいいと思うから、今は深く考えずに、これならうまくやれそうかなってイメージを具体的に作ってみてね！

よかったね。
大事な選択だから、自分の希望がかなえられるにこしたことはない。
あなたの願い通りになりますように。

環境が変わっていろいろと苦労があると思います。
そんななかで頑張ってるんですね。

ここに久しぶりに来たのは、疲れてしまったからかな？
無理をしてでもやらないと、大学生活を維持できないくらい大変なのかもしれないけど、休む時間と自分を解放する時間をできるだけ作ってくださいね。

お名前ちゃんと覚えていましたよ。
遅くなりましたが大学入学おめでとう。
あなたの未来に幸あれ。

つらかったね。。。
めっちゃ無理してきたもんね
頑張ったっていいことないしさ、疲れちゃうよね

おつかれさま。

話ならいくらでも聞くしさ、またおいで？

生きててくれて、ありがとう😁

それもいいかもしれないよねえ、うんうん。
無理しないのがイチバン！

でも、話したくなったら聞くからね🙃

そうだねえ、裏切りかあ
傷付けまいと選んだ結果だとしたら
それは
やさしい裏切りですなあ

たくさん泣いていいよ、我慢しなくていいよ、そばにいるから

兄ちゃんが主さんのせいにしないのはさ、主さんのことが大切だからだと思うよ、笑ってほしいんだと思うよ、だからね、主さんは守られてあげればいいよ、甘えちゃっていいんだよ、大丈夫だから

お兄ちゃんのこと嫌いなのはさ、
たぶん、自分のせいで殴られちゃうからでしょ？
主さんは
お兄ちゃんのこと大切にしたいのにさ、
大切にさせてくれないからじゃない？

ひどいよねえ
主さんだって、ちゃんと戦えるのに

大丈夫大丈夫

しんどくなったら、またおいで😁

ハルルンさんだー！
おかえり(#^^#)
いいよいいよ、またここでゆったり休んでいけばいいさ～

ハルルンさんは頑張り屋さんだからね🙃
無理しなくてよいのだよ
無理しないと生きてけないのもわかるけど😵‍💫

いきててくれてよかった！
持病大丈夫？？

いやー、仕事辛そうだねえ
しんどそうだなあ
かわってあげられたらいいのに😵‍💫

つらいことあったらまたおいで？

りよちゃん
お久しぶりです。

私も消えたいが、死にたいがデフォルトになってしまいました。

ものすごく、それは辛い事実だなと感じることが多いです。
そうならない人生を歩みたかったと何回考えたことだろう。

でもね、たまに思うんだ。

その気持ちを知ってる私だから、同じ思いを抱えてる人の気持ちがわかるんだって。
病んでるっていうのは、一度経験しないと深く理解することは難しいと考えるから。

だから、今の私でもいいかなってほんとにたまに思います。

崩れてしまう前には戻れないけど、少しずつ進めたらいいなって思ってる。

答えじゃない、自分語りになってしまったね。
ごめんなさい。

少しでも笑えてるりよちゃんがいますように。

主様が何方への送られましたメッセージなのでしょうか？

今時点では到底わかりかねますが

とりあえずお便りをいただきましたと言う事で記憶しておきます旨どうか宜しくお願い致します

この場をお借りしましてはわたくし事長話しで大変不躾だとは思いますが

自身、性別違和感、精神疾患で言われております重度の学習障害、統合失調症、解離性障害の疑いの自覚あるもののこの年齢まで放置

その為、言葉が酷く遅れ気味な為

もし質問内容や返答表現が不適切、不鮮明、逆鱗に触れるやうな不躾でしたら申し訳ありません

どうかご海容頂きたいと存じますが

ちなみに大凡どれ位前でしょうか？

50年位前からの事でしょうか？

質問内容に不該当でしたらお返事は不要と言う事でお願い致します

もし万が一私宛でしたら

凍原で極寒に耐え忍ぶ程に

ご自身、自責、後悔の念、ご自身心の罪に並々ならぬ程に苦しまれたのではないかとお察し申し上げます

ちなみにその頃から自身何者なのかわからないまま現在に痛っております

身体の主が男性である自分自身なのか？

自身に憑依した亡霊か生き霊の女性なのか？

それに加えて自分自身が入れ代わっている間の出来事は記憶が飛んでいる事があります

それらにつれてその当時からの記憶の空白（解離性健忘か脳障害による記憶障害か？）は否定出来ないと考えざるを得ません

この場をお借りしまして不謹慎な投稿表現でしたら申し訳ありません

どうかご海容頂きたいと思いますが

主様の今後に関しましては
わかりかねますが

あなたがお一人でも多くの方々からのお力添えや励まし、寄り添いをいただけますよう永遠（とわ）に祈ってやみません

自身としましては立場上、励ましや慰めにならないと思いますが

もし生きるも、死ぬもお辛くなった時は

こんな情けない無学のやうなあたしでよかったら風に向かって呼んでください

たとえあたしが現世を離れましても無形の光や風となって飛んで行きます

来世にてお世話になります時折節

どうか宜しくお願い致します

こんばんは。
ここはほんとに大変な世界ですね。
お互い会うこともないでしょうけれど、どこかで生きててくれたらと思います。

ごめん、短くなっちゃって悲しいのは自分の話www

今見てみたら僕の書き方が悪かったわ

音羽の髪型は音羽が好きなやつでいいよ！！

勘違いさせてごめん！