なんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明

なんでか分からないけど、泣きたい。
でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。

何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、

どこか寂しいような。
苦しくて、悲しくて、消えたい。

人前だと泣きそうなのに、1人では泣けない。

何故か誰かに謝りたい。
何故か置いていかれている気分。

理由は無い。
いや、あると言えばあるけど、多過ぎて、選びようがない。

そして、理由そのものが小さ過ぎて、理由にならない。

私が泣きたい原因は変化のせいだろう。

誰かに言えたら。

何も言えなくても、
前みたいに毎日ずっと笑顔でいられたら。

「頑張ったね。」とか、「泣いてもいいよ。｣
じゃなくて、「もういいよ。」が欲しい。

許して欲しい。
私には期待せず諦めて欲しい。
泣いてもいい許可が欲しい。
もう頑張る必要ないが欲しい。
言いたいことを言いたい。

疲れたな。

名前のない小瓶

204064通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

まいったね〜

それをボクに求めちゃう？

じゃあ、

「その方向では」頑張らなくていいよ。

強がる必要なんてないんだ。

弱いところをたくさん見せたっていいんだ。

そしたら、新しい世界が開けるからさ。

ななしさん

疲れましたね。

誰かの前で泣けるのは

その人を信じられる心を持っているからだと思います。

自分を責めるのは

少し真面目すぎるのかもしれません。

悲しみが深いほど

心が乾くこともあります。

でも大丈夫。

笑顔の自分を作らなくても

自然に笑みが溢れる時は来ます。

大丈夫。

着実に進んでる。

大丈夫。

後退してるように思えても。

振り返ったら何重にも重なった長い階段が遥か下に見えていたりする。

少しだけ似たような状況で、どん底に落ちて立ち上がれなかった。

相変わらず落ち込むし、自分を好きになれない時も沢山あるけど、少しだけ前を向けるようになりました。

そんな通りすがりの私ですが、応援しています。

フランケンシュティーヌ

たくさん泣くのは、泣きたいときに泣くのは、心と体の両方にいいことなんですよ

「カタルシス」というんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える親と喧嘩しました。お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。怒られるんじゃないかってすごく怖いごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けたなんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。人間扱いされたことがない

なんでか分からないけど、泣きたい。でも、涙は出なくて、後悔の気持ちが零れている。何が不満なのか、何を後悔しているのかも明確じゃないけど、どこか寂しいような。