幾度となく、自分には失望させられる。もっとできたはずだ、って。もっとできるはずだ、って。

幾度となく、自分には失望させられる。
もっとできたはずだ、って。
もっとできるはずだ、って。

明らかなミスはもちろんのこと、間違いや失敗ではないレベルの小さな綻びが気に食わなくて嫌になることも……

そのわりに、努力をしない姿勢が、殺したいほど憎いんだ。自分のことだ。他人はどうでもいい。

「許してやれ」って。充分許してる。甘やかし過ぎている。それをわかって変えない、変わらない辺りが、非常に無礼(なめ)くさっているんだ。

大丈夫。ボクはクズだ。
ここに来た優しいお返事はすべて、心の内で「あっそ」とするだろう。
神経が図太いのさ。

荒れてると思われますか？
どうしたの？と思われますか？

そんな風に思われるくらい、これが日常であることは異常ですか？

まあ「どうしたの？」って聞いてくる人はそりゃそうか。
わからない、理解できないから質問をする。
けど私の解答はこうだ。「どうもしてないよ」って。

でもそれじゃあきっと理解できないままだね。

自分のことを悪く言うことの説明をしなきゃいけないのはめんどくさいなあ。
なぜ自虐をするのか？したいから。それ以上の説明をするんだったらどうなるか……
というか事実を述べているだけ？
『ボクはクズじゃない』という視点が君たちにあるのなら、『ボクはクズだ』という視点をボクが持っててもいいだろう？
欲しいんだよ。あるひとつの不確かな事実に対する『肯定』と『否定』と『どちらでもない』の視点が全部。
そのために「あるひとつの不確かな事実」を発言してるにすぎない。

また意味のわからないことを……

こいつはほんとにどうしようもないな。

創作は楽しいかい？

さあ、どうかな。

そろそろカーテン閉じますか。

良い夢見てね

ばいばい

名前の有る小瓶

202731通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

というか、それで、「それなら仕方ない」というのもいったいなんだろうかと……

数時間後に思ったぼくだった。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ルルーさんへ
お返事ありがとうございます。

ここは我が儘でいいとこだよ。なんたってワガママガールのウチが王様の世界だからネ！

これ、言っていいのかわかんないけど……髪を剃ることに関しての貴方の小瓶を見たの。その時の私の頭の中は「すごい頑張ったなあ」「めっちゃ勇気いっただろうなあ」ってそんな感じ。
で、今ルルーさんのお返事読んで(このお返事だからかもしれないけど)「へー髪剃るんだ。いいじゃん」って……言葉浮かんだけど、どうなんだろう？

不安ではあるかも。何かを聞いて、何かを返すとした時｢へー｣｢ふーん｣｢そうなんだ｣という選択肢でいいのかどうか。『理由を聞く』という選択肢でこの会話を広げるべきか否か。まあ私とルルーさんが話しているのは「己が納得するために説明を求む」「己の心が穏やかではないから落ち着くために説明よろしく」というやつかもしれぬ。

きっと“そわそわ”しちゃうんだね。びっくり。驚き。そしたらこっちもびっくり。驚き。
困った空間の出来上がり。（そしてぼくは想像空間に。）

これが休憩になるだなんて、世の中わからないものですなあ。
だから可能性を信じずにはいられなかったりして。

悪夢か……ぼく的には、起きた時に夢でよかったってなるのが好きなやつだ（まあ内容による）。

カーテン裏までありがとう。
それでは
お休みなさい

ルルー

ほんの少し、カーテン裏を覗いて見る。

なんとなく、分かる気がするわ。
表面の浮き沈みはあれど、アタシの奥深くにある感情はいつも後ろ向き。
自分の事はどうしようもないクズだと思うし、殺しちまった方が良いようにも思う。
でも、別に自分を追い詰めたいとか、卑下したいとは思ってないかも。
だって、それがオーディナリーで、キッチンに立ったら無意識に｢野菜切らなきゃ｣って思うのと差異もないことだもん。
｢そんなことないよ｣って言われても、へーとしか思わないかもなぁ。
でもね、｢やっぱ自分やるじゃん｣って思うときもあるし、矛盾を体内で飼っている感じ。

ねえ、どうして行為には理由が必要なのかな。
アタシ、そろそろ髪を剃ろうと思っているんだけど、皆説明を求めるの。
それで、｢病気で髪が抜けまくってもう手遅れに近いから、就活用に準備したい｣って言ったら、｢それなら仕方ない｣って言われるの。
仕方ある理由ってなんだろうね。
仕方ある説明じゃ、駄目なのかな。
説明には正当性とか、そういった類いがなきゃ駄目なのかな。
なんかこの話が、有さんの自虐の話に近いかなって思って書いたの。
自分の事ばっかり話してる。今日のアタシは我が儘だわ。

やっぱり有さんは面白いわ。
今日もとっても酔狂で、興があって。
就活で疲れたアタシに休憩をくれるの。

最近はバイオハザードの影響で、悪夢ばかり見ているわ。多分、きっと今日も。

ばいばい、お休み。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

半端な書き置き放出。５つ初めての小瓶を流しますほとんど独り言のような物です(結構長文になってると思います）自分は1度病むと長期間で重たいですストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話です【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしいいつかくる死ぬ時を希望して、羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。報告仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。好きでした