自傷行為(リスカとかODとかその他諸々……)を止めてくれる人がいると安心する。私は止められないから。
だってつらいもん。無茶苦茶したくなるのわかるもん。自分の体なんてどうでもいい、って。死にたい死にたい死にたい……!生きたい生きたい生きたい……!って
とにかく無茶苦茶心の奥から何か叫びたくって苦しくってどうしようもなくってどうでもよくなって……でもどうでもよくなくって。やめたい気持ちもなくはないけどやらなきゃやってられなくって……
こんなんじゃ死ねないし、まともに生きるのも難しいし、怒られるし心配されるしすげー嫌だし自己嫌悪だし、好きでやってるんだほっといてくれ、自傷行為好きだサイコー!!なんて思ったりして何がおかしいのってべつにぼくの体だしぼくの人生なんだからどうでもいいじゃん!って……。
ちなみにぼくはそんなにしてないけどね。
ODは過去に数回と、アムカは数ヶ月に1回するかしないか程度。でも自分のこと貶める自虐はするけど。心の中で自分自身に「死ね!」とか「ゴミ」とか「クズ」とか言うやつ。あとまあ、わかりやすい自傷行為はしてなくってもセルフネグレクトな感じあるし、自分のこと全然労ってない大切にしてない感じはある。
むしろリスカとかしてなんとか生きようとしたり苦しみから逃げようとしてる人のほうが自分のこと大切にしてるんじゃないかと考えるくらい。
「やってなくてえらい!」っていうのもわかるけど、自分のこと傷付けてでもこの世に頑張って生存しようとしたり、生きる苦しみから逃げて死に近付こうとするも死にきれなくてどんどん体ボロボロになって日々過ごしてる頑張りも「ものすごくえらい!」と思う。
皆偉くて凄いから、しあわせになってほしいし生きててほしい。止められはしないけど、それ以上苦しくなってほしくないなあ……とか。傷付いてほしくないなあ……とは思う。
依存、依存症が簡単に治らないのもわかるし。わたし自身精神疾患を治そうなんて気がないから、自分のため、あなたを大切に思う者のため治療頑張ろう? なんて言えやしないけど、なんか、みんなで頑張れる世界つくりたいなあ……
ぼくがODしたくてしてないのは薬がまず高い(金がない、金があるなら別のことに使う)。過去の記憶として飲むのけっこう大変。あとこれはアムカとかにも言えるけど『めんどくさい。』その時間ゲームしたり動画見たりするほうがぼく的には有意義で幸せ。ちなみにリスカじゃなくてアムカなのは見えない位置のほうが面倒じゃないからね。バレていろいろ言われんのやだ!心配されるのやだ!
ODして病院行かなきゃならんのめんどーい!何もやる気なーい!自傷行為すらやる気なーい!
ぼくの場合我慢してるとかじゃなくてとにかく面倒なこと避けてる。薬用意してバクバク食べる時間をなんもせず死人のようにぼーっとしてたい。寝たい。眠ったままでいたい。でも眠れない人はそこで睡眠薬めっちゃ飲んじゃうのかも……あとぼーっとするのもきついよね〜
ぼーっとしてても苦しいもんね〜
なにかしたくなるよね〜 わかるわかる〜
よしよーし
我慢したのか。
大丈夫か?苦しくないか?
頑張ったな!えらいぞ。
よしよーし
我慢できなかったか。
大丈夫か?痛くないか?
頑張ったな……えらいぞ。
だめだ。どういう対応すればいいのかわかんないや。
助長したいわけじゃない。かといって否定したいわけでもない。
とりあえず、これ以上長くなると長すぎるの気になるからこれで終わり!
これからも、自傷行為止めれる人止めてあげてくださーい。心配とかしてあげてくださーい。不安になったりいっしょにつらくなったりしてあげてくださーい。
そういう感覚が無くならないことって大事だと思う。
「ダメ!!!」とか言われるのってうざいけど、そういうのからなんでダメなのかとか、心配してるからなのか見てて痛々しいからなのか、言われて気に食わないのなんでなのかとか……そういうの考えられるから無駄なことなんか何一つないというか。
あ、また喋りはじめちゃった。
終わり終わりー
撤収ー
お疲れ様でした!
195781通目の宛名のないメール
広告
お返事が届いています
自傷行為を止めたいと思うし、時折そういう旨を小瓶に書き散らす事もあるけど、本当にこれで良いのだろうかという迷いがずっとある。
この世界では自傷行為否定派は悪者扱いで、私へのヘイトポイントを順調に重ねているだけな気がする。
有さんの言う通り、自傷行為をしてでも生きるって偉いことなんだよね。私だってそうして生きてきたから、凄く分かる。辞めるのもムズいし苦しいし。
やっぱり偉いよ、生きてるって偉い。
けど、分かるけど、それで辛い思いもしてきたし、苦しい思いも味わってきた。
何というか、依存を抜け出そうとするのって地獄なんだよね。抜け出さずに続けるのも辛いし、前門の虎後門の狼って感じ。
動機は何であれ、有さんが今、フィジカルな自傷行為をあまりしなくて済んでいるのなら、非常に勝手ながら良かったと思う。
でも、面倒なのは私も同じというか、もう止める必要はあるのだろうか、なんて思ってしまった。
行き過ぎた自己責任論は嫌いだけど、自分で自傷を選んだなら、介入する必要はないんじゃないかなって。どうせ他人だし、どうなろうと知ったこっちゃないよなぁなんて。
この小瓶を流してくれてありがとう。
今まで抱いてきた思いというか、自傷行為を止めて欲しいっていう思いが報われたようで、私は嬉しかった。
私がこれからも止めて欲しい、止めたいと思うかどうかは分からんけどね。
まあでも私へのヘイト一つで止められる可能性が1%でも出てくるのなら、安いもんなのかな。
そもそも他人の行動を制限しようなど烏滸がましいのかもしれないが。
改めてありがとう。
長文でごめんね。
お返事するのは難しいけど、いつも読んでる隠れファン的な人です。
名前の有る小瓶さんの他の小瓶
怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪、罪の意識が存在するのは何故だろうか。
ヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。
今さっき【お返事きた順】ページ見てて気持ちわるくなって逃げてきちゃった。これは、皆が悪いとかそういう話じゃなくて僕の心の問題ね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。
『二文字の気持ち』
学校の話(2回目)
俺さ、たまに考えるんだよ
他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ
もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞
病気で働けないのと働かないのは違うだろ
さいごまでよんでもらえるとうれしいです
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
消えてしまいたい
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
私と君の嘘
ただのちっぽけなお悩み