やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。良いことなんて無かった

やっぱりあたしは、自傷は悪だって言いたい。

別に他人の善悪も未来も知ったことじゃないし興味ないけど。
でも、「あたしの自傷」は悪だって言ってやりたいし、そうで在って欲しい。

自傷で得られたものなんて、何一つ無かった。
良いことなんて無かった。
それをちっぽけで未熟な論理武装で正当化して、あたしのために傷ついてくれた人に酷いことを言った。
あたしは悪い子だった。
否、今もそう。正しくなかった。

ねえ、あたしの自傷を正当化しないでよ。
こんなクソみてぇな傷痕、｢頑張った証拠｣でも｢生きた証｣でもない。
あたしを悪だと言ってよ。

どうして追い込まれて疲れた人が他人を傷つけたら、追い込まれた事実までもを無視して叩かれるの？やっていることは自傷と変わらないのに。
どうして自傷は肯定されて、｢頑張った良い子｣扱いされて、他傷は｢100％悪い子｣扱いなの？
どっちもサポートが必要なのは変わらないのに。

何故、何故？
いや、本当は理由なんてどうでも良い。
ただあたしは、自傷が大嫌いなだけ。
安易に肯定されて、｢止めなくて良い｣なんて簡単に言われちまうコイツに反吐が出るだけ。
もうあたしのこと、自傷を理由に褒めないで、慰めないで。
あたしは過去の自傷を否定したいの、その事を否定しないでよ！

あたしの自傷を否定してよ。
良い子でも頑張った子でもない、ただ間違った方法を選んだだけ。
安易な良い子ちゃん設定であたしを苦しめないでよ。
自傷なんて大嫌いだし、自傷を肯定するような論調も大嫌い！

あたしは悪い子だって言ってるでしょ？
あたしはそれに納得しているの！
これ以上あたしの自傷を肯定しようとしないでよ！

あたしの自傷は悪だよ。
その方が、あたしは前を向けるの。

悪だと言わせてよ。

ねえ、あたしが間違っているの？
そんなはず無い……きっと。

ルルー

201462通目の宛名のないメール

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砂月

ルルーさんへ

『あたしの自傷は悪だよ。
　その方が、あたしは前を向けるの。』

この言葉が、この気持ちが、とても大事なんだと思った。

結局、自傷を始めて、その後自傷を止めるなら、この気持ちに自分でたどり着かないといけないんだろうなと思います。

周りが心配したとか止めろとか、逆に自傷は悪くないとか残った傷は頑張った証とか言っても、瞬間的な消費されてしまう多少の癒しにしかならない気がするんだ。

多分、良いとか悪いとか、強いとか弱いとかじゃない。そうなのかも知れないけど、自傷の善悪のジャッジは本人以外には出来ない……。

だからルルーさんの書いてくれた言葉は、真を捉えた、とても大事な言葉だと思う。

ルルー

（小瓶主）

一通目のななしさんへ

あたしに勝つのは難しいと思うよ。
自分ですら、自分の言葉が眩しすぎたり、その言葉に縛られてしまったりするから。
あたしですら太刀打ちできないもの。自分のことなのに。

まあ勝ち負けなんて別にいいじゃない？
どんなに小さくても、その声に真っ直ぐな芯があるのなら、それは間違いなく尊いものだよ。
少なくともあたしは、貴女の言葉から強い意志を感じたわ。
喉を枯らさない程度の気楽さで叫べば良いじゃん？

とは言え、理解されるのは難しいだろうね、この考え方ってやつは。
だからというか何というか、あたしは｢皆にこうして欲しい｣というのは止めたんだ。
その代わり、｢あたしはこうする｣｢あたしはこれが好き／嫌い｣と表現するようにした。
だってあたしが決めたことに文句を言える奴なんていないもの。あたしが他人の行動に干渉できないのと同じようにね。

あたしが自分から宣言して、自分から行動する事で、それを見た誰かの意識が変わるかも知れない。
あたしに出来るのは、そう信じることだけよ。

来てくれてありがとう。
お返事をありがとう。
凄く嬉しい。

二通目のななしさんへ

肯定と否定、どちらも難しいね。
あたしは白黒ハッキリさせたがるきらいがあって、自分も相手も縛り付けてしまう事がある。ちょっと反省。

曖昧が良いときもあるけど、そればっかりじゃ納得がいかなかったり。
難儀な世界だわ。

皆が居心地の良い場所を見つけられたら良いのに。
究極を言えば、例え意見が違っても、お互いを尊重できるようになれば良いのに。
そのためにも、あたしも変わらなきゃ。

お返事ありがとうございます。
良い一日を。

P.S
セブンのチョコバナナクレープ美味しかった！

ななしさん

肯定も否定も難しい世の中ですよね。

肯定でも否定でもなく曖昧にするのがよしとされてるような気すらします。

自分の価値観の合う居場所に皆がいられたら良いのにと思います。

ななしさん

私は貴方に負けっぱなしです。
貴方のようになりたかった。
貴方のようでいたかった。

私も自傷行為を肯定する風潮に
反対しています。
そんな小瓶をよく流したものです。
しかしあまり人に理解されず、
私の声はどんどん小さくなりました。

貴方のようにずっと
叫んでいたかったです。

ルルーさんの他の小瓶

後輩が頼ってくれるのが嬉しい。ついてきてくれるのが嬉しい。厳しいことばかり言ってきたけど、それでもついてきてくれるのが嬉しい中高生の時に影響を受けた本をただ書いていくだけお父さんに、「頭を剃りたい」って言えた。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

標語12 ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？願いが叶うなら、我が子に幸せをと願う。子供の希死念慮を消してあげたい日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。終わりの始まりお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくとこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった