怒られることは怖いですよね。
背筋が凍って血の気が引くような思いがします。

怖いことは避けたくて当然です。
小瓶主さんの嘘は、お母様から身を守って生き抜くための防衛手段です。
きっと小瓶主さんは、今までたくさん頑張ってこられたのですね。頭が下がります。お疲れ様です。



嘘をつかない、ありのままの自分を認めてもらえる環境があれば、嘘をつく必要性がぐっと減ると思います。

ここで言う「ありのままの自分」とは、欠点のない完璧な自分ということではなく、
欠けていても足りなくてもその状態のままで肯定できる/してもらえる ということです。

ダメな自分のままで認めてもらえるわけがないと思うかもしれません。
(私も未だにちょっと思っています)
けれど、人間は清濁併せ持つものです。
だから、できてもできなくても、綺麗でも汚くても、完全でも不完全でも、OK。

そのままの自分にはなまるをつけてくれる誰かが小瓶主さんには必要ですし、小瓶主さんご自身も自分にはなまるをつけてあげられるようになる必要があります。


現実的な方法としては、カウンセリングの利用があります。
医療機関を利用するか、学生さんでしたらスクールカウンセリングという手段もあると思います。
(スクールカウンセラーは質が確保されていない場合があるので注意が必要)


あとは、嘘をつかなくてもいい相手をつくることができるといいと思いますが、小瓶主さんにとってはかなり抵抗があるかもしれません。


少なくとも、宛メだったら(ルールに反しないかぎり)何を書いても怒られないので、何かあったら小瓶に流せばいいのです。
私ももし拾えたら、丁寧に読ませてもらいますね。


世間はばたばたしていますが、ゆっくり休んでくださいね。

そうだよね、明日が来なければいいよね。

夜の静けさに溶け込んで、朝日が昇る頃になくなってしまえばいいのにね。

読みました。
その勇気がかっこいいと思いました！

頑張りすぎない程度に、ゆるゆるいきましょう〜

心中お察しします。

小瓶主が最低な人間だと決めつけたのは誰ですか。
小瓶主が最近な人間だと都合が良いのは誰ですか。

ご家族やご友人や会社の方は、小瓶主さんの行動を意に介していないかもしれません。ひょっとしたらひどく恨んでいるかもしれません。あるいは、恨んでいた時期があったとしても、もう許してくれているかもしれません。

けれど、確実にひとりだけ小瓶主さんを許してくれない人がいます。
小瓶主さんご自身です。

たとえ、他の人が許してくれたとしても、自分が自分を許さなかったら楽になれることは決してありません。
逆に小瓶主さんご自身が自分を許してあげれば、他の誰かにどれだけ恨まれたとしても小瓶主さんは罪から解放されることができます。


罪を負った自分の方が都合がいいなら、問題はないでしょう。
今が苦しくて悲しくて仕方ないなら、ご自分を許してあげてください。


すぐに向き合うのは難しいかもしれません。
とりあえず放っておいて、もし気持ちが向いてくることがあれば、ちょっとだけ考えてもらえると嬉しいです。


春先はまだ冷えますから、あったかくしてゆっくり休んでくださいね。

リセットしてリスタートできたら、今度こそ理想の人生が送れるんでしょうかね。

望んだとおりの人生を送れる気もしますし、また同じ轍を踏むような気もします。

欲しいものは手に入らないように世界はできているのかもしれませんね。

暖かい炎と同じ温度の光は、やさしいため息が出そうになりますね。

テレビで観たデンマークのHyggeに憧れているのですが、和紙を通した穏やかな行燈の明かりもきっと素敵ですね。

1通目の方
お返事ありがとうございます。

哲学、確かに高尚である意味浮世離れしていますが、やっぱり学問のスタートは個の存在だと思うので、悩みは尽きなさそうです…。友達の読んでいた『自省録』が面白そうだったので齧ってみようと思います。


烏羽さん

いつもお返事ありがとうございます。

おそらく母に言われてきた「誰かのせいにするな」は「誰か(＝母)のせいにするな」≒「お前が悪い」だったので、それを色んな物事に不適切に当てはめすぎたのかなぁと、今考えるとそんな気がしています。
自責マインドがちがち…。

望む承認なんて手に入らないと諦めたはずだったのに、案外しぶといみたいです。


今勉強していることが生きている指針なのかと言われると自信がなくて、脆弱すぎて本当にこれでいいのかとおろおろしている毎日です。逃げ出したくなる程度には正面きって向き合うのがしんどくなってきているのですが、切り離すこともきっと出来ないから、どこかでずるずる共存していくしかないのかなぁと思ったり。
なので、指針がちゃんとあるねって言ってもらえると背中を押された気分で安心します。ありがとうございます。(深々としたお辞儀)


それにしてもほんと、哲学って何なんでしょうね(哲学)。

冬さん
いつもお返事ありがとうございます。

お返事をいただいた当初、頭では理解が出来ていたのですが、あくまでもそれだけっていう感じで。
感覚的理解が追いついていなかったのですが、最近ようやくジャッジしない、価値判断をしないで、自分の中に放っておくというのがちょっとだけわかってきた気がします。

何事も余白と余裕が大事ですね。このところそれをひしひしと痛感しています。
無駄が必要なんだなぁって、これまた禅問答みたいで頭がこんがらがりそうです…。

お返事遅れてすみません。
管理人さん、いつもありがとうございます。

今年ものんびり利用させていただきます！

小瓶主さん、大変なご苦労をされてきたのですね。
本当にお疲れ様です。

小瓶主さんの経験とは違いますが、自分が自分の親に似るのではないかという嫌悪感、自分の子どもを傷つけるのではないかという恐怖、
身に覚えがあるので、全部ではないけれど、すこーしだけお気持ちがわかる気がします。


気休めでしかないかもしれませんが、
親は、血が繋がった他人です。
他人ですが、切っても切れません。
とても厄介な関係だと思います。けれど、別人です。

小瓶主さんがお母さんの人生の2周目を歩む必要はまったくありません。

ご自分で信じ込んでいるほど、小瓶主はお母さんに似ていないと思いますよ。
それでも似ていると思うのなら、それは「お母さんに似ていることにしておいたほうが都合がいい」から自分で無意識にそうしているのです。


お母さん抜きのご自身を、信じてあげてください。

勘違いじゃないよ。
誰だって小瓶主さんだって、ここまで生きてきて偉いよ。

面倒くさくてもいいんだよ。
多分今のあなたに何を言っても慰めにすらならないけれど、辛い気持ちを書いて流してくれてありがとう。



ちょっと長めにお風呂に浸かったりでもして、ゆっくりしてね。

読んでいて、綺麗な気持ちだなって思いました。
拾えてよかったです、ありがとう。

笑わなくたっていいと思うよ。

つくるから、ゆがんで見える。それだけ。


本当に楽しくて嬉しくて面白くて幸せなときは、
勝手に綺麗に笑ってくれるから。

だから放っておいて大丈夫。



って書いたけれど、実際はこんなにうまくいかないよね。
けれど、小瓶主さんはきっと今苦しくて悲しくてしょうがないはずだから、少しでも気休めになればいいなぁと思って書きました。


あとね、どん底に行ったって何も無いし、落ちるだけ落ちたら勝手に浮かび上がってくれるから、大丈夫だよ。
今のあなたにとっては大丈夫じゃないかもしれないけれど大丈夫だよ。



あったかくして寝てね！

素敵な人を好きになった小瓶主さんも、きっと素敵な方なんだろうなと思いました！

「卒業までには伝えるべきだと思う？」と書いたのは、ネット越しの誰かに決めて欲しいんじゃなくて、
想いを伝える意識はもう固まっていて、背中を押してほしいのかな？と受け取りました。

自分の心の向くように、 行動してみてください。



満足のいく選択ができますように！

心療内科で扱う体調不良は、心理的ストレスが自律神経など身体の器官や脳のはたらきに異常をきたすことから起こります。
もともとは心の問題がスタートだとしても、根性論でどうにかできるものではありません。根本的な休養が必要な「病気」です。
まずそれを親御さんにお伝えください。

この手の病気を放っておいて悪化させると、完治するまでに長い年月がかかります。私は自律神経失調症を発症して8年目、まだ完全には治っていません。
できるだけ早く病院にかかることをお勧めします。

私の父親も世間体をとても気にする人でした。学校に行けず家で寝込んでいると怒鳴られることがよくありました。
小瓶主さんのお気持ち、お察しします。

世間体というものは何とも漠然としていて実体がないものです。
けれど、親御さんにも、そんなものにこだわる理由が何かしらあるのかもしれません。コンプレックスとか、トラウマとか、周囲からの刷り込みとか。
小瓶主さんの言いたいこともきちんと伝えつつ、親御さんのお話しもじっくり聞いてみてください。
(話を聞く＝相手が正しい、ではないので注意。話がこじれる場合は双方言いたいことだけ言って相手の主張を聞いていない場合も実は多いのです)

寒い日が続くので、あったかくしてゆっくり休んでくださいね！

こんにちは。

学校には行けたかな。
行けても行けなくてもお疲れ様です。

気持ちが、いっぱい、頑張った。
それだけで偉い！
たくさんご自分を褒めてあげてください。

ゆっくり休んでね。

こんにちは。

これが流されてからきっとだいぶ年を経た冬ですが、私も便乗して感謝を表明したいと思います。

管理人さん、いつもありがとうございます。
それからこと小瓶を流してくれた小瓶主さんにもありがとうを！

上っ面だけ褒められても寂しいし、
上っ面すら褒められないのも悲しいし。

難しいですね。


変なおかしな子でも、中身をよく見つめた上で素敵だね好きだよ、って言ってくれる人がいたらいいのになぁって思いました。


ゆっくり休んでね！

許せない気持ち、もう無いよって、

それが強がりでも本音でも、そう言い張れるのがカッコイイなぁって思いました！

頑張ったね、お疲れ様です。

その違和感と、ちゃんと見つめあったのが偉い！

必要がなくなったらきっとピエロの仮面は勝手に消えるから、我慢した分ちょっとくらいワガママ言ってもいいと思います。

あったかくして寝てね

本当にやりたい、やらなきゃって時は、気持ちと身体が勝手にそうしてくれるから、信じて放っておいても大丈夫だよ。

お疲れ気味ではありませんか。
(頑張っても頑張らなくても疲れるときは疲れるのです)

2月になったら我々大学生には春休みが待ち受けているわけですから、年末年始ゆっくり休んで、
できそうだなって思ったらまたゆっくり頑張ればよいのです。

何もできない、努力できないのはダメなことなのかな。

生きてるだけで十分に偉いんだから、努力なんてしたら十二分に偉くなっちまうよ…と思いました。

肩の力は抜いて、ゆるゆるね！

素敵な小瓶発見！

私は、本とプリン、休日が好きです。

あとお風呂。
おっきい銭湯のお湯がざぶざぶする音に癒されたり。

「好き」がいっぱいあるって素敵なことですね。
疲れたときにはそういうものに戻るのもいいなぁって思いました、ありがとう！

お疲れ様です。

頑張らなかったら認めてもらえない。
あるいは頑張った自分だから認めてもらえる。
そんな気がするんだよね。

頑張らなきゃ、頑張らなきゃって言い続けるのは、
「頑張っている自分」が自分にとって都合がいいからなのかなぁって、私は最近そう思いました。


でもね、案外、頑張るの放り出してみても何とかなるものなんだなって実感もあります。


頑張るのもいいけれど、無理せずゆるゆるね〜
あったかいものでも飲んで、たまには肩の力を抜いてくださいな。

勉強が出来ることが自分の価値のすべてじゃないのにね。
期待なんかされても重いよね。
羨ましがるなら努力すればいいのにね。


似たようなことを過去に思ったことがあるのでついお返事してしまいました。

寒くなってきたから、あったかくしてゆっくり休んでね！

よかったね！！

受け取った人は喜んでくれたんだから、「私なんか」なんて言わずに胸を張っていいのですよ。

頑張りすぎたり無理しすぎたりしない程度にね。
ゆるゆる、が大事。


言霊って本当にある気がしてきますね。

小瓶主さんは、彼女さんの味方であると同時に味方でいて欲しいのかな、と感じました。

味方同士でいることによって、はじめて自分が認めてもらえるように思えるのかなって。
逆にいえば、相手が自分を信じてくれなかったら相手を好きでいられないようにも思えました。


これは批判しているわけじゃなくて、そりゃ誰だって自分に愛情をくれる人を好きになるんだから至極当たり前のことでもあります。

ただ、そう受け取ったよ〜っていう話です。



夏休み中のお話は、不謹慎かもしれないけれど想像してなんだかほっこりしてしまいました。
2人の素敵な関係が、どうか小瓶主さんの望む形に転がりますように。

(長文のため、面倒ならすっ飛ばしてください)
横沢さんがどの小瓶のやり取りを指してこれを書かれたのかわからないから的外れかもしれませんが。


宛メにおいて、
お返事のやり取りを複数回繰り返した結果仲良くなる利用者さん同士って、フォロー-フォロワーシステムができる前からあるし、
そもそも誰かに聞いてほしいからインターネットの海でわざわざ気持ちを流しているのが本音だっていう人だってきっといる。
逆に、伝わらなくてもいいからその時の自分の感覚で言葉を残しておく(結果、わかりにくい文章になる)人もいる。
言ってしまえば、小瓶を流す理由って人それぞれだと思うんですね。

同じように小瓶を拾う側の人も、その小瓶を拾った理由はそれぞれ違います。
宛メの中で見つけた人もいるし、インターネットで検索したらここにヒットした人もいる。宛メ内でも似たようなテーマの小瓶をひたすら拾う人もいるだろうし、本当にただ理由もなく拾ってみた人もいる。


正しい説明ではないかもしれませんが、少なくとも文学研究では「書き手」「テクスト」という観点以外に、さまざまな経験によって構築されたコード(解釈格子)をもった「読み手」の存在を無視してはいけないとという考え方が広まっています。

これは宛メでも同じだと思います。
どんなに揺れのないように小瓶主側が文章を書いても、拾った人次第でその文脈の受け取られ方というのは変わってしまうものです。

批判になってしまったら申し訳ないですが、この小瓶だって拾った人の文脈では「価値観の押し付け」になってしまうかもしれない。

これは、小瓶を流す側が忘れてはいけないことのひとつだと思います。



あと、私は、宛メって個人の誹謗中傷さえならなければ(相当倫理的に外れていない限り)何を流していいと思っています。
宛名がない＝日常生活では誰にも言えない、と解釈できるから。
それが受容されるのも宛メの良さだと思っています。
もちろん受容しないのも自由だけれど、それはできる範囲で「共感、理解の姿勢」があった上での話。



なんでこういうお返事をしたためるのかというと、
この小瓶、小瓶の流す内容の制限を受け取り手側に課しているように受け取られてしまうんじゃないかと思ったからです。
(最初そう受け取ってしまった)

横沢さんにそういうつもりがないのは重々承知ですが、危機意識の共有は必要かな？と思って長々と語ってしまいました。
失礼いたしました。

昔のことを思い出すのはつらいですよね。
心も身体も、その瞬間に引き戻されるみたいな感じがする。

医療機関のカウンセリングだと、トラウマ治療をしてくれるところもあるので相談してみるといいと思います。
簡単な対処療法の仕方だけならネットにもあるよ。

個人的にオススメなのは、五感に訴えかけること。
いい匂いのするもの(ハンドクリームとか)や、手触りのいいもの(ぬいぐるみとか毛布とか)を持っておくだけでも、向こうに引き戻される感覚は少し弱くなります。
私はポーチの中に練り香水を入れて持ち歩いたりしています。


といっても、対処療法はあくまで「対処」なので根本的解決にはならない気がします。
なのでやっぱりカウンセリングにかかるのが1番だと思います。
小瓶主さんが学生さんだったら、話を聞いてもらうだけなら、(相性さえよければ)スクールカウンセリングや保健室という手もあるので、よかったら利用してみてください。


これから寒い時期になりますから、あったかい飲み物でも飲んで、ご自身をいたわってあげてくださいね。