私、いじめっ子を殺したかった。殴りたかった。彼の悪口まで言われたから。でもそうしたら私の両親に迷惑がかかる

私、いじめっ子を殺したかった。殴りたかった。
彼の悪口まで言われたから。

でもそうしたら私の両親に迷惑がかかる。
大好きな彼にも迷惑をかけてしまう。

だから、やらなかった。

今は殺意とかはない。

でも、すごく辛かった。なんとか耐えた。

名前のない小瓶

88332通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごい！よく耐えましたね！
わたしは殺意がなかなか消えない人がいます。
慰謝料ももらったのですがね。

貴女を見習わさせていただきますね。

ななしさん

貴方はとても勇気のある人ね。そして人を思いやれる気持ちがある。だから耐えられた。本当に偉いよ。

ポポフ

(*^ーﾟ)b ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!

りぃふ

許せない気持ち、もう無いよって、

それが強がりでも本音でも、そう言い張れるのがカッコイイなぁって思いました！

頑張ったね、お疲れ様です。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。
よく耐えましたね…。
私にも経験があります。学生時代、まだ“いじめ”という言葉が蔓延してない頃でしたが、何人も友人らが学校をやめていきました。
私は父が厳しかったのもありますが、やめることも出来ず、何とか逃げる毎日でした。
「あんなヤツら、そのうちやめてくから、一緒に卒業しよう」
でも、一人…、また一人と友人がやめていった時の悔しさは、殺意へと変わりつつあり、本気で闇討ちを考えたこともあります。

でも…

その勇気は出なかったですけどね……

そんな思い出があるから、私なりにあなたの気持ちが分かります。
分かろうとすることが出来ます。
今は辛いでしょうが、その想いは必ずあなたの糧になってますよ。

ななしさん

ええ、よく耐えました。
いじめっ子への罰は天に任せましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。こんなに頑張ってるのに。しにたい！きえたい！こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。さみしい先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。親も人間希望のない人生他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい病み小瓶についてと、彼氏の事ああもうどうでもいい